《正面管教》读后感（通用30篇）
读完一本经典名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。那么我们如何去写读后感呢？下面是小编整理的《正面管教》读后感 ，欢迎大家分享。
《正面管教》读后感 篇1
时光在书香中飘逝，《正面管教》这本书也伴着夏日的缓缓炎热慢慢展开。
书中有一句话给我留下非常深的印象：最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。看到这句话，我最先想到的就是我们班的X同学，他是个特别不合群的孩子，上课时永远坐不端正，常常趴在桌上，并把椅子360度旋转。喜欢插话，走路永远不在队伍里，磨磨蹭蹭地落在班级后面，作业不按时交，订正从来不按老师的要求写。我跟他讲了无数次的道理，也经常在下课后把他单独留下来进行教育批评，可是大半学期下来，我的批评教育对他似乎不起什么作用，每次在我教育他时都是低着头，但常常是我在唱独角戏，后来还是老样子。因为我不认为他是一个笨孩子，所以我决定要在他身上花费更多的心思，争取对他有更深的了解。我想起了正面管教里的这句话，忽然领悟到，这个让我如此头疼的孩子的种种行为不正是缺爱的表现吗？我决定用爱“收服”他。于是我在每一次的作业中都加一张用可爱的便签纸写的小短语，信中着重表现了其实我内心有多喜欢他，字写得越来越有进步，今天又比昨天好了一些，告诉他他是我在班里第一个注意到的孩子，我觉得他优秀又阳光，我相信自己的眼光，这一点从未变过！一段时间后，我明显感觉到了他的.变化，至少上语文课时听课比以前认真多了。后来，我对他更加关心，有一次，他感冒了，但是带的却还是凉水，于是我就给他倒了一杯开水，还一天多次询问他有没有感觉好一些；而当我发现他有一个很不好的习惯——喜欢在课堂上玩愤怒的小鸟橡皮，有时还打扰到别的同学。思考良久，我让他带着所有的橡皮来我办公室，在他疑惑时把我准备的两块崭新的学习橡皮和他作交换，并在送他的橡皮上刻下提醒的话。终于，我所有的付出都有了收获，他跟最初相比有了极大的进步，听课比以前认真多了，当然成绩也突飞猛进，期末考试考了“优”。
《正面管教》一书中“安排特别时光”一节中讲到“放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光、就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为，尽管在这段时间里并没有提到不良行为。”我对此深有感触，我们班里有一个小朋友，上课极易分神，学习上很不踏实，试卷常常做的一团糟，小测验的成绩也不行极差。因为家长做生意，接小孩经常晚点，她常常是一个人在教室里做自己的事的。有一次，我很偶然的发现不是值日生的他在很努力地去擦黑板并且整理讲桌，我很感动，大大地表扬了他，并且跟她约定以后一段时间如果妈妈又来晚了的话我可以在教室陪她，我和他之间将有十分钟的“特别时光”，孩子听了很兴奋，像和我共有了一个小秘密。事实上我也照做了，一开始他跟我聊天时很拘谨，后来在我的引导下越来越放得开了，她很愿意和我分享自己的生活，甚至把他前一段时间状态不好的原因是爸爸妈妈老是吵架的事都告诉了我。当然，在“特殊时光”的作用下，她进步非常大，不仅是成绩上的，更是心理上的！
此外，书中还告诉我们要常常鼓励孩子。说真的，有时我们会认为鼓励并不容易，尤其是做一个班主任，通常由于心急很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回应，批评能促使孩子改善他们的行为，很少有人深想过批评带来的影响。绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行批评，才不会再犯。而这本书告诉我们的是要鼓励。《正面管教》的作者一直强调，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期积累的效果。这一点对班级里的所有学生，都是可以发挥作用的。
看了《正面管教》这本书，我受益匪浅，从中学到了很多可操作性强的方法。在以后的日子里，我会努力将这些方法运用到平时的教育教学和班主任工作中去，真正让学生们受益。
《正面管教》读后感 篇2
自从我接手这级新初一以来，感觉自己像变了一个人一样，动不动就爱对着学生大吼大叫，他们一天不让我生气，感觉就像太阳从西边出来了。我一直很苦恼，怎么和这帮“不听话”的孩子处好呢？刚好假期里读了《教室里的正面管教》这本书，让我有点茅塞顿开的感觉。下面是我的几点心得：
“正面管教把重点放在创建一个互相尊重和支持的班集体，激发学生内在的动力去追求学业和社会的成功，使教室成为一个培育人、愉悦和快乐地学习和成长的场所。”这一点我感触最深了。学生在学校的主要活动场所就是教室，如果他们在教室里每天听到的都是老师的吼叫，那让他们积极快乐地去学习是不可能的。我一直想让我的学生能在我的带领下快乐地学习和生活，所以我必须想办法来改变我对他们的态度，不能简单粗暴地来处理问题，要尊重他们的一些想法和做法。“令人惊讶的是，相互尊重的教师管理的一种有效工具，竟然是什么也不做，看看会发生什么。”我上课容不得半点干扰，一有学生说话、做小动作、不认真听讲、没有学习资料、不做笔记……我一下子就来气了，非得训斥一番，这样课堂上很多时候，我都是在“灭火”，浪费了很多宝贵的时间，师生的心情也不好，课堂效率大打折扣。( )可记得有几次，我因为生气，竟然什么也没做，只是在静静地看着，结果说话的学生慢慢停了下来，有的学生还抱怨说话的学生，我有一种找到同盟军的感觉。看来，一件事有很多处理办法，并且肯定有很棒的法子在等着你，所以我要努力去探索，争取把教室打造成一个充满爱和欢乐，老师和学生都喜欢的地方。
“如果你用大量的时间说、命令、要求和告诉，但却不用行动执行，你的话就会从一只耳朵进，另一只耳朵出。学生就会变得对老师充耳不闻。”“另一方面，如果你把事情只说一遍，并且执行，学生们就知道你说话时算数的。”对于这一点，我非常赞同。我一直坚持说到就要做到，我对学生说的事，就一定去做，不会去许诺一些做不到的事。这样不但能帮老师在学生心目中树立起威信，而且还能起到教育学生的作用。现在我有几个学生最特别甜，也特别快，许诺个事情张嘴就是：“老师，我明天保证完成作业。”“老师，我下次肯定能默写好。”……当时把老师哄个开心，下次作业还是没完成，默写还是写得很差。我说过他们很多次，说话要负责任。希望在老师的潜移默化下，他们能成为讲信用的人。
“很多老师确实关爱自己的`学生，但孩子们却得不到这种讯息。”“每当学生出现不良行为时，她就冲他们大喊大叫、批评他们、当着同学们的面羞辱他们。”“当我批评我的学生们时我的声音大得足以让其他人都听到。当我说学生做的好事时，声音轻得其他人通常都听不到。”感觉这就像在说我自己。我确实很关爱我的学生，可以说全身心都投在他们和我女儿身上，但是我总是冲着他们吼叫，他们能感受到我对他们的爱吗？肯定不会。另外，我是不是太吝啬对他们的赞美了？教了他们一个学期了，是不是受到我表扬的学生太少了？我女儿就说我总是教训她，从不表扬她。我是不是要学着发现孩子们的闪光点，并能适时地大声地表扬他们？
有一天，巴克利先生正在处理一个正在上课想入非非的学生。他将手轻轻放在这个男孩的肩上，说：“想象一下。你 8岁了。你起了床，打开音乐电视频道。你知道里面的每一个歌手和每首歌曲的所有歌词。但是，会有人给你一份工作吗?没门！为什么呢？因为你在我的课堂上把所有的时间都用来凝视天空了。”这个学生抬起头来，咧着嘴笑了，然后打开了书。这种幽默的方法比大声叫学生的名字，提醒他注意听讲好多了。
书读完了，我还在深思，我是有能力改变现在我和学生这种僵持的局面的，这需要我用心去发现那些美妙的方法，而不是简单粗暴地去对待这些有头脑的、有思想的孩子们！
《正面管教》读后感 篇3
读《正面管教》这本书，受益匪浅！正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层内涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。这是本非常好、非常实用的教育书，无论是从实用性还是从理论深度来说，教我们如何做老师，如何做父母。我相信，没有一位老师不爱自己的学生，没有一位父母不爱自己的孩子。
我常常思考什么才是最好的教育方式，怎样才能教育好孩子?有时孩子犯错，我常用的也是最简单的教育方式是以言词厉色或予以惩罚，因为这种教育效果最快，孩子因为害怕老师的威严而屈服做出暂时的妥协。（教育者遇到问题时不能不知道怎么处理，只知道发火，当带着情绪去教育别人的时候，却往往会适得其反。）有时觉得不听话的孩子，尤其那些不良行为越来越多的孩子，不是孩子的问题，而是作为老师没有用正确的方法去教育孩子。
老师的情绪言语无形中影响着成长中的孩子。书中倡导对待孩子要“和善和坚定”，和善坚定是正面管教孩子的基石。只有在“和善和坚定”的氛围里孩子才能更好的发展和掌握各种生活技能，和善和坚定也有利于亲子关系更加亲密融洽。讲求“和善而坚定”的前提，是教育者抛弃惩罚、羞辱孩子。因为没有人会因为被惩罚、羞辱了而去更好地做好事情，顶多是出于害怕而屈服，但伤了孩子的自尊，且在孩子心里埋下了反叛、敌意、报复等坏的种子,而不会去想问题到底出在哪里，问题仍然是问题。这样的惩罚会一点点地抹杀孩子的自我，失去自信。
正面管教以相互尊重和合作为基础。要正确解读孩子不良行为背后的信息，他是想寻求关注，还是寻求权利，亦或是为了报复。因为一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。当一个孩子行为不当时，要把这一错误行为看成一个密码，揭秘:“他真正想要的是什么呢?”
我的.学生并不完美，我也不完美，《正面管教》帮助我消除了对孩子不尊重的、没有长期效果的错误管教方法。帮助我找到了这种对于不完美的相处方式，从而更好地与学生们相处，从现在开始真正享受到为人师的快乐。
作为一名教师，书中最让我感同身受的是：“认定若想要孩子们做的更好，就得先要孩子们感觉更糟？”我在以前教育学生时，对于特别调皮的孩子会严厉地训斥，孩子表面上听话了，而实际心里很不服气。的确，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性的地解决问题。孩子只有在感觉更好时，才会做得更好。所以，只有通过鼓励帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。孩子的感受力强，但表达能力却弱。需要我们老师和家长认真解读，而不是通过打骂来压制孩子的错误行为，从长远来看并没有真正解决问题，反而带来了新问题。
其实鼓励也是要选择适当的时机，以相互尊重为基础，善于发现孩子的优点，特别是我对鼓励与赞扬的区别有了深刻的认识后，我才真切的认识到赞扬针对的长期效果是让孩子依赖于他人，而鼓励它能让孩子自信，在与孩子的沟通过程中，往往想着鼓励孩子却变成了赞扬孩子。鼓励和赞扬是不同的，区分了这一观念更有利于引导孩子。
书中提倡我们要在班会中共同就学生的问题一起讨论，并相信孩子能想出帮人的方法，在让孩子体验的过程中，他们就会明白在与人相处时尊重，爱护是多么的重要。只要47颗种子团结在一起，相互尊重相互包容，一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。
当然对《正面管教》很多理念与方法的只是粗浅的了解，希望和大家在相互沟通中能够不断领悟，在与孩子的共同成长中不断实践、不断完善，共同陪伴孩子快乐、健康成长。
《正面管教》读后感 篇4
《正面管教》这本书，以前我听说过，但却一直没有看过，也不知道里面到底讲些什么。今天有幸听樊登老师讲到这本书，感到很是受益。说实在，这本书的信息量真的是太大，包含内容也非常的多。早晨，我边做饭边看了一遍视频，感到里面自己要学习的地方太多太多。于是到了中午，我又看了一遍视频，这次我还专门做了笔记。把自己认为重要的点都一一地记录下来，方便自己以后再慢慢地消化。
这本书，让我首先记住的一句话是：和善而坚定，也可以说是温柔而坚定。书中谈到了父母与孩子的互动方式有三种：
1、严厉；
2、骄纵；
3、正面管教的道路。
严厉的管教方式，易使孩子形成愤恨、报复、反叛和退缩的行为。在这方面，樊登老师还谈到了孩子的自律性与其自尊水平的关系：自尊水平低的孩子往往自律性就较差。
而骄纵的管教方式则会导致孩子操纵、依赖、缺乏责任感与价值感。这样环境下成长起来的孩子，其行为看似非常地狂妄自大，其实却非常的缺乏自信心。由于缺乏父母对其行为的必要引导，所以孩子往往不知道自己的行为边界在哪里？也感受不到父母对自己的爱。在这里还谈到了孩子与大人的最大区别就是：孩子的感知能力比成人强，而解读能力却比成人差。这样的例子生活中也会有很多，当孩子感受到自己的爱被夺走后，为了引起成人的关注，行为上往往会出现退行如：尿裤、拉裤、闹人、生病等。成人只有读懂孩子行为背后的原因，才能使教育取得成效。
而正面管教的核心便是：和善而坚定。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。书中讲到判断教育行为是否有效要看：
1、是不是做到了和善而坚定。既让孩子感觉到无条件的爱，但是又有确定的边界，让孩子感受到了安全感。
2、有没有给孩子带来归属感和价值感。
3、是否长期有效。
4、是否能传递给孩子有价值的社会和生活技能，以及良好的生活品格等。
怎么做到和善而坚定呢？当孩子生气时，父母先转身离开。离开的原因是：我不能够要求你一定要学会尊重我，但我最起码可以要求我要尊重我自己。这其实是父母冷静的一个过程。一个人在情绪激动时处理问题，是无法做到和善而坚定的。只有在调整好心态后，再重新和孩子进行沟通：我很抱歉你刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但我不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一会儿。先给孩子确定一个规矩，然后再说我爱你，继而和孩子一起找到问题的解决方法。
书中有一句话让我印象深刻：是赢得孩子，还是赢了孩子。虽是一字之差，但对于教育效果来说，却是相差万里。你要赢，孩子便会输。试想，孩子若经常生活在一个输的环境中，又怎能滋生出自信、自尊和自爱。生活中，孩子犯错并不可怕，就看家长如何去引导，如何对待孩子的错误，是否能将每次犯错都变成一种学习的'机会，让孩子从中得到成长。而不是当孩子犯错后，只是对孩子进行无休止的批评与谴责。其实，这是一种自己不成熟的表现，是自己不想承担错误带来的后果，所以，便把自己对承担错误的恐惧心理，转变成了愤怒发泄到孩子的身上。所以，要想教育好孩子，自己是需要不断地学习、成长和进步，才能更好地解读自己的行为！
真正的不良行为有四类：
1、寻求过度保护；
2、寻求权力；
3、报复；
4、自暴自弃。
面对孩子的不良行为，核心的解决方法是：与孩子建立起良好的感情，表达对孩子的欣赏，更多地关注他的优点，表扬他，让他感受到父母对他无条件的爱。然后，再根据不同的行为，采取相应的解决措施。
书中提到了几个非常独特的工具：“积极的暂停”、“鼓励和赞扬”、“肯定动机和过程，而不是肯定简单的结果”、“家庭会议”等，这些理论和事例都让我印象深刻，受益良多。相信这是一本对于教师，对于家长都非常有帮助的图书。希望大家有时间了，都能真正地去拜读一下，一定会让自己终身受益的。
《正面管教》读后感 篇5
阅读了《正面管教》三四章后，发现正面管教是一种既不用严厉也不用骄纵的方法。正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。正面管教以相互尊重与合作为基础。既不用像严厉控制那样随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。从头到尾都是大人在承担责任，当大人不在场的时候，孩子们没办法学会为自己的行为负责。也不用像骄纵型那样在教导孩子时不负责，无论是孩子还是大人都放弃了责任。正面管教提出了有效管理的四个标准：和善与坚定并行，让孩子感受到归属感和价值感，长期有效果，教给孩子各种技能，培养孩子良好品格。在孩子犯错的时候，用和善的语言和孩子沟通，不惩罚不说教，而是问一些启发性语言，使孩子积极地解决问题，培养孩子良好品格。
文章中提到了大人与孩子之间三种主要互动方式：严厉型—这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚；骄纵型—我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则；正面管教—我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。从儿子出生到现在，在教育这条道路上我们自己确实走过很多弯路。曾经觉得批评和指责可以帮助儿子矫正一些不良习惯。在平常的管教中是对孩子严厉地训斥甚至打骂，孩子表面听话了实际心里很不服气，而我们事后也很内疚。对比了下书上说的三种互动方式，我们是严厉型的，常常是我们对他唠唠叨叨，他茫然地被动接受，但下次碰到同样的问题时，错误依旧发生。而我们只能是对他惩罚，收效甚微。在教育的过程中，我们也使用过骄纵的方法，认为这是培养他自信的一种方法。我们一切以孩子为中心，他犯错误的时候我们也不说教，让他自己解决，甚至不指出他的错误，怕伤到他的自尊和自信，但是这种教育方法似乎也不行，因为这样以后小孩子意识不到很多错误，甚至认为我们家长就不应该管教她了，或者在事情上他总认为他有道理，家长的话根本听不进去，我行我素。
我认为，与孩子交流的`方法可总结为以下四步：第一、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。第二、表达出对于孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时候再告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。这只是本书中成人与孩子赢得合作的四个步骤。在成人友善、关心和尊重的态度下完全是能够营造出一种让孩子愿意听，愿意合作的气氛。
值得强调的是，太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。有时候，“决定你要做什么”（这是你将在第5章里学到的一个好工具）要比试图让孩子去做什么好得多——至少在孩子愿意合作而不再和你较劲之前是如此。所以，要记住：和善等于尊重。
《正面管教》读后感 篇6
《正面管教》是我最近在阅读的书籍，它也是排名第一的教育类书籍。作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论，使我能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。读了《正面管教》后，我受益匪浅，不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育，我都从中学到了不少可操作性的，而且非常有效的方法。我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面:
第一，正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果我们能带着这个前提走在教学的道路上，相信，我们在对待学生的问题上，出现再大的问题，都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。
第二，理解以下四种错误目的：
1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到老师的关注时，学生才有归属感。
2.寻求权利——错误观念：只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时，我才有归属感。
3.报复——错误观念：学生得不到归属，但他至少能让老师同样受到伤害。
4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属，我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因,也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师，我们往往只能看到学生们的负面表象，而看不到表象的实质，很多问题也不能从根本上得到解决。其实，这或许就是我们的很多学生一而再，再而三的犯错误的原因。如果我们老师能真正解读了孩子行为背后的东西，也许许多问题我们处理起来就会容易的多，也会更有效。
第三：自尊。读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的.运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价和内省。他们培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教他们学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。这一观点对我在孩子的教育上有很大启发。
第四，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。如果我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。而且，仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无归属或没有价值，也会有帮助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子的不良行为的态度就会不同了，我们就不会以为孩子总是在故意捣乱，总是喜欢跟我们对着干，而且也该反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或者伤害了孩子的感情，才招致孩子缺乏归属感和价值感的。
第五，犯错误是学习的好时机。我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。正像大多数成人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。
《正面管教》这本书，它不仅仅是培养孩子、教育学生的指导性书目，还是指引我个人成长的书籍。今后我会反复读它，相信它能引领我在生活和工作中都走得更远。
《正面管教》读后感 篇7
《正面管教》的第一部分主要是就其中重要的感知力和技能以及大人与孩子之间的三种主要互动方式、有效管教的4个标准做了说明，第二部分开始明确一些基本概念，这些容易被我们误解或忽略的概念。
书中一直强调：在知道“怎么做”之前，要先知道“为什么要这样做”。只有当我们了解一些基本的概念，才能了解人类的行为，理解孩子为什么会有不良行为，以及为什么正面管教方法能够帮助我们。接下来，我们来看一下这些容易被我们理解偏差或错误的概念。
一、自尊：一个容易造成错觉的概念
如果我们认为自己能给予孩子自尊，实际_上就是对孩子的一种伤害，比如我们通过赞扬、快乐小贴纸、笑脸、让孩子“做今天最重要的人”等互动，这些都是比较好玩的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果孩子认为自己的自尊取决于他人的评价，他们可能会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”，他们会通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。这样培养出来的是“他尊”而不是“自尊”，所以，我们应该教会孩子学会自我评价，而不是依赖于别人的赞扬或观念。要把犯错误当成学习的大号机会，允许他们经历失败，并让他们再出现问题时学会自己去解决，这样他们才能学会适应、学会对待人生中的跌宕起伏。在这里，归属感和自我价值感是非常重要的。让孩子感觉到被需要，例如我们可以请孩子帮忙一起做家务、一起完成某件事，尽管他们做的比较慢或者常常帮了倒忙，也需要让他们一起参与。此刻他们或许是不熟练不擅长的，但多次的尝试会让他们学会的，一定不要图一时的省事而放弃让他们帮忙，否则，将来等到认为他们可以帮忙时，他们也不会再帮忙了。
二、“赢得”孩子
当孩子们觉得你理解他们的观点时，就会收到鼓励，也会更愿意听取你的观点，并努力找出解决的方法。所以，倾听是非常重要的。书中讲到的“赢得合作的四个步骤”是一个比较好的方法，我们可以尝试运用。
赢得合作的四个步骤：
1）表达出对孩子感受的理解，一定要想孩子合适你的理解是对的。
2）表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是以为这你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3）告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的.进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说的了。
4）让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一—些建议，直到你们达成共识。
三、犯错误时学习的好时机
不要为犯错误而羞愧。大人可以采取这样的方式：在家人聚在一起时，每个人说出自己当天犯的一个错误，以及自己学到了什么，会让孩子看到犯错误的价值所在，也是在一种友善的环境中学习。这里有一个矫正错误的三个R：（承认：啊，我犯了一个错误；
和好：我向你道歉；
解决：让我们一起来解决问题）。
四、要确保把爱的讯息传递给孩子
我们总是以爱的名义去斥责孩子，还认为孩子不理解，殊不知当我们带着怒气或者斥责的口吻时，孩子根本感受不到爱，而是羞辱和指责，所以，下一次，换一下方式吧。直接把自己的感受说出来，平静的说出来，可能更有效果。
总的来说，这些概念都在传输一个观念：理解背后的行为，处理情绪之后再处理事情。人都是感性的，需要被理解、被需要，当被理解了的时候，才会有惊人的爆发力。否则，就会走向另一个极端。
《正面管教》读后感 篇8
很惭愧，之前为了完成任务囫囵吞枣式阅读，加之对关于家庭教育的积累不够，所以理解得很肤浅。经过几轮的读书交流，不断加深了我对正面教育的理解。当我再次捧起这本书时，原先无法理解或理解不透的地方，一下子有了新的认知。何谓经典，就是每字每句都透着智慧的光芒。我这次细嚼慢咽，再次走进了《正面管教》，进行了整本书阅读，我会在一个页面反复停顿，闭上眼睛，细细回味字句中蕴含的深意，工作和生活中的种种情况再上心头。
正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法，和其他传统管教方式最大的不同就在于，正面管教既不会羞辱孩子，也不会让我们感觉难堪，它以相互尊重和合作为基础，把和善与坚定融为一体，然后在孩子自我控制的基础上培养他的各项能力。正面管教的基石是和善而坚定，这是因为“和善”可以表达我们对孩子的尊重，而“坚定”则可以帮助我们维护自己的权威，同时向孩子表明尊重事实的态度。
教育孩子知易行难。我们教育孩子切忌太容易受情绪的支配而陷入权利之争。我们的目的是赢得孩子，而不是赢了孩子；是激励孩子做的更好，而不是让孩子放弃自己；是启发孩子探索式的思考，而不是在命令、责备中招致孩子的戒备；是让孩子决定做什么，而不是剥夺孩子的选择权。
教育伊始，沟通先行。
7——9章用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通。
一、核实能改善沟通。我们要多去发现学生的真实想法和感受。可以通过核实，以友善的方式，问启发式问题来促进沟通。
二、探询会促进沟通。我们可以用好奇心增进情感联结并改善沟通。比如一种简单的探询方式就是要求“多告诉我一些”还可以接着说：“然后呢？然后呢？”孩子们不需很多鼓励就会告诉你他们的想法和感受。他们需要的是知道老师对他们的观点真正感兴趣。只要我们不评判、打断或纠正他们，她们就会告诉我们很多。
三、邀请会鼓励合作。邀请学生多参与一些有助于他们变得能够自我指导的`计划和解决问题的活动，如果一味地指挥会招致被动会主动的抵制与反叛。
四、肯定会愉悦沟通。要寻找机会肯定孩子们的成就和独特性，当我们要求过多并且急于求成时，他们就会丧失信心。就像书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到使用惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。
五、尊重会深化沟通。当我们尊重学生时，我们就会认可我们和学生有不同的观点。尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效的沟通。不要因为别人不明白的事情评判他们，而要鼓励学生寻求对自己和他人的理解。
当我们和学生之间建立相互尊重关系时，我们就会发现通过核实、探询、邀请和鼓励、肯定以及尊重赋予学生力量会更容易些。在良好的沟通中，会有大量的倾听、尊重、好奇心和赋予力量。
当然，正面管教不会一蹴而就，过程可能会有反复，这点作者在书中就曾说道：想把《正面管教》的书扔到窗外，不想让人知道写《正面管教》的作者也会反复犯错。
正面管教重点在于创建相互尊重和支持的班集体，激发学生的内在动力，使教室成为一个培育人、愉悦和快乐的学习和成长的场所。作为老师我们，不仅要有一颗爱心，更需要知道如何去爱。知易行难，那就在实践中反复推敲吧！
读书，使大脑充实；思考，则会让智慧开花。教育绝非单方面的冥思苦想，更需要不断摸索和实践中的总结和改进。以后的教育教学中，我会努力先充实自己，做好自己，与孩子彼此尊重，彼此信任，在爱与欢乐中相处，在教育的道路上始终温柔而坚定地走下去。
《正面管教》读后感 篇9
早听说这本书如何好，终于在这个假期翻开它。的确是本好书！作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。
合上这本书，可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。
“当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么？经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生，大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任？显然是大人！ 孩子没办法学会为自己的的`行为负责。骄纵的道理也一样。”
作为一名老师多希望自己的学生在老师不在的时候能自律，而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。我也常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为？也知道这样做不合适，但一直困惑着，没有更好的方法。庆幸的是这本书给了我一些启发。
“对于理解正面管教来说，最重要的概念之一—孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。”刚看到这句话，还挺高兴，觉得学校也提倡让学生共同讨论规则，最起码还有这样的理念，但为什么要这样做，讨论出的规则到底起什么作用，概念是模糊的。
记得班里有一部分学生爱讲话，尤其是在走廊，对于这个问题我很头疼。一天中午，准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边，孩子们显得很兴奋，七嘴八舌讨论着，他们热情挺高，也很重视，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去完，给作业，坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法，但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论，问了他们此时有什么感受，这个讨论的过程也也起到了点作用。
等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。“所有人的首要目的都是归属感和价值感。”这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。
当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。
我并不了解孩子一旦被惩罚后会怎样，所以也不理解孩子，就做不到真正尊重孩子。出现问题每人都积极参与是对的，也是照葫芦画瓢而已。现在知道上述例子中孩子们找的全是伤人的方法，只能排斥爱讲话的孩子，而不是帮人，让孩子获得归属感。
书中那个爱拿别人铅笔的小女孩体验了两种解决方法的感受，一个是当同学们想办法惩罚她时在班里渐渐“缩小”，一个是大家想办法帮助她时慢慢“涨大”，我仿佛亲眼看到这孩子在两中截然不同理念下的“暗淡无光”和“闪闪发光”的眼睛。
当我们关注解决问题时，孩子们就能学会如何与人相处。这正我期待的教育。我一直把怎样教会孩子与人相处作为工作重点，现在明白了不是你告诉他与人要和气，发脾气解决不了问题，孩子就能学会怎样与人相处。在班会中共同就学生的问题一起讨论，并相信孩子能想出帮人的方法，在让孩子体验的过程中，他们就会明白是尊重，爱护会怎样，打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。
写到这时，儿子把我的包从凳子上蹭掉到了地上（可能还不知道）：“没看见！捡起来呀。”哎呀，不对，应该这样说：“包碰掉了，该怎么办？”
把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。
《正面管教》读后感 篇10
时光如箭、岁月如梭，转眼间儿子已成长为一名朝气蓬勃的青春少年，作为妈妈我在欣喜的同时，也有着诸多对于教育的困惑和烦恼。前段时间智老师为家长们推荐了《正面管教》这本书，我读后受益匪浅。
作为孩子的父母，我们都有着一颗深爱孩子的心，但有时却不懂得如何去做才是对孩子最好的爱。《正面管教》这本书倡导的是“和善而坚定”，并且把有价值的社会技能和人生技能教给孩子的教育理念。回想自己在陪伴孩子成长的过程中常会因为孩子的一些或好或坏的行为而导致自己的情绪如大海的潮汐般跌宕起伏，时高时低。当孩子好的行为让我高兴时我只有和善而忘却了对于孩子行为约束应有的`坚定；而孩子的不良行为让我生气时我已毫无和善可言，只想着让孩子听自己的话，立刻改正不良行为，此时的情绪已控制了自己理性的思维，已不去探究孩子不良行为背后深层次的原因，根本起不到真正引导的作用，孩子对自己的不良行为仅仅是暂时的改正，无法起到长久有效的作用。当我生气时更多的是情绪的宣泄，表面上是我“赢了”孩子，实际上却无法“赢得”孩子的合作。
而如何赢得孩子的合作，《正面管教》这本书也给我们做出了具体的指导，赢得合作的四个步骤是：
①表达出对孩子的理解。
②表达出对孩子的同情，而不是宽恕。你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
③告诉孩子你的感受。
④让孩子关注于解决问题。而友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。我会将书中提出的指导方法认真掌握并积极运用到平时的教育实践中去，努力把自己修炼成为一个理性且温和的好妈妈。
《正面管教》这本书还为我们提出了许多在教育中行之有效的方法，例如：“积极的暂停”，当父母和孩发生冲突时，我们可以用“积极的暂停”，给彼此一个冷静的空间，当我们冷静下来并且感觉好起来后，我们再进行有效的沟通，这样才能更好的解决问题；例如“决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么”，让孩子从你决定你自己要做的事情的自然后果或逻辑后果中学习，权力之争或报复循环出现的可能性就被消除了；例如“情绪的撤出”，从当时的情形中撤出来，等到情绪上的冲突平息下来，而不是进入权力之争或报复循环，我们才能理智的解决问题。诸如此类的方法在该书中还有很多，这些方法都能帮助我在面对冲突时更好的解决问题，我会学着运用这些方法，去解决诸多之前不知该如何解决的难题。
在《正面管教》这本书中还有一个焦点就是“鼓励”，鼓励是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力；鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。而想要运用好“鼓励”这个工具并非易事，我们往往习惯与“赞扬”而非“鼓励"，这就需要我们认清两者之间本质的区别，并运用“掌握好时机”、“为了改善而努力”、“作出弥补”、“避开社会压力"、“安排特别时光”、“花一些时间训练孩子”、“日常惯例表”、“试试抱一抱”等各种方法来实行“鼓励”。对孩子进行“鼓励”也是我在与孩子相处中所欠缺的方面，我往往将关注点放在了孩子的缺点上并进行指责和强行纠正，而不懂得运用“鼓励”将孩子的不良行为转向积极的方面。学习运用“鼓励”将是我在今后与孩子相处中需要不断强化学习的内容。
孩子的健康成长需要社会、学校、老师、家长各方面的共同努力，我庆幸孩子身处在这样一个和谐社会，进入了一个友爱的大集体，并遇到了各位有责任感且和善的老师，作为家长，我将更加努力学习、提升自我，助力孩子健康快乐的成长！
《正面管教》读后感 篇11
时光在书香中飘逝，《正面管教》这本书也伴着夏日的缓缓炎热慢慢展开。
书中有一句话给我留下非常深的印象：最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。看到这句话，我最先想到的就是我们班的X同学，他是个特别不合群的孩子，上课时永远坐不端正，常常趴在桌上，并把椅子360度旋转。喜欢插话，走路永远不在队伍里，磨磨蹭蹭地落在班级后面，作业不按时交，订正从来不按老师的要求写……我跟他讲了无数次的道理，也经常在下课后把他单独留下来进行教育批评，可是大半学期下来，我的批评教育对他似乎不起什么作用，每次在我教育他时都是低着头，但常常是我在唱独角戏，后来还是老样子。因为我不认为他是一个笨孩子，所以我决定要在他身上花费更多的心思，争取对他有更深的了解。我想起了正面管教里的这句话，忽然领悟到，这个让我如此头疼的孩子的.种种行为不正是缺爱的表现吗？
我决定用爱“收服”他。于是我在每一次的作业中都加一张用可爱的便签纸写的小短语，信中着重表现了其实我内心有多喜欢他，字写得越来越有进步，今天又比昨天好了一些，告诉他他是我在班里第一个注意到的孩子，我觉得他优秀又阳光，我相信自己的眼光，这一点从未变过！一段时间后，我明显感觉到了他的变化，至少上语文课时听课比以前认真多了。后来，我对他更加关心，有一次，他感冒了，但是带的却还是凉水，于是我就给他倒了一杯开水，还一天多次询问他有没有感觉好一些；而当我发现他有一个很不好的习惯——喜欢在课堂上玩愤怒的小鸟橡皮，有时还打扰到别的同学。思考良久，我让他带着所有的橡皮来我办公室，在他疑惑时把我准备的两块崭新的学习橡皮和他作交换，并在送他的橡皮上刻下提醒的话……终于，我所有的付出都有了收获，他跟最初相比有了极大的进步，听课比以前认真多了，当然成绩也突飞猛进，期末考试考了“优”。
《正面管教》一书中“安排特别时光”一节中讲到“放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光、就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为，尽管在这段时间里并没有提到不良行为。”我对此深有感触，我们班里有一个Y小朋友，上课极易分神，学习上很不踏实，试卷常常做的一团糟，小测验的成绩也不行极差。因为家长做生意，接小孩经常晚点，她常常是一个人在教室里做自己的事的。有一次，我很偶然的发现不是值日生的他在很努力地去擦黑板并且整理讲桌，我很感动，大大地表扬了他，并且跟她约定以后一段时间如果妈妈又来晚了的话我可以在教室陪她，我和他之间将有十分钟的“特别时光”，孩子听了很兴奋，像和我共有了一个小秘密。事实上我也照做了，一开始他跟我聊天时很拘谨，后来在我的引导下越来越放得开了，她很愿意和我分享自己的生活，甚至把他前一段时间状态不好的原因是爸爸妈妈老是吵架的事都告诉了我……当然，在“特殊时光”的作用下，她进步非常大，不仅是成绩上的，更是心理上的！
此外，书中还告诉我们要常常鼓励孩子。说真的，有时我们会认为鼓励并不容易，尤其是做一个班主任，通常由于心急很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回应，批评能促使孩子改善他们的行为，很少有人深想过批评带来的影响。绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行批评，才不会再犯。而这本书告诉我们的是要鼓励。《正面管教》的作者一直强调，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期积累的效果。这一点对班级里的所有学生，都是可以发挥作用的。
看了《正面管教》这本书，我受益匪浅，从中学到了很多可操作性强的方法。在以后的日子里，我会努力将这些方法运用到平时的教育教学和班主任工作中去，真正让学生们受益。
《正面管教》读后感 篇12
放假前学校学生指导中心给老师们发了一本《正面管教》，在这个假期翻开它。的确是本好书！作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能明白书中所介绍的正面管教方法。
终于把《正面管教》这本书好好通读了一遍，真的受益匪浅。不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育，我都从中学到了不少可操作性的，而且非常有效的方法。但正面管教的方法是否能运用的恰当或有效，还有一个关键就是，我们能不能真正领悟到作者字里行间的意图。通过我的切身体会，我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面。
其一，正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法…..孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。我想这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果我们能带着这个前提走在我们教学的道路上，相信，我们在对待学生的问题上，出现在大的问题，我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。
其二，自尊，一个容易造成错误的概念。读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、贴画、小奖品等。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“她尊”，而不是“自尊”。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
其三，孩子们需要感觉到自己被人需要，我们怎样来“赢得”孩子。当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。
其四，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。如果我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。而且，仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值，也会有帮助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子不良行为的态度就会不同了，我们就不会以为孩子总是在故意捣乱，总是喜欢跟我们对着干，而且也该反省自己的.言行，是否忽略了孩子的感受，或者伤害了孩子的感情，才招致孩子缺乏归属感和价值感的。
其五，要确保把爱的讯息传递给孩子。当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，我们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。我深有同感，多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂，增进感情。“没有爱就没有教育”！
我很遗憾到现在才看到这本书，才了解正面管教的教育理念。心底无私，天下宽。我的学生们都在慢慢长大，如果早些了解，我们的相处可能会更快乐。所幸，我发现书中所提到的一些原则和方法可以继续运用于我们的生活或工作中，比如积极的暂停、相互尊重等，遇见另一个自己，我相信我的工作和生活会因之更和谐。
《正面管教》读后感 篇13
如果你是一位家长，你应该读这本书：如果你是一名老师，那你更应该读本书；我既是一名两个孩子的家长，又是多名孩子的老师，我更更应该读这本书。
说实在的，看到这本书的目录时，让我感觉到这是一本讲大道理的书，我不愿读下去，临近开学，为了完成任务，强制自己静下心来读这本书，我却发现这本书让我在和孩子的相处中有了全新的、更深刻的认识。
正面管教是一种不同的教育方式，是让学生们参与专注的解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他受益终身的社会技能和生活技能。正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有骄纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了骄纵的无规矩和惩罚的过分严厉。
让我感受最深的是有效的运用鼓励。书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼优点等，让我了解到什么才是有效的鼓励。
第一：把握时机，及时赞扬鼓励
及时的赞扬犹如生病及时服药一样，对年幼的孩子会产生很大的作用。德雷克斯说过很多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”显而易见的就是通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的.方法。比如我们上课的时候，孩子们回答问题表现得非常棒时，这时就需要我们老师及时的把握时机进行鼓励“孩子，你的声音真好听，你回答的真完整”只有在孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓励，会收到良好的教育效果。记得我们班王子轩刚到教室来上学时，让他回答问题，简直声音比蚊子还小，每次都这样，当时我真的想发火，到底问问他还能说话吧。可是理智告诉我，不能发火，越发火，可能他越害怕，越不敢说了，以后会产生心理影响。我就克制住心里的怒火，抓住时机转而进行对他鼓励，：“孩子，今天老师感觉你有了小小的进步，你回答问题考虑的更全面了，声音特别好听，如果你的声音能够再大点，把你说的能够让每个同学能够听见，那将更完美了，老师相信你，下次会更棒的，加油！”每次回答问题，我都会找出优点对他进行鼓励，慢慢的孩子自信了，声音变大了，回答问题更积极了。
第二：改善，而不是完美
完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。大多数家长的心目中都有一个“完美”的孩子，就是“别人家的孩子”，不管自己的孩子多么努力，多么优秀，他们总是看到自己孩子的缺点，别人家孩子的优点。我们太希望自己的孩子各方面都非常优秀，尤其是很多家长把以前自己不足的方面或者没实现的目标，都寄希望于孩子，一旦孩子做不到，家长们就会很生气，指责孩子，结果双方都很痛苦。
今年暑假大儿子考试，道法考的不好，生物考的不错，按照以前，我会很不开心，会责问孩子那一门为什么没考好？现在则会想，儿子有一门考得好，为什么不开心呢？而且儿子已经认识到自己的问题了，这次找到原因，下次努力改进，这也是另外一种提高的机会，我应该感到开心才对啊！因此，在孩子的教育上，对改善的关注要重于结果的关注，对孩子优点的关注多于缺点的关注，这样我们眼中就有一个不一样的孩子，孩子也就会不知不觉地变成我们眼中的样子。着眼于优点而不是缺点，你看到什么就会得到什么，心中有朝阳，到处是阳光。
作为一名家长，我会把鼓励有效地用到孩子的身上，作为一名老师，我会把鼓励有效地用到我的学生身上。让孩子们在自信、自立的环境下健康快乐地成长。
《正面管教》读后感 篇14
以前在樊登读书会听过这本书，时间久了忘光了，前天偶然机会再听樊登老师讲的时候感悟颇深，有些感悟记录下来。
在本书《正面管教》中心就是一句话：和善而坚定。也就是说，家庭教育有爱也要有边界，有原则。光有爱没有边界就成了骄纵，光有原则没有爱，孩子就不会听我们的，只能解决短暂问题，如果我们感觉教育孩子很费力，那么说你的方式肯定是有问题的，甚至也只能是解决短暂问题。
记得以前看过一句话，爱是一切问题根源，爱是解决一切问题的办法，大人问题也是如此，其实孩子也是如此；孩子在3岁之前我们可以给予无条件的爱，哭闹时就要去哄，3岁以后孩子已经懂得很多，这个时候不能光有爱，还有有边界。但是孩子又跟大人不一样地方在于，孩子对于事情的理解方面，更多靠感知力，解读能力很差。书中举例子，二胎来到后，因为小宝宝不会照顾自己，家里更多精力观照老二，老大就错误认为当自己是个小宝宝，爱哭闹，需要奶瓶，尿裤子爸爸妈妈就会照顾自己，结果是适得其反，阿黛尔解释并非事实，只是他通过感知得来的，他的行为取决于他认为的事实。其实这个时候孩子是需要关爱，一个拥抱一个无言的暗号就可以满足孩子。通常这个时候大人往往就会更加气愤，其实越是愤怒，呵斥效果越差。让他感知父母是爱她的胜过千言万语的教训来的快。
爱是教育的前提的话，那么原则才会让这个孩子更加健康自信成长呢。何为原则，何为边界。为何要对小孩有原则，有的人喜欢对出问题孩子说，那是孩子天性，实则是大人对孩子的骄纵。我们要尊重孩子，但是要知道孩子以后也是社会人。我们不教育，迟早会被社会教育。有人说小孩子不懂法律，但是我们可以通过日常小事告知他。这让我们想起前段时间，关于大连14岁男孩猥亵10岁女孩不成将其杀死的案件，如果说14岁还不构成法律责任的话，那么未来这个孩子也将是父母的终生负担与遗憾，因为这个孩子这么小就做出这样事情，没有走向社会，完全是家庭教育造成的.，父母还以为对孩子的骄纵是爱，实则是害，今天的结果可以说是父母一手造成的。今天能杀人，并且杀人后如此淡定，还在同学群云淡风轻的谈起此事，可见“冰冻三尺非一日之寒”积土成山，积纵成害呀，再比如李双江儿子李天一也是一样，孩子后半生就这么让父母给毁了。
本书中介绍几种家教类型，严厉型，顾名思义有原则，缺乏爱的沟通；骄纵型，放任，给予无限自由，没有原则，有爱。正面管教型，是既要有爱也有原则。在现实中，每每遇到问题我们都会头痛，其实每一次问题都要把他看成学习机会，跟孩子一起解决,先给孩子一个拥抱，让孩子感受到归属感，让孩子感觉到被尊重，同时由要告诉孩子我们的感受，当孩子不哭闹时候，再去训练孩子，告诉孩子该怎么做。书中案例，如何解决孩子早晚作息问题。可能我们会遇到，到了该吃饭时候不吃，该刷牙时候，去玩玩具，该睡觉的时候，却要看绘本.....等等一系列问题，也都是我面对的。本书观点是：让孩子参与到日常作息计划中来，征求孩子意见，一起参与制定晚间作息时间表：哪个时间段玩游戏，哪个时间看动画片，哪个时间运动，哪个时间要刷牙洗脸上床，上床进行几个游戏后要关灯睡觉。包括早晨要穿什么衣服，提前一天跟孩子沟通好，这样早上时间就很轻松。甚至早餐吃啥，当让孩子参与制定这些后，早晚时间都会很美好轻松了。通过让孩子参与制定孩子有了归属感和价值感，孩子有动力。这样做起来不费力还有效。
赢得孩子还是赢了孩子这是一个我们选择。当我们赢了孩子，孩子就选择输了。教育孩子的路上，自己还有很长路要走，未来要正视自我问题，自我成长，孩子才会成长。
《正面管教》读后感 篇15
教育就是一门艺术，既然是艺术所以它就具有一定的观赏意味，可是反观我们的教育教学何尝具有观赏性？就是那些逢场作秀排练、演练了很多次的公开课，它的观赏性也未必有多高，同样的思维考究后，那整日关起门上的家常课、自己平时的班级管理工作，不难想象它们的面目一定是可憎的了，《正面管教》及《儿童纪律学》读后感。所以肯定的说我们的教育出现了问题，至于问题的根源所在我觉得深究的意义也不见得有多大，而问题的关键是我们要找到行之有效的解决的方法。读了《正面管教》和《儿童纪律学》两本书之后，结合书籍中的做法，反思自己的教育行为，对一下几点深有体会：
一、建立互相尊重的师生关系犹如我们读过的《五十六号教室》中所提到的信任一般，尊重这是建立和善、坚定正面管教的.前提所在。让我们先来回忆一下实施正面教育的四个基本步骤：
1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2、表达出对于孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时候再告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。这只是本书中成人与孩子赢得合作的四个步骤。在成人友善、关心和尊重的态度下完全是能够营造出一种让孩子愿意听，愿意合作的气氛。所以，尊重是相互的，是开展一切活动与沟通的前提条件。自己在班级管理中虽然也力求做到信任和心平气和，可有时候自己却因为孩子的纪律问题出现朝着孩子大声呵斥的现象，而且心里觉得这是为了孩子养成一个良好的学习习惯，出发点没有错，其实这一来师生间建立起来的信任就会被破坏，甚至会花费更多的时间重新建立，或许仍心存芥蒂，这样的代价真是不敢想象。
二、变赢了为赢得很多时候我们总在打着传道授业解惑的的名义，扮演着孩子们心目中的大灰狼形象。对于我们的要求他们没有心甘情愿的接受，于是我们就拿出一副惟我独尊的长者威严，要求孩子必须如此，结果表面上孩子是屈从了，也接受了。可是孩子内心里是以一个失败者的身份去做得，可想而知，这样的效果并不如愿。那我们何不改变一下策略，表示认同和理解之后赢得孩子的心，让他成为你的合作者，欣然接受出色完成呢?所以与孩子平等对话，不去考虑自己所谓的尊严，而忽略孩子的人格尊严，做真正意义上的平等者，那样才会赢得孩子。
三、解决问题讲究策略当孩子出现问题是我们要关注的是什么？仔细分析孩子问题背后隐藏的东西他到底是在寻求过度关注，寻求权力，或是报复，自暴自弃，以及出现这些行为的解决办法是什么？然后想办法鼓励孩子，采取有效的鼓励方式注重如何解决问题，既然事情已经发生，那我们现在再去怒气冲冲的追究责任，不但于事无补，反而会造成必要的痛苦——随之而来的就是相应的惩罚了，而惩罚的结果只有四种可能：愤怒、报复、胆怯、反叛。所以我们也来试着改变一下，积极的暂停，双方进入冷静期，然后通过启发式问题，慢慢走近孩子的世界，考虑孩子的感受，然后做出解决问题的最佳方案。找一找解决问题的方法，用启发式的提问方式或头脑风暴法，按照解决问题的四个步骤，帮助孩子从错误中学到知识，把错误当成学习的机会。这样下来孩子习得的就是解决问题的能力而不是出现问题是的抱怨和指责。其实教育孩子的确是一门高深的学问，我们也必须在错误中学习，在错误中总结，与孩子一起成长，把每一次犯错看成一次难得的学习机会。心平气和的坚持和善而坚定的态度，理论联系实际的分析孩子表现出来的问题，充分用这种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法实践到自己教育孩子的过程中，边学边用，那样受益的不仅仅是孩子还有我们，那时的教育也许才真正具有艺术。
《正面管教》读后感 篇16
出生顺序俗称“排行”。是指孩子在家庭中出生的先后顺序。作为家长和老师，懂得出生顺序，能增进家长对孩子们基于自己在家里的出生顺序的看法而形成的对自己的错误观念的理解。这是我们“走进孩子的内心世界”的另一条途径，它能帮助我们增进对他们真实内心的了解，使我们和孩子的互动更加有效。
说到老大，脑海中是不是就跳出“负责任、领导者、专横、完美主义者”等一系列的形容词。所以说老大通常被赋予更多的责任。
在我的家庭，母亲早早去世，毫无疑问，大哥就承担了照顾弟弟妹妹的责任，20岁结婚，早早的辍学结婚、拉煤挣钱，经过多年的锻炼，他成了家里的主心骨，无论大事小事都会经过他的操心。有利就有弊！反观我自己，在家中是老小，自己的一切被两个哥哥照顾的周周到到，好像照顾我的责任是天经地义，所以各个方面我都缺少锻炼，很多事情都要找大哥商量，比方说买车这件事，我看了好多车型都犹豫不决，最终是在大哥的建议下买下了现在的车，这辆车性价比现在一直很高。
相比较大哥和处在家中最小的我，固定的家庭环境中已经形成自己特有的性格。所以说，一个孩子的家庭成长环境十分重要，父母的关系，孩子的教养方式都对孩子的成长起着不可估量的作用。
现在独生子女的家庭很多，虽然父母的.爱他都占有，不会被任何一个人所抢夺，但他也有自己的问题。独生子女有很强的恋母情结，这种恋母情结通常给他带来焦虑感。所以作为母亲应该意识到这一点，不能过分宠爱自己的孩子，同时父亲和母亲也要形成一个科学的联盟，共同与孩子建立起良好的亲子关系。
总之，孩子出生的顺序不管是什么样的，任何特征都不是绝对的，关键在于我们做父母的采取什么样的态度。温馨和谐的家庭氛围是解决孩子问题的关键。愿我们都要做个有耐心、有恒心的父母，我们不要成为更好的自己，而是更好地成为自己。
《正面管教》读后感 篇17
比较近，我读了一本书，书名是《正面管教》。这本书是美国的简？尼尔森写的。我和我的父母一起读完这本书之后都深有感触。
《正面管教》是一本如何从孩子的心理情绪方面去管教孩子的书。这本书有12个章节，我比较喜欢的是文章的第一章节，因为第一章节运用了对比的手法，从我们平时吃早饭这个比较简单的事情来描绘出不同家庭教育孩子的方式方法。在严厉的家庭中，孩子会因为不吃早饭而被家长打，容易造成孩子暴躁自卑的心态；在骄纵的家庭中，孩子想吃什么就吃什么，而且他们觉得只有这样不停指挥别人，来满足他们的需求，才会突出自己在家庭的重要性，使得孩子从小就培养成一个自私傲慢的脾性；比较后，在正面管教型家庭中，孩子不吃早饭但是家长并不会去责罚他，只会让他体会因为自己的选择所带来的后果，让他自己去意识到错误，家长这样教育孩子即尊重了孩子的.选择权，也让孩子意识到，自己所做选择有时候也会有不足之处。这个故事以生动的事例说明了大人与孩子之间三种互动方式的区别，以及从正面管教的是多么的有效。
作者还说：只有家长维护了孩子的尊严、尊重孩子并且态度坚定不移时。孩子才会明白，他们的不良行为，不但得不到自己所希望的那样，还会给自己带来伤害。这会去鼓励他们在保持自尊心的情况下改变自己的行为。在这里我也有同感，只有孩子背后家长的鼓励与帮助才会认识到自己的错误所在，然后孩子才会从根源拔去自己的坏毛病。
这本书我虽然还没有读完，但我已经意识到自己平时就有爱发脾气的毛病，以后如果有我会努力让自己学会控制、克制。如果不行就会寻求大家的帮助。
《正面管教》读后感 篇18
我们的学习或是读书也是为了改善现在的状态，但如果追求完美，往往会陷入深深的沮丧之中。只求改善，不必期待完美，对待孩子亦是如此，承认孩子的进步，学会鼓舞孩子，才能激励孩子继续努力。
当我看到138页的图时非常的震撼，我们平时不就是如此吗，只看到了孩子的缺点，却没看到优点。85%的优点看不到，唯独盯着那15%的缺点，要学会从每个孩子的行为中寻找优点。
有时我们在实践这些知识时会有压力可能家人会不理解，可能同事不会理解，但这时我们必须要保持头脑清醒，并且去做最有成效的事。遇到问题并处于压力之中的时候，要记得离开旁边的观众，这样才能更好的在私下里解决问题。
安排特别时光，这里并不是我想象中的那样每天必须给孩子一个小时或怎样，但是这个特别时光必须有，而且要让孩子确切的'知道这段时间是为他们设立的，可以和孩子一起计划特别时光的安排。在学校中也可以给一部分学生一些特殊时光，要记得每个孩子都要有每天几分钟，让孩子感受到特别关注，让他们获得归属感。
我们常常用赞扬来让孩子达到一些行为目的，但赞扬真的能给孩子自尊吗？自尊既不能被给予，也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望，解决问题以及错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。
花时间训练孩子，当我们指望孩子收拾好自己的房间时，需要教给他们怎样收拾告诉他们这一步怎样做，下一步怎样做。但要记住，孩子总归是孩子，不要苛求他们事事做的完美。
《正面管教》读后感 篇19
正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……我们将通过正面管教家长工作坊帮助家长学会如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。
做什么远不如怎么做重要:
我们行为背后的感觉和态度决定我怎么去做。始终不要忘记我们想要的欢乐，和谐，尊重和爱的`家庭氛围最重要的解决问题，把错误当做学习的机会，而不是惩罚孩子。
家长的性格对于孩子的影响:
我们的生活态度是原生家庭所带给我们的，虽然可能随着时间经历会有所改变，我们要了解自己生活态度取向优缺点，在教育中扬长避短。
爱心的表达:
我们时常会忘记我们做很多事情，背后的目的是因为爱孩子，但我们的形容人没有表达出来，孩子只是看到了家长对他们的苛责，这种爱只能当孩子自己也成为父母后才能体验你的道，我们不要练习对于孩子爱的表达。
书中将生活态度概括为四种:
1、安逸型，可能的养育优势是，让孩子更随和圆熟行为可预测。让孩子学会享受生活。可能的缺陷是骄纵导致孩子被惯坏，对安逸更感兴趣，而不是对“情形所需”更感兴趣。
2、控制型，可能的优势是孩子组织领导能力，坚韧果断。可能的缺陷是孩子，反派也可能让孩子变成讨好者。
3、取悦型，可能的优势是的，孩子有单体量谦和和事老捍卫弱者。可能的缺陷是逆来顺受，积怨令孩子感受愤怒，沮丧或报复。
4、力争优秀型，可能的优势是为孩子树立成功和成就的榜样，激励孩子出类拔萃。可能的缺陷是期望太高，让孩子力不从心，还是无法达到父母的高标准。
破解孩子行为背后的密码:
大人的行为背后的密码，孩子也是有的。孩子可能只是在寻求关注，寻求权力，报复或自暴自弃。读懂孩子的密码，走进孩子的内心世界才能帮孩子。家长要时刻记住尊重孩子，尊重自己。
有时家长必须反复学习一件事情：
家长在养育孩子过程中何尝不是经常犯错呢？但孩子总能原谅我们给了我们一次又一次反复学习的机会，从自责中走出来，重新开始。
书中有一个例子:孩子学走路时不断的跌倒，然后又起来。可能摔疼了就哭一会儿，但依然会再次站起来继续走，不要纠结于过去曾经犯过的错误，而是从错误中学习，不断的向前看。
回归孩子生活更简单：
孩子是我们学习的榜样，孩子不计较大度，善忘向前看，成人的世界太复杂，不要跟自己较劲，不要和生活较劲，向前看！向前看！
《正面管教》读后感 篇20
因为有了前一本书的基础，看这本书时有些东西就比较好理解些了!这里说的不要问圈套式问题，好像是我常干的，我总是习惯性的回到家，看到他就会问今天作业做好了吗?什么什么的都干了吗?可以想象到我接下来面对他的回答会做出什么相应表情了!还有就是我家现在看到什么好玩的新鲜的东西都想要，都想买来玩一下，不给买还要想办法让我们给他买，有点头疼，平常我们只能和他说：什么都想买，我们家又不是开银行的或者你买过了玩不到三天就又不玩了之类的话，所以还是要让孩子知道欲望与需要之间的区别，耐心的帮助他选择自己真正需要的，避免不必要的浪费!当孩子犯了错误，我们做出惩罚是希望他能记住并吸取教训，让他下次不要再出现类似问题。帮助孩子为了将来而学习，而不是为现在或过去付出代价，这个说的很好，发生了就要想办法补救，让损失伤害降要最低，而不是纠结懊悔。我们经常通过说教和解救协助孩子避免出现错误，可是不自己亲身经历体验，就不会记忆深刻，也不会成长改变!关于奖励小红花的策略，我家原先也用过，后来没有用下去，可能我不是个坚定者，所以他有时会耍赖，而在集体中就不一该怎样就怎样，这是规矩!以后我也要努力做到，这样就不用左一遍右一遍的唠叨了!
我有多了解我的孩子，以前总觉得他这也不好，那也不对的，所以有时会很烦燥的，希望他立马就能改变!可现在有点茫然了，当你认真的.去聆听他们的心声时，有些缺点不过是路边的小草，轻轻一拔也就去掉了，趁现在他们还很依赖我们的时候要珍惜多和他们相处交流，也许再过上个几年他们大了就享受不到他的撒娇抱抱了。犯错是不可避免的，任何人都有可能犯错，同样我们也会犯错，有次我生气无端的对他发了脾气，事后觉得这样不对就向我家浩浩坦承道歉了，他的表现让我很欣慰!所以犯错不可怕，如何妥善处理，如何从错误中学到经验，这是需要让孩子知道的：承认、和好、解决，这三步缺一不可。但是同样的错误是要避免再次发生的，要明确告诉他什么是‘错’，什么是‘恶’，以示警戒。
现在和他聊天，都在刻意的让他多说，让他说
《正面管教》读后感 篇21
这个假期学校让读一本书————《正面管教》，说实在的，看了这本书的目录，让我感觉这是一本讲大道理的书。临近开学了，为了完成任务，强制自己静下心来看这本书，我却发现这本书让我受益匪浅。
书的作者简·尼尔森，是杰出的心理学家，教育家，加里福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是七个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还有两个孩子的曾祖母。她曾经担任过十年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师，她是18本著作的作者或合著者，是众多著名育儿及养育杂志的顾问。
正面管教是一种不同的教育方式，是让学生们参与专注的解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他受益终身的社会技能和生活技能。正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有骄纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了骄纵的无规矩和惩罚的过分严厉。
整体来说，正面管教就是一种鼓励模式。以往教师在针对犯错误的学生时，往往采取严厉的训斥，孩子表面上服从了，但实际上不服气，长此以往就会形成不良的师生关系。而惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性的解决问题，只有通过鼓励，帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。读完这本书，让我对鼓励和赞扬的区别有了深刻的认识：赞扬针对的是做事的人，而鼓励针对的是行为，赞扬是评价式的，鼓励是自我指向的，赞扬长期的效果是让孩子依赖于他人，而鼓励能让孩子自信。举个例子，我的孩子从上一年级开始，有一段很长的时间里写作业都磨磨蹭蹭的`，我采取了各种的方式，比如说按照我要求的时间写完作业的，给予金钱上的奖励，或语言上的表扬，但是效果甚微。以往我认为坐在孩子旁边看孩子写作业，陪伴孩子，不利于培养孩子的独立能力，实际上，坐在孩子身边，陪伴孩子写作业，是在精神上给予孩子的一种鼓励和支持。就比如练电子琴，在最初刚开始的时候，我都一般坐在她旁边，鼓励她，帮助她想办法一起解决问题，克服困难。随着孩子弹琴技能的增长，现在她有信心完成自己的学习任务，我就放手让她自己练习。鼓励的方式有很多种，在日常生活中，家长、老师要动脑筋、想办法采取不同的鼓励方式，来增强孩子的自信。
读了《正面管教》这本书，我还有一个感受，要想改变孩子，首先要改变自己。现在的孩子，无论是小学生，中学生还是大学生，被家长包办代替的太多了，大人们事无巨细的替孩子们打算，抹煞了孩子办事能力，判断能力，决策能力的提高的机会，也让他们失去了对生活、对社会、对事情的热情。就比如说，这个假期我的孩子参加了一个军事拓展夏令营，她从来没有离开过我，我很担心她能不能适应这个夏令营生活，但孩子快乐自信、顽强的笑容告诉我孩子的潜力是巨大的。通过这件事，我深刻的认同了这本书里告诉我们的，寻找机会帮助孩子从自己的经历中学习，学会放弃对孩子的控制，转而以一种合作的方式与孩子们共同努力，正面管教才会有效，或者说老师家长的管教才会有效。
这本书还告诉了我们一些沟通的技巧，其中有几个我非常的赞同，比如说探询，要用好奇心增进情感连接并改善沟通。和孩子一起探询问题，既增加了孩子的好奇心，在共同解决问题中增进了与孩子的情感，这是一种很好的沟通方式。还有一点就是尊重，当你尊重孩子时，你会认可孩子的一些不同观点，尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效沟通。在尊重这点上，我还需要改善，有的时候在与孩子或者学生沟通时语气过于强硬。
我相信，读了这本书，我会通过自己的改变，来改变孩子，改变他人。
《正面管教》读后感 篇22
假期读了美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家简·尼尔森的《正面管教》一书，其英文名字为Positive Discipline，直译为积极的纪律。书中指出：“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”如何运用正面管教的方法使孩子获得这种技能，就是这本书的主要内容。
书中列举了大量的家长管教孩子的实例和老师管教学生的例子，让我开始反思自己的管理方式，我经常因为孩子多次犯同样的错误而生气，因为她好像没有责任感而深感苦恼，因为她无端的胡闹而心烦。我就在心里嘀咕：这孩子怎么就这么难缠呢？简·尼尔森的《正面管教》让我开始反省自己的管理方式和管理理念。孩子之所以缺乏责任感，是因为我替她做了很多，从而就剥夺了她通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。她反而会认为自己需要我的照顾，或者她“理应”享受特别的服侍。之所以经常犯同样的错误，是因为我总是在孩子犯了错误时给予她的更多是说教、叱责，让她去承担一些逻辑后果，而不是让她从自己的错误中本能地去体验自然后果，所以在我的惩罚中，孩子充满了怨恨甚至是屈辱，她哪里还有心思去学习和改正呢？我发现孩子总是在我特别忙的时候来烦我，让我陪她，以前我一直认为她在无理取闹，没事找事，不懂事，不理解妈妈，但是简·尼尔森却告诉我“孩子的首要目的是追求归属感和价值感。”孩子这样做只是在寻求我对她的关注。而她只不过是选择了一个不恰当的时间来获得家长对她的关注。
那么怎样做才算着有效管教或者说是正面管教呢？这就要回到书中有效管教的4个标准了。即：
1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
3、是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4、是否能交给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作）。
正面管教以相互尊重和合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活技能。这就要求我们要抛弃过去那种错误的观念“想让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟。”把尊重和理解放在首位。要正确解读孩子不良行为背后的信息，她是想寻求过度关注，还是寻求权利，亦或是为了报复，为了自暴自弃。因为一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。当一个孩子行为不当时，要把这一错误行为看成一个密码，并且问你自己：“她真正想要告诉我的是什么呢？”要践行有效管教的4个标准，最终赢得孩子和我们的合作并让孩子学会关注于解决问题。
正面管教的方法不仅有助于构建和谐的亲子关系，培养孩子良好的行为品质，在班级管理和处理突发性课堂事件中，也是很有帮助的。现在想起来我上学期处理课堂上一突发情况时，歪打正着用了这种方法。当时，我正在上课，有一女生突然从后门进入，连招呼也没打一下。按照常规做法，我应该让她站在后面，也可以当时就批评她。可是，当时，我并没有这么做。而是问她为什么来迟到了？她高傲地昂着头，“某某同学流鼻血了，我去给她送纸了！”声音很大，一脸的挑衅！我想在她心里，帮助同学是值得肯定的行为，她不认为自己来迟到是不对的，更不会认为自己不打报告就进教室的行为是对老师的`不尊重。要想让她意识到她的错误，必须先让改变以往的做法。我真诚地看着她，当着全班同学的面平静地说，“你能帮助同学值得表扬，但是，老师希望下次你如果迟到的时候，能从前门进入，跟老师打个报告。这是应有的礼貌和尊重。”她没想到我没有当着全班同学的面吵她，还肯定了她的行为，低下了头，“老师，知道了。”她态度的改变也让我感到很惊喜，我想正是因为老师的态度的变化，给学生的心里感觉带来了不同的感受，才会导致她态度的转变吧！尊重是前提，师生间有了彼此对相互的尊重，才能谈得上平等的对话。有了平等的交流和沟通，我们才能“赢得”学生的心，也才能让教育从“心”开始，发挥它应有的作用。我想如果我能坚持“坚定与和善”并行，在以后的教学和课堂管理中也积极地应有正面管教的方法，一定能让师生关系更加和谐，学生心理更加健康！
感谢《正面管教》一书的作者，让我重新审视自己的管理方法和管理理念。让我在构建和谐的亲子关系和师生关系上迈出了第一步。相信我的坚持与改变，一定能让正面管教在以后教育孩子和管理学生中发挥更加积极的作用。
《正面管教》读后感 篇23
我虽然是一个教了20年书的老师，可是面对孩子们的成长我依然还是有很多的困惑。不仅如此我还是一个13岁孩子的妈妈，面对小姑娘的成长，在生活中的教育方式经常感到担忧，不知道自己的这种教育方式对她的成长是否为正向积极的。而《正面管教》这本书告诉我，正面管教之谓正面，在于我们用正面和善而坚定的的信念教养孩子，书中作者正面讲述教育的细节和执行，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不骄纵也不严厉。
在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……”句式，却很少说“你要……”“如何做才能……”。这可能是因为，我们自身接收到最多的，也是来自父母、教育专家们的“你不要……”。而正面管教的教育理念是一种既不像爷爷奶奶般的娇纵孩子的思想行为，也不能像传统教育的那种严厉处罚的形式，而是为孩子建立合理的规则下给孩子充分的爱和自由及尊重。书中映像深刻的有以下几个观点：
一、正面管教。
父母和老师应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。不娇纵不惩罚有效的管教孩子，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，取得良好的学业让孩子们成就更好的自己。
二、和善与坚定并行。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的'重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对你，但是你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”
三、“赢得”而非“赢了”孩子。
你是要“赢了孩子”还是“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子是以成人的权威来压倒孩子，虽然孩子当时会听命于你，表面上服从，但内心其实会抗拒，长久以来就会产生不良的心理负担及后果，而“赢得”孩子是表示赢得孩子的内心，让孩子从内心上认同你的想法和意见，这样的心理就会健康向上。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
四、重新看待不良行为。
所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，因失望而产生的行为，以及发展适宜性行为。最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。纠正不良行为的良好开端，就是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。赢得他们的最好方式，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。
五、当心逻辑后果。
传统意义上理解的管教，大多是让孩子从错误中吸取教训，以便之后做得更好。很长时间内，家长们都认为唯有惩罚可以达成这个效果，结果却常常事与愿违。逻辑后果区别于自然后果，需要老师和家长介入。而自然后果是指的自然而然发生的任何事情，没有大人的干预，比如：孩子经常忘了带早餐，你可以尝试不再给她送去，让她体验忘带早餐饿肚子或只能赵同学分享的后果。但要注意，有些情况不宜采用自然后果。比如危险，妨碍到他人，或孩子不在乎结果时。
六、关注于解决问题。
传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。思路从关注惩罚转向关注解决问题。出现问题是想办法解决，要教给孩子。
当她们感觉好起来之后如果问题仍然存在，就要紧跟着找到问题解决的方案或做出弥补。
1、不要预设答案；
2、任何一个人心绪烦躁，则不能提问；
3、要发自内心的启发式提问。
这几点非常重要，运用的过程当中不符合任何一个都无法很好的解决问题。
我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成是学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定的对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。
爱孩子、爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！
《正面管教》读后感 篇24
正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。
《正面管教》是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作，今天读到第十章你的性格对孩子性格的影响。了解到人都有自己的生活态度取向，取向分为四种：安逸型、控制型、取悦型和力争优秀型。我喜欢边读边思边讨论的阅读形式，于是就会和老公一起分享。我们在讨论我们两个分别属于那种生活态度取向，我们分别都有什么优点，什么缺点，应该努力的方向，应该改变的地方。我们在想，如果我们做出改变，在取长补短，我们的孩子一定会变得更加优秀。
当看到取悦型的生活态度取向时，脑海里全是好朋友丽与孩子的'画面。丽真的典型的属于取悦型的生活态度取向。丽总喜欢让孩子学会友善、体谅、互不侵犯。李总想让家里的每一个成员都开心，都满意，于是她总会任劳任怨，干什么事情都会妥协，非常喜欢帮助弱者，比如贫困的学生。遗憾的是，丽的取悦，丽的艰辛，并没有得到孩子的认可，反而这样的过分取悦让孩子成了负担。而她自己也经常会在办公室抱怨：为什么我这样的付出，就是换不得人心呢。丽会认为，我为孩子付出了这么多，为什么他就是不懂感激呢？
是呀，丽的课很多，每天都要完成永远完成不了的工作，可是为了孩子，不管刮风下雨，不管冰天雪地，丽都会在中午下课回家给孩子做孩子喜欢的饭菜，晚自习结束后回家都快要十点了，可是丽仍然要回家检查孩子的作业，看看孩子是否喝奶了，被子是否盖好了。尽管如此辛苦的付出，结果儿子仍然不听话，尽管才上小学一年级，但是经常会让老师叫到学校去。这让丽很是困惑，都不知道怎么做了。今天看到每个人都有自己的生活态度取向，终于明白了丽的问题所在。
丽每天都会花费大量的时间和精力，努力试图让孩子如何对待妈妈，爸爸，爷爷，奶奶，老师等，她关心的是孩子如何对待别人，而不是帮助孩子处理自己的感受。他会过多的关注孩子的感受，当孩子吃了一块冰激凌，大哭大闹还要吃时，丽就会心软，下楼跑很远的地方也要给孩子买回来孩子喜欢吃的冰激凌，可是孩子吃了一半，就随手扔掉了，丽就很难过，我取悦你了，为什么孩子就不会取悦自己呢。所以当孩子不顾及她的感受时，她就不理解。这就形成了恶性循环。
丽需要改变自己了，不要只关注别人的需要，要照顾到自己的需要以使自己能够给与的更多。丽应该相信孩子有能力让自己快乐，并且要教给孩子真诚地表达自己的情绪以及共同解决问题的技巧。无论大人还是孩子，如果能够学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样、感觉一样或者满足他们的要求，就会受益无穷。学会重视每个人的需要，包括他们自己的需要，对于培养相互尊重是至关重要的。
于是，给丽打了一个电话，给丽说了父母的性格对孩子性格的影响，给丽介绍了《正面管教》这本书里的好多有效的管教工具，丽听得很是入心，时不时还会提出问题，我们在电话里商讨着，不觉得竟然半个小时过去了。丽说自己一定要买一本，好好读读。
丽最先使用的方法是召开了家庭会议，所有的问题都拿到家庭会议上进行讨论，然后共同解决问题。这样孩子们慢慢学会了真诚的表达自己的感受，慢慢的孩子学会了相互倾听，相互表达。在家庭会议上，他们讨论了晚上作息的时间，家庭共同阅读的时间，还讨论了书包是否要自己整理，第二天要穿的衣服是晚上就放在床边还是早晨再找，等等所有的问题忽然间都不是问题了。丽打来电话说：“真是要谢谢你呀，给我这样一本有价值的好书。”丽现在好享受自己为人母亲，快乐的享受孩子成长带给她的快乐和幸福感。
孩子由于我们的改变而改变着，当我们取长补短，成长着自己时，我们会享受到其中的乐趣，享受到阅读带给我们的心灵震撼。书改变了我们的生活态度，给了我们思维的改变，给了我们不一样的生活。父母是孩子永不退休的老师，对孩子一生负有责任。在为人父母的道路上，没有谁自信满满，因为你面对的是一个富有灵性和不断变化的孩子。孩子的成长教育需要家长的正确引导，而我们最需要的就是学习与成长，在成长中改变，在改变中成长。
农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。斯宾塞认为，即便是饲养一头牛、一匹马，人们都知道应该去获取相关的一些喂养知识，更何况养育的是自己的孩子。不懂教育的父母，就如同一个做生意的人不会算帐、一个没有学过解剖学的人给人进行外科手术一样，一个对孩子身体、道德、心智方面了解甚少的父母如何去指导孩子，或许只剩下了各种武断的责骂、尖叫、惩罚和孩子无奈的哭声。家庭教育，实际上是父母与孩子共同学习成长的过程。
让我们学会学习，学会改变，就像丽一样，改变后的自己将会是春暖花开，一切都是那么美好！
《正面管教》读后感 篇25
今天读了一篇文章，叫作《什么是正面管教》，这篇文章阐述了什么是正面管教，读了这篇文章之后，受益匪浅，感觉自己一直把正面管教和惩罚混为一体。似乎在大多数人眼里，管教就是惩罚。其实正面管教和惩罚没有任何关系，而是完全为了教给孩子有价值的社会和生活技能。什么是正面管教？正面管教需要注意些什么呢？
每个细小行为背后都隐藏着动机，尤其是孩子，心里想法更多。不像成人那样，有什么样的动机就有什么样的行为。孩子所表现出来的行为，可能并不是他内心的真实想法。所以我们必须走进孩子的内心，体察孩子的内心世界，去理解孩子行为背后的真实动机。只有了解了孩子的真实想法，教育孩子才会更有针对性。正面教育的效果才会更好，更有效。我们可以问一下自己，自己在管孩子的时候，有没有先去了解孩子的内心想法，再进行正面管教呢？在家里，你有没有不分青红皂白，对孩子乱发脾气呢？
有效沟通的前提是互相尊重，学会倾听。耐心听对方把话说完，认真思考。切不可听话只听一半，或者听话只听音儿，没有理解对方的意思，或者曲解对方所要表达的情感。一旦出现误解的现象，一定要及时沟通，化解误会。否则，在和孩子相处的过程中就会出现很多问题，正面管教的效果也不会很理想。
理解是沟通交流的前提，想要做一个合格的老师或家长，必须学会站在孩子的角度思考问题，换位思考。把自己当作孩子，想象如果自己做了这样的事情，希望得到别人有怎样的回应。只有把自己放到孩子的角度，才会更理解孩子，才会体察孩子的内心世界，才会达到正面管教的效果。
孩子都是夸出来的，并不是没有原则的'夸。我们要多鼓励孩子，及时肯定孩子的努力，鼓励孩子，成人的鼓励对孩子起着非常重要的作用。所谓的鼓励，就是对孩子有所期待。正所谓罗森塔尔效应那样:你对孩子的期待对孩子有着积极的心理暗示作用，孩子会朝着你所期待的方向发展。不要吝啬对孩子的鼓励，多鼓励孩子，陪伴孩子成长。
正面管教是在尊重孩子的基础上，以理解孩子为前提下进行的一种有效的沟通。并不是传统的不分青红皂白的打骂惩罚。当每次想要批评孩子的时候，一定要冷静下来想一下，自己的行为是惩罚还是正面管教。
《正面管教》读后感 篇26
家有宝宝的成年人会发现，当有了孩子，无论全家人对他有多期待、多宠爱，都会带来一些逐渐适应的变化。为了更好地教育我的孩子，同时也为了上班后更好地教育我的孩子们，整个产假我都在细细揣摩《正面管教》这本书。
上班伊始，我接了新的四年级，虽然目前还没有将他们完全对号入座，但是有一部分孩子因为他独特的个性已成功地得到了我的关注。班里有一位小马哥，对知识的求知欲很强，但是课上习惯很不好。喜欢跟同学讲话，喜欢插话，多次教育无果。我想起了书中写道“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子”。我决定用爱“收服”他。于是我在每一次的作业中都加一张小奖卡，偷偷地告诉他他是我在班里第一个注意到的'孩子，我觉得他优秀又阳光，我相信自己的眼光。有时候他会跑到我办公室单独给我看作业，我会当面奖励他一张5分的奖卡，看到他开心的眯眯眼，听到他发自内心地说“谢谢王老师”，然后飞奔出办公室也不忘给老师关上门。我想这才是孩子的天性，多么可爱又懂事。
教学工作中，如果你遇到一个行为不当的孩子，很大程度上他应该是一个缺乏信心的孩子。作为老师，我们应该了解，这些孩子其实是一个仅仅想要归属感但是不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子。有时候，我们也要反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或是伤害了孩子的感情，才导致孩子缺乏归属感和价值感。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子的态度就会不同，我们也就不会以为孩子总是在故意捣乱，总是喜欢跟我们对着干了。对于这些孩子，我从书中学到最多的是鼓励。作为一个老师，面对近百个孩子，通常由于心急很习惯以负面方式对他的不良行为作出回应，批评能促使孩子改善他们的行为，但很少有人深想过批评带来的影响。绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行批评，才不会再犯。而《正面管教》这本书告诉我们的是要鼓励。作者一直强调，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期积累的效果。
假期归来，我们校长对我评价道：我不再像以前一样扯着嗓门喊课，而是和风细雨地跟孩子们交流。这样的评价给予我极大地鼓励。我想，正是《正面管教》这本书潜移默化地改变了我，在以后的日子里，我会努力将这些方法运用到平时的教育教学工作中去，真正让学生们受益。
《正面管教》读后感 篇27
正面管教的育儿理念已经被人们所熟识。自从生了孩子以后，如何教育孩子和陪伴孩子成了每位妈妈每天都要思考的问题。教育的神奇之处就是每个孩子都是不同的，别人的教子经验看起来很成功，用到自己的孩子却不一定收到很好的效果。而且孩子是不断成长，每天都在变化的，之前有效的方法没有多久就失效了。我家儿子还经常会嘲笑我：“这是和教子经验的书学来的吧？”他总是以识破我为乐，但毋庸置疑他还是喜欢我去读一些教育的书，当我读这本《正面管教》的书时，他会很开心地问我，“妈妈，书上都讲了些什么？”
《正面管教》是我从头看到尾的一本书，前后应该花了几个星期的时间，还做了很多的摘抄和笔记，有很多受益匪浅的理念！比如：孩子的首要目的是追求归属感和价值感，当他不被满足的时候会表现出各种不可理喻的言行。如果我们能够洞察孩子深层次的'目的，追求归属和价值，我们就会做出正确的决定，而不是就事论事，大发雷霆！我的一个学生，当时在读硕士，是个非常优秀有想法的男生，他曾经跟我说过：“自己曾经为了引起大人的注意做过很多奇怪的事！”另外这本书还讲到了很多可操作的内容，由于看得时间太久已经不太记得了。这本书给我的另一个收获就是把问题留给孩子去解决，甚至创作一些问题叫孩子们去解决。不得不说，我是一个只会救火的妈妈，出了什么问题，我都要努力想出办法去解决，我擅长说教，可能和我的职业有关系，我希望学生通过我的言行学到东西，而很少把问题抛给学生，发挥她们的主动性。对学生可能有益，她们是为了解决问题来寻求帮忙，而对于孩子的培养却没有好处，她们丧失了解决问题和表达想法的机会。
没想到写了这么多，总之推荐大家去读一读这本书，特别是幼儿园和小学阶段的家长。
《正面管教》读后感 篇28
最近准备去上一门正面管教的家长认证课，课前需要完成一篇读后感，于是拖更了好久的我贴过来凑数：在20xx年的中秋国庆节，我们惊喜的发现有一个小生命在我腹中孕育了。从那一刻起，我就想把我能给的最好的都给他，带他好好的看一看这个世界。
我始终坚信做一个更好的、快乐的妈妈是对孩子非常重要的事情，刚好做幼儿教育的朋友向我推荐了正面管教，当时大着肚子粗读了整本书，说实话并没有很深刻的感受，大概也是因为没有践行机会。但是“和善而坚定”这个概念已经深刻的印在我的脑海中，也为我之后养育我的孩子打下了一个不错的基础。
现在我的宝贝已经15个月，是一个温暖的、开朗的男孩，乳名叫做卤蛋。当然他也会有让人头疼的一面，比如在“探索世界”的过程中将玩具大力乱扔后咯咯大笑，如果制止他会愈演愈烈，我试着将正面管教的方法使用在这件事情上，首先蹲下来温柔的告诉他玩具不能扔，并演示是应该怎样玩的，之后拿来他的皮球告诉他球是可以扔的，经过几次反复的耐心讲解和告知，成功的纠正了他的这个行为。
经此一役，我对正面管教的好感倍增，又找来了《0—3岁孩子的正面管教》一书来细读，我的爱人看到后问我：卤蛋做了什么事情惹妈妈生气吗？想怎么“管教”他？这似乎也代表了一些人的普遍看法，认为管教是相对贬义的，要犯了错误后再去进行管教，而实际并非如此。以我的理解，“教”是一件很重要的事情，书中也提到要给孩子建立日常惯例，培养出好的习惯。卤蛋从百天之后就有作息时间表，不论是我或者老人照看他都要遵循同一套流程，这样做的好处是即使看护人变了，他的作息也相对稳定。现在1岁多的他，吃饭、睡觉、玩耍都有相对稳定的时间段，以晚上睡前流程为例，8点半洗澡换睡衣，9点晚安奶—刷牙—上床读故事—听音乐入睡。规律的作息生活让大人孩子都过得安心舒适。
正面管教的教育理念是为孩子建立合理的规则下，给孩子充分的爱、自由及尊重。书里面说到“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子”，这点我深以为然。有时孩子大喊大叫可能只是想让父母看到他的诉求，试着俯下身来站在他的视角去看一看他的`世界，也许会有一些不同的体会。记得小时候，家长总骗我说是垃圾桶捡来的，这是我至今都耿耿于怀的谎言。如果有一天我的孩子问我他是怎么来的，我会告诉他，在他还未见到这世界时就经历了漫长的孕育，告诉他生命的来之不易，告诉他爸爸妈妈很珍惜他，他很重要，他也要珍惜自己。没有一个小孩是想被捡回来的。
卤蛋有一阵分离焦虑十分严重，缠着我不让出门，有些所谓的“经验之谈”告诉我趁他不注意溜出去，他玩起来就忘了。我并没有那样做，只因不想骗我的孩子，我想每个大人都不愿意受到欺骗，小朋友也是一样的。我选择如实的告诉他：妈妈出去上班，晚上会回来陪他玩。读后感他想要的不过是妈妈抱抱他，亲吻他的额头，告诉他妈妈不在家的时候也会很想你很爱你，和他承诺在他乖乖吃过两次饭之后妈妈就会回家。逐渐的，卤蛋对早上爸爸妈妈离开家里去上班变得欣然接受，主动的和我们拜拜，在晚上回到家的时候也会十分开心，并给我们展示今天又学会了什么新本领。
安全感满满的他还会在出现“紧急情况”的时候保护妈妈。有天家里出现一只小强，我是十分害怕这种生物的，叫爱人出面解决，同时和儿子说妈妈好怕，你可以保护妈妈吗？令我惊喜的是，这个小小男子汉张开双臂抿着小嘴紧紧的抱住了我。也许那一刻起，在他的内心已经有了责任感，他知道他是被需要的，他可以帮助妈妈。这恰恰也是正面管教中提到的基本方法——给孩子提供帮忙的机会。后来想想我为什么会下意识的对卤蛋说这话呢，应该是我把他当作是和我平等的人，而不是居高临下的妈妈，这让我对我自己很是欣慰。
我真的很庆幸在怀孕之初就接触到了正面管教，让我在育儿本应最头疼的初始就有机会去实践，我想这也为卤蛋将来的成长建立了一个良好的开端。未来我会继续学习，做一个更好的自己，更好的妈妈，始终尊重孩子的决定，平等的对待他，温和而坚定的执行，帮助他寻找到归属感和价值感，让彼此成长为更好的自己。
如果有机会的话，我会尽可能的将正面管教传递给同样的有需要的家庭。
《正面管教》读后感 篇29
此刻，我身边躺着两个我最爱的宝贝，一个四岁的哥哥，一个一岁的弟弟，弟弟的旁边是那个天天半夜起床给他换尿不湿的爸爸。
对面的卧室里，是最爱我的爸爸妈妈，自从我结婚，他们能和我待在一起最多的时候就是寒假了，但是有点对不起他们的是，即使我们经历了那么多的想念和来之前的憧憬，在一起生活几天还是偶尔会有不愉快。其实也没什么大事儿，有时是因为孩子，我们说让少吃点，荤素搭配；他们想让孩子多多的吃，恨不得顿顿有肉。他们爱逗孩子，两个宝宝偶尔因为抢玩具闹矛盾，他们在处理上也有失公平。还有他们的强势让我觉得不舒服……
在我们的传统思想中，往往认为小孩子什么都不懂，但回忆自己的成长经历时，却发现我们其实有着很多不为大人所知的烦恼，也曾经渴望得到更多的支持。也许我们在无助中度过了很多岁月，但我们的孩子不应该如此。也许我们是稀里糊涂地长大的，也还长得不错，但我们的孩子更加应该享受成长的`过程。我们的父母在他们所知所能的范围内已经尽了他们的努力，今天，轮到我们的时候，我们也需要去努力去反思，成为更好的父母。
在众多育儿书当中，给我最多温暖最多启迪也最多改变的是正面管教系列的书。我的第一本正面管教的书是0到3岁的正面管教，看的最多的也是这本书，那里的很多片段我觉得很感动，记在了本子上。比如书中说，下一次，当你在夜里为小宝贝盖被子的时候，要静静地凝视那张熟睡的小脸，并牢牢地印在你的脑海中。当你面对一个歇斯底里的婴儿、一个不服从的学步期孩子，或一个怒气冲冲的学龄前儿童时，就闭上你的眼睛，待一会儿，在你的记忆中找到那张孩子熟睡的脸。然后，让那种爱和温柔给予你处理眼前危机的智慧……
有些我觉得很实用，运用在了和孩子相处之中，比如把指令和命令变为提问，传递的信息是相同的，但是，提问会让孩子们自己思考，并且通常比命令会被更好的接受。因为没有人喜欢别人告诉自己去做什么——包括孩子；比如孩子生气时做的“愤怒选择轮”和冷静椅；比如用游戏的方式进行角色转换，他很感兴趣，又把很多家长要说的大道理在游戏中让他明白。
有一些很常见，但是家长不知道怎么做，书里给了具体解决办法的内容，解决了朋友的燃眉之急。比如一个朋友家的宝宝，最近生气就会咬手，让我想到书中有一个一生气就撞头的宝宝的例子，结合书中的方法和自己的智慧，让这个问题得到了解决。
暑假的时候参加了乃心老师在吉林的正面管教学习班，我觉得和一位有耐心的老师和一群重视教育的家长共同学习，不仅让知识掌握的更扎实，也让自己学习的信念更坚定，通过头脑风暴和角色扮演，让我们能真正站在孩子角度看问题，解决育儿问题更实效。
有人说，两个儿子呀，攒钱吧！我却想给他们留下点更珍贵的，比如快乐的有玩伴的童年，让孩子像孩子一样长大。爱自己理解自己的父母，一个伴随一生的好性格。
猪年愿望：希望大熊保持一贯的敦厚善良顾家等好品质，我一直觉得他是天生的好爸爸，遵从自己的内心陪孩子玩儿陪孩子成长就好啦。通过学习，希望我能像猪妈妈一样，在教育孩子上能既温柔又不失原则，学会和自己家孩子相处，和更多孩子相处。希望两个宝宝像小猪一样无忧无虑，健康快乐。
《正面管教》读后感 篇30
今天重温了一遍，参加认证班前，自己写的《正面管教》读后感，突然觉得，自己这一路走来，不忘初心，一直坚持着。接下来还会继续坚持。做好自己该做的，坚定自己选择的路。同时也把这篇文章分享给大家，希望会有点滴启发。感恩过去，感恩遇见，感恩坚持。
先来说说我是怎样得到我的第一本《正面管教》的。因为孩子的二姑，我的二姐。她是一名县级中学老师，从参加工作开始至今没有放弃过让自己成长学习的机会。她不仅自己工作之余考取二级心理咨询师，同时还勤与我分享，从她那里我第一次听到了“正面管教”，说实话，我当时只是听听而已，只觉得一本书而已，有空看看，跟其他育儿类的书籍一样，根本不知道还有相关结合书籍的课程，所以就没太在意。
过了很长时间，因为加入大v店以及认识很多妈妈，更重要是参加了大v店举办的“正面管教家长公益课”，让我有机会，怀着很多憧憬更进一步地了解了她。所以，也就认识了海华老师，从她风趣，幽默，投入，夸张的体验课里，我找到了很多自己的影子，也深深被震撼。以前自以为豪的育儿方法，其实并不是那么有长远意义。当海华老师开家长课时，就决定参加，希望更深入了解“正面管教”，倒底是个什么样神奇的东东，能轻松解决育儿难题，并且是长效的，还能让孩子建立习惯，找到存在感和价值感。也是在报课后，我得到了我的第一本《正面管教》。
通过学习家长课学习，再结合读《正面管教》这本书。我慢慢地发现这本书的魅力，她没有过多深奥的不可模仿的理论，没有浮于文字表面的操作技巧。书中的各种面对孩子异常举动的解决方法，和真实的案例，很直接的告诉遇到育儿难题的妈妈们，其实很简单，就是和善地先接纳自己的不完美，然后和善的`接纳孩子和面临的问题，让自己感觉好起来，再着眼于和孩子共同解决问题，而不纠结于问题本身，让大家都感觉很糟糕，问题依旧存在。
我很喜欢开篇简.尼尔森博士说的一句话：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”对这句话我的体会最深，这源于我的父母和我自己的小家庭，超负荷地承担，让自己每天都感觉很糟糕，带着这种状态，面对孩子本能反应的年龄，我的处理方法就是惩罚，可是更糟糕地是我并没有收获我预期想要的结果，孩子们反而变本加厉。带着这种糟糕的状态我参加了家长课，去寻求方法来解脱自己，上完三天课，才发觉解决问题的根本就是自己，一个连自己都无法接纳的人，如何能接纳孩子，丈夫，父母，兄弟姊妹，以及身边所有的人？我进入了深深地反思中。所以，我要改变，开始学着接纳自己，接纳自己的不完美，坦诚地面对自己的错误，把它视为最好的学习机会。从那天起我开启自己的践行之旅。
看完整本书，让我感触最深的就是错误目的表，每当看到它，很容易找到孩子现在到底需要的是什么？妈妈的理解对吗？这样做对孩子有益吗？每次遇到自己无法判断的时候，我都会去看看这张表，然后确定解决办法。比如，女儿她九岁，进入人生第二个自我成长阶段，她有自己的想法，喜欢争辩（也就是妈妈口中所说的顶嘴，我之前也是这么认为的）。但是当妈妈了解了错误目的表之后，事实并不是那样，她其实是在寻求关注同时争夺权力，很正常地表现，孩子有自己的主张，证明她在思考，在体会，在感受，而且又有了她自己理解之后的解决方法，还有最后的决定行动。这个时候，妈妈最好的办法就是使用“积极暂停”这个大法宝，每次都能很有效解决问题，女儿与我的交谈越来越顺畅，也慢慢地变的自信了。她慢慢在找会在家庭中的存在感和价值感，这是最棒的，也是我作为妈妈一直想要做到的，还有个意外收获，就是与孩子爸爸沟通时，也可以使用“积极暂停”，沟通效率直线上升。
还有，运用和善坚定和启发式提问，以及赢得合作的四步骤，共情，都对我面对宝宝的不合理要求，提供了很好的解决方法。当然，还有很多工具和内容还没有吃透，这需要长期的践行才可以理解，我也将坚持写践行，来梳理自己的学习心得，并从错误中得到更好的锻炼。
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