是否应该无条件地去接纳孩子

是否应该无条件地去接纳孩子

　　在日复一日的学习、工作或生活中，大家总少不了接触孩子提出的条件吧，以下是小编精心整理的是否应该无条件地去接纳孩子，欢迎阅读与收藏。

　　许多人看到无条件的接纳孩子就错以为是纵容孩子，其实并不是这样。这里的接纳指的是接纳孩子当下的状态、情绪和个体差异，根据发展阶段的规律去立规矩，让他自己明白什么可以做，什么不可以做。下面就是jy135网为大家整理的是否应该无条件地去接纳孩子的经验，希望能够帮到大家。觉得有用的朋友可以分享给更多人哦！

　　“无条件接纳”是尊重孩子的身心发展规律，根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态，但并不代表无原则纵容。

　　比如很多家长提出1~2岁的孩子爱“打人”的问题。

　　家长不接纳孩子的表现是：这么小的孩子，居然就开始打人了，从小这么暴力，怎么得了!一定要严厉批评、施以惩罚，才能扼制他的坏习惯!但其实如果了解孩子身心发展的阶段特征，尊重孩子的发展规律，就会了解这是孩子在希望得到你的关注或者表达他的情绪，而且他的手部发育到达了一定的程度，他就会常出现这样的手部动作。

　　那么，接纳孩子的做法，就是不给孩子贴不好的标签，不去批评和责备。可以转移注意力或者拉起他的手跳个舞，教给他其他的情绪表达方法。

　　有父母问，“接纳”是不是就是接受、默认，不立规矩了?接纳并不代表无原则纵容。在1岁半或2岁以后规矩要不要立呢?一定要立。立规矩，是让孩子清楚明白哪些是可以做的，哪些是不可以做的。但要特别注意的是，这个立规矩并不只是限制孩子“不能做什么”，更重要的是给孩子更多能做什么的选择，即明确告诉孩子，他还可以做什么。

　　曾经有人指出，父母给孩子立规定时，应该采用“可以/可以/不可以”这样的逻辑。比如，你不允许孩子看电视(不可以)，那么你就应该同时提供给孩子更多别的好玩儿的活动(可以)。这样孩子才不会感到：因为这个规矩，我丧失了所有的乐趣。孩子才能心甘情愿地去遵守规矩。在你立的规矩里，他能享受到最大的自由。有了自由的孩子，他不会变得“无法无天”。

　　“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”，允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。

　　孩子因为得不到某样东西而大发脾气、大声哭闹，这是很多家长头疼的事情。尤其是在超市或商场里，众目睽睽之下，孩子撒泼打滚、大声哭闹，会让家长觉得颜面尽失，迫切想要制止孩子的行为。

　　这时，不接纳孩子的家长会气急败坏地想：“丢死人了，还不快给我起来!这孩子真难管教!说了不能买就不能买!再哭闹就揍你!”

　　接纳孩子的做法则是，理解孩子当下的情绪，明白孩子想要某东西但被拒绝是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非二度惩罚。因此“共情”是第一步，抱抱他、拍拍他，告诉他你能明白他的感受。等他情绪稍微平复再跟他沟通。

　　“接纳情绪”并不代表溺爱，并不代表满足所有要求。孩子总会有各种各样的要求，一定不可能都“满足”、马上满足。就像上面说的，你不能给他买那个东西一定有你的理由。孩子即使暂时不能接受，也要用温和而坚定的态度，让他知道父母会坚持原则，他就会知难而退。这样，他以后就不会以哭闹为手段，胁迫父母让步。

　　“无条件接纳”是“接纳孩子有个体差异”，接纳孩子独特的个性特点，并不代表要不切实际地无原则夸奖。

　　每个孩子生来就有独特的气质类型。

　　一个家长曾经跟我说，我的孩子太闹腾了，上蹿下跳、跑来跑去，我就希望他稍微安静一点，怎么办?我想说，每位父母都应该了解，你们的孩子是独一无二的，一定要根据孩子自己的特点去研究你的教养方式。我们不可能随心所欲把孩子培养得又外向同时又内秀，又端庄同时又活泼。很多时候家长的期望和孩子本身的气质类型不符，教养方式就容易偏颇。比如一个唐僧式的家长，讲条理讲逻辑然后又特别罗嗦，结果碰到一个猪八戒的孩子，这个孩子感情特别丰富，特别善于表达自己，特别憧憬快乐的东西。这个唐僧式的父亲就把孩子所有的热情都扼杀了。所以我们说，要“接纳”孩子的个性特点。

　　那么“接纳”，是否就像很多家长理解的，就是不切实际地肯定和赞赏呢?并不是这样。每个孩子都有所长，有所短。父母应该接纳孩子自己的特点，在孩子擅长的领域着重发展，没必要要求孩子在所有领域都有良好表现。

　　其次，也不需要非在孩子不擅长的领域不切实际地进行夸赞。孩子在成长过程中，会逐渐发现自己的优点和劣势。当孩子因自己的劣势而烦恼时，父母可以恰当引导，让孩子明白，在有些方面我可能比不上别人，但我其他方面比别人厉害。整体上说，我仍然是一个有价值的人。这样，孩子就能逐渐正视和客观地了解自己，不会因为你的接纳，而“受不了批评、听不进劝诫”。

　　总之，“无条件接纳”是不过多地对孩子评价，不轻易给孩子“贴标签”，不批评和责备。“接纳”是父母需要具备的基本的理念和态度。

　　也许“接纳”本身不是一种具体的方法，但态度却影响了方法。遇到问题时，“接纳”会让你更从容，不焦虑。

　　写在前面：

　　养育青春期的孩子，父母要懂得接纳，尊重孩子，学会逐渐对孩子放手，并且给孩子宽容和平等。当孩子犯错或者情绪冲动的时候，父母应保持情绪平和，切勿对孩子大吼大叫。做到这些，养育青春期的孩子就会变得简单。

　　学会接纳孩子

　　“快点起床，再不起来我就掀被子了！”

　　“快点吃早餐，别磨磨蹭蹭，会迟到的！”

　　“你再不认真写作业，妈妈就不给你做爱吃的红烧肉了！”

　　这些话，我们听得太多了，大部分父母经常这样教育孩子。说这些话的言外之意是：只有当孩子听他们的话，按他们的意思去办事的时候，他们才会高兴。否则，家长就会生气！从这个逻辑去看，父母对孩子的爱是有条件的，而非无条件的爱和支持。

　　有条件的爱，是一种条件交换式的爱。当孩子达到了父母的要求时，父母才会爱他，才会满足孩子的愿望；如果孩子没有达到父母的要求，父母就不爱他，就不能满足孩子的愿望。有条件的爱，从本质上讲：是对孩子的缺点和不良表现的不接纳。父母的不接纳，会造成孩子缺乏安全感，容易导致孩子产生自卑感，不利于亲子关系的建立。

　　接纳孩子的缺点

　　无条件的爱，是孩子健康成长的基石。心理学表明，孩子的自信从根本上说是来自父母无条件的爱和支持，即父母对孩子无条件地接纳。

　　例如：有一天，儿子放学对妈妈说：“妈妈，我很想狠狠地揍一个人。”

　　这位妈妈感觉到事情不对劲，就问孩子：“发生了什么事？怎么会让你这么生气？”

　　孩子说道：“班里有个同学总是给我起外号，还讲另外一个女生的坏话。”儿子讲的时候很生气。

　　这位妈妈说：“这件事让你特别生气是吗？”

　　孩子说：“是的，我想揍他一顿！以解心头之恨。”这位妈妈一直耐心地听着孩子讲。

　　然后，这位妈妈问孩子：“除了用武力解决，还有其他的办法吗？”

　　孩子说道：“没有，揍他一顿是最好的办法。”

　　这位妈妈，想了想说：“我支持你捍卫自己的人格尊严，不过呢，到底用什么方式去捍卫，我们可以分析一下。”

　　孩子看着这位妈妈，说：“你分析看看？”

　　这位妈妈说：“如果要揍他，结果可能有两种：第一种情况是，你把他揍趴下了，把他打伤了，学校可能会处分你，他的家长可能还会找我们的麻烦，要求我们赔偿医药费，至于到底要赔多少，这个要看他伤的情况。”

　　孩子“嗯”了一声。

　　这位妈妈接着说：“第二种情况是，你没有打赢他，反而被他揍了一顿，结果你被打伤了，没办法正常上学，而是躺在医院里，我们向他们索赔医药费，爸爸妈妈会因此耽误工作，去帮你处理这件事。不过呢，既然你说要揍他，妈妈相信你有信心能战胜他，但凡事也有个意外，万一他趁你不注意拿东西打你呢？你说是吧？”

　　讲到这里，孩子陷入了沉思。几秒钟之后，孩子说：“我还是不能揍他。”

　　这位妈妈说：“妈妈希望你在遇到事情以后，更理智地处理。打架不是最好的解决方法，妈妈建议你去跟那个同学谈谈，叫他尊重你，实在不行，你再去向老师反映情况。如果还不行，到时候你再决定是否要揍他一顿。你说呢？”

　　孩子答应了。

　　看了上面的案例，我相信好多父母应该明白什么意思了吧？在这种情况下，好多父母往往忽略了对孩子情绪的接纳，在这种情况下，孩子会觉得得不到理解和支持，他会更加苦闷，难过，还很容易对父母的说教产生逆反情绪。说不定，孩子会真的去揍那位同学。父母冷静地处理，不仅可以快速平复孩子的情绪，而且让孩子学会了如何理智地处理问题！

　　亲子时光

　　那么，在给孩子无条件的爱和支持时，父母具体应该注意什么呢？

　　无条件地理解、包容、接纳孩子的情绪。情绪是一种能量的释放，没有对错和好坏之分。好多父母经常对孩子说：“你不能发脾气，你应该冷静。”这是对孩子情绪的不理解和不接纳，会让孩子更生气。要知道，孩子在情绪发泄时，特别渴望父母的情感支持，这个时候如果父母给孩子机会，让孩子充分表达情绪、以同理心去接纳孩子的感受，孩子就很容易从负面情绪中走出来。

　　无条件的爱和支持不等于纵容孩子。有些父母会担心，无条件的爱和支持孩子，会不会纵容孩子呢？无条件的爱，不等于没有原则，随意纵容孩子。因此，当孩子犯错的时候，父母该批评时要批评，该提醒就提醒。但要注意方式方法，批评不一定要大吼大叫，完全可以心平气和。这才是理智的，智慧的爱，这样的爱才有利于孩子的健康成长。

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