家长管教孩子如何把握严厉和骄纵的度

家长管教孩子如何把握严厉和骄纵的度

　　家长们经常会感慨：对孩子太严厉怕伤害到孩子，怕孩子太顺从没个性，也怕孩子反叛愤恨。放任孩子、骄纵孩子，又怕孩子太任性不听话。

　　教育孩子，过分管制与放任自流之间如何把握？如何寻找严厉和骄纵的平衡点？

　　在一个严厉型的家庭里，只有爸爸和妈妈才知道什么最好，孩子完全没有选择的余地。对于孩子来说，就是有规矩没有自由，爸爸妈妈要求怎么做就得怎么做。

　　过分严厉地对待孩子会使他在完全的专制中忍受屈辱，他生活在冰冷紧张的家庭气氛中，时常惧怕因犯一点点错误而遭受惩罚。他会缺乏主见而且自身的个性也将在父母专权下被压制。

　　这种让人难以承受的重压之下生活的孩子，往往会产生缺乏独立性的性情、仇恨、甚至严重的心理障碍。

　　举个例子：一个寒冷的雨天，全世界的控制型妈妈都知道，小明应该吃热乎乎的玉米粥才能扛过这样的天气。可是，小明却有自己的想法。他看了玉米粥说：“不好吃！我不要这东西！”

　　于是，严厉型的妈妈不得不走了下面四步：

　　Step 1.说服小明他今天为什么需要吃热玉米粥。“这样你才会吃得饱饱的！”可是小明根本不为所动。

　　Step 2.妈妈试图给小明上一课，让他学会懂得珍惜生活。“小明，你想想非洲那些快要饿死的孩子吧！”小明仍然不为所动，回答道：“那好，你给他们送去吧。”

　　Step 3.妈妈这时已经被激怒了，觉得唯一的办法就是要因为她的不服从而教训他一顿。于是，她打了小明一巴掌，并告诉他只能去饿肚子了。

　　有些孩子的不良行为其实是大人建立起来的。

　　例如：当父母开始发号施令时，很多孩子就会“反叛”，而对于同样的孩子，如果大人换种做法，孩子就会很愿意合作，

　　“严厉型”管教的问题在于，不良行为虽然一遭到过度管制就会立即停止，但不久就会再次出现，而且是一而再、再而三地出现。

　　过度严厉造成的四个R：

　　1.愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”

　　2.报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”

　　3.反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”

　　4.退缩（Retreat）——a.偷偷摸摸“我下次绝不让他抓到”；b.自卑——“我是个坏孩子。”

　　娇纵是爱还是害？

　　在一个娇纵型的家庭里，孩子已经习惯成为家里的“宝贝”了，开始用长时间实践出的老套路来操纵妈妈和爸爸。

　　在太过放任、娇纵孩子的模式中，孩子从生下来起就是自己的主人，他认为自己理当就是这个世界的中心，大家都得围着他转，他常常不恭地对待与他最亲近的人。他的家因他而处于混乱的状态，其中最紧张的就是他母亲。

　　当孩子小时，母亲整天被拴在家单盯着他，生怕这位小魔头出去让自己尴尬。

　　孩子长大后，更是无法顺服于外界的权威领导之下。

　　娇纵型的家庭通常会出现这样的场景：

　　询问需求：妈妈：“宝贝儿，今天的早饭你想吃点儿什么？”

　　努力满足：小明先要吐司加软煮蛋。妈妈一直做到第10个鸡蛋才算达到了他的要求。

　　可是，小明突然却不想吃软蛋吐司了，他想吃炸吐司。妈妈于是开始打蛋炸吐司。

　　小明看到电视广告又说：“妈妈我要吃麦脆早餐。”在尝了一口麦脆早餐后，他又改变主意要吃鸡蛋卷，家里没有鸡蛋卷，妈妈赶紧去商场买了回来。

　　小明已经习惯无需让妈妈内疚，就可以让妈妈24小时团团转。

　　在溺爱娇惯纵容孩子的环境中生长的孩子常表现出任性、蛮横、不讲理。娇纵也会造成孩子任性、过分自我、缺少毅力、贪图享乐。

　　孩子任性心理不是天生的,是家长不加约束,放纵教育的结果。儿童任性心理得不到纠正的话,会妨碍孩子的心理健康和心理的正常发展。同时,孩子任性时通常会伴随着烦躁、愤怒的情绪,经常性的情绪失控就会对健康产生较大的不利影响。

　　因为任性会导致无法正确认识和判断事物,个性固执不明事理,妨碍生活能力的发展,不善与人交往,难以适应环境,不被别人接受而陷人孤独,经不起生活的考验和挫折,对孩子健康成长不利。严重的还会由于易冲动而犯罪。

　　那么，如何不严厉也不娇纵呢？

　　严厉型——“这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程。

　　娇纵型——“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。”

　　正面管教型——“我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”

　　和善与坚定的态度是正面管教法的基础——“在纠正孩子行为之前，先要赢得孩子的心。”

　　尽管和善与坚定被很多父母看成是非此即彼的两个词，我们可以用呼吸来做比喻：如果我们只吸气不吐气，或者只呼出而不吸入，会怎样？答案显而易见。

　　和善能抵消过于坚定所造成的所有问题（反叛、抗拒、对自尊的挫伤），坚定则能抵消过于和善所造成的所有问题（娇纵、操纵父母、被宠坏的小淘气鬼）

　　过于和善而不坚定可能会变成娇纵孩子，过于坚定而不和善则可能变成过度严厉。有时候，我们必须停止处理孩子的不良行为，而首先修复和孩子之间的关系。这种修复中包括的鼓励往往能消除孩子不良行为的动机，而无需再直接处理孩子的不良行为。在大人能够通过理解孩子的错误目的，从而理解孩子行为背后的信念之前，鼓励似乎也不会起作用。

　　当孩子以各种方式闹脾气时，家长可采取不劝说、不解释、不打骂的方法,让孩子感到这些行为并不能发挥太大的作用。

　　当孩子闹够了,从地上爬起来时,父母可以说:“宝贝儿，我们知道你不开心,并尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。以后你不尊重我时，我都会暂时走开一下。当你觉得能够尊重我时，我会乐意与你一起找出问题的解决方法。”并表示出关心,跟孩子讲道理,分析他

　　“积极的暂停”可以作为大人和孩子都非常有效的生活技能来运用。当发生冲突时，我们会转向选择“战”（权力争夺）或者“逃”（放弃努力，无法沟通）。所以，我们需要用“积极的暂停”让自己感觉好起来，并且在亲密和信任（而不是疏远和敌意）的基础上解决问题。

　　给孩子一些选择的权利。

　　作为家长要明确规则和纪律,预防在先：平时对孩子的行为要有明确的要求,如制定一些简单、明确的规则。事先建立对孩子实际的期望及帮助他了解合宜的行为准则，是每一个管教过程中至关重要的一步。

　　立规矩前，我们先征求孩子的意见。比如，在买琴前，我就和女儿商定了“合约”，讲明“学琴时间”等细则，一旦违反，责任自负。这一来，她不仅自觉执行，还培养了诚信。让孩子在一些事情上自己做主，拥有发表个人意见的权利，有利于自信心和自主能力的建立和培养。在对孩子安全和他人利益无碍的事情上，家长应该和孩子商量，比如周末去哪儿、报什么特长班等；但是，如果事情是非分明，比如“红灯停、绿灯行”，一定严格要求和引导，没什么商量余地。

　　但是，只有当孩子的自我控制和生活处理能力达到了一定程度，才能在这个水平上制定相应的规则。如果你要求孩子认真学习半小时，而他这个年龄段注意力集中时间只有10分钟，你对他的要求高于他的实际能力，却又强迫他做到，就会给他带来挫折感。

　　在要求孩子对自己的行为负责之前，必须先让他清楚自己的哪些行为是可以被接纳的，哪些是不可以的。这一前提可以消除孩子因犯错误而受到批评产生的不满情绪，否则，他们会觉得家长这么做是不公正的。所以在没有向孩子明确纪律以前，先不要急于惩处他们。

　　情绪上理解孩子,但在行为上要坚持对他的约束。此时，即使冰箱里有原料,母亲也不应该迁就孩子给他做,应明确表示饭菜准备好了,就不应该随便更换。如果孩子继续闹,可以让他饿一顿,等他感到饥饿时,自然会找食物吃。

　　规则一旦制定,就要坚决执行,以此来规范孩子的行为,如待人接物的礼貌要求、作息时间的安排等。这些规则可以使孩子明白自己的行为并不是随心所的,而应该受到一定的约束。

　　当然由于孩子任性的表现干差万别,因此解决任性的方法也要根据因人因时因事加以实施,宗旨在于给孩子提供适当的约束,增加其心理自控能力。同时还可以采用榜样法、暗示法等等。

　　有效管教的4个标准

　　1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

　　2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）

　　3、是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

　　4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）

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