如何帮助孩子找到负面情绪宣泄的出口

如何帮助孩子找到负面情绪宣泄的出口

　　出门在外，时不时会看到这样的场景：伴随着哇的一声，孩子撕心裂肺的哭泣开始了，陪伴的家人瞬间非常紧张，马上哄孩子：宝宝乖，不哭不哭，接下来就开始用各种转移注意力的方法逗孩子笑；要么就用责备的语气：别哭！你看小弟弟小妹妹都不哭，你羞不羞啊？都叫你别哭了，还哭？

　　出门在外，时不时会看到这样的场景：

　　伴随着哇的一声，孩子撕心裂肺的哭泣开始了，陪伴的家人瞬间非常紧张，马上哄孩子：宝宝乖，不哭不哭，接下来就开始用各种转移注意力的方法逗孩子笑；要么就用责备的语气：别哭！你看小弟弟小妹妹都不哭，你羞不羞啊？都叫你别哭了，还哭？

　　我们害怕的可能不是孩子哭，而是怕别人“连孩子哭都止不住，这个家长行不行啊”的侧目，这种隐形的责备，往往容易让人面红耳赤，乱了阵脚，恨不得马上自证清白，“我的孩子我搞的定！”

　　其实，孩子的负面情绪来得快，走的也快，只要安抚一下，很快就阴转晴了，责骂孩子不许哭，想尽办法止哭，就没有必要了。#一起来玩萌芽科普群#之袋鼠妈妈的小绿洲群的@皮蛋妈 会尊重孩子的负面情绪，并引导孩子主动宣泄。她对孩子负面情绪的的思考，也许会给处在T2教育烦恼中的你带来一股清风。

　　我家皮蛋最近发泄愤怒时会说“我要把你吃掉！”

　　其中一次是因为耍赖不成，大人因为原则性问题拒绝了他，他就一边痛哭，一边喊出他的愤怒宣言：“我要把你吃掉！啊呜啊呜吃掉！”

　　有人也许会质疑，这样的孩子，是不是没教他不要哭啊。没错，作为一个忠于“情绪宜疏不宜堵”的妈妈，我鼓励孩子能够在情绪发作的当下把他的愤怒用语言表达出来，如果他想哭，那就哭。

　　帮助孩子找到负面情绪宣泄的出口

　　我允许孩子宣泄他的负面情绪，主要是有两个理由：

　　1.家长往往压制的是行为，不是情绪

　　情绪本身是难以快速压制的，别说孩子，就是成年人，在情绪激动的时候，也绝不会听得进去别人在说什么。大人自认为能够压制孩子的情绪，那只是表象，他们实际上只是压制了孩子当时的行为而已，真正的情绪仍然找不到出口。

　　所以，情绪一旦习惯性的被堵，那换来的就是孩子日益加重的叛逆，和家长认为的无理取闹。

　　当我们对待孩子的负面情绪时，我们不妨往这个方向想一想，情绪本身没有好坏，反而是处理情绪的方式有好坏。

　　好的处理情绪的方式，就是能把情绪用温和或者激烈的言辞表达出来，要允许孩子哭，等他发泄完了，慢慢得到平静了，然后双方再心平气和的来共同商讨解决问题的办法，家长在讨论的过程中好好地讲清楚道理，告诉孩子自己允许他哭，但咱们还是该干嘛干嘛。

　　这个过程让孩子明白，他可以用哭去缓解内心的委屈、恐惧、焦虑、愤怒等情绪，但不能改变结果。

　　2.不许哭和不许笑是同样性质

　　很多家长一般只接受“好情绪”，而拒绝“坏情绪”。他们绝不会在孩子开心的哈哈大笑时去粗暴的勒令孩子“不许笑”，但会要求孩子“不许哭，再哭我就……”，或者命令他们“憋回去”。

　　憋回去，是多么不人道也不可能的要求。既然笑不应被制止，那哭也同样。很多时候不许孩子哭，其实是家长不能容忍孩子哭，觉得孩子哭，自己会没面子，或者没有耐心听孩子哭，直接打断他的哭声，自顾自地讲起道理，甚至还会不理解自家孩子为什么哭。

　　其实哭只是孩子唯一发泄负面情绪的途径，尤其在语言能力还不足以表达想法的月龄，他们只是纯白直爽的孩子啊。

　　教孩子使用语言去表达他们的情绪

　　皮蛋长大了些，我和他爸爸就逐渐开始引导他使用语言去表达他的愤怒了。“我要把你吃掉！”就是其中的成果。除了表达愤怒，在他伤心，不满和委屈的时候，我们也会帮助他讲出他的感受。

　　我最近现学现用地在皮蛋有情绪时都向他表述，“妈妈知道你很委屈”、“妈妈知道你刚刚摔得很疼”、“妈妈懂了，皮蛋想听睡前故事”……我会习惯性地先理解孩子的情绪，通过共情来建立联接，再来一起讨论他为什么得到了这个结果。在共情的这个过程，必须要坚持的原则是，不能进行“不相关的惩罚”。

　　事情的结果一定是跟皮蛋做的选择有直接关联，比如他选择玩水，而妈妈已经事先告知他没有时间讲睡前故事，皮蛋不能听睡前故事是因为玩水已经占据了睡前故事的时间。

　　提前打好“情绪预防针”，提高他们的接受度

　　让孩子宣泄情绪是不是就能够解决问题了呢？这是一味事后药，从根本上来说，给孩子打足“预防针”，提高孩子的接受度，才能更好地帮助他们解决自身的情绪问题。

　　很多家长为了让孩子接受一件他们难以接受的事，会把事情的强度和难度说得很低，但孩子最后发现事实并非如此，情绪就会闹得更厉害。

　　比如宝宝不想上幼儿园，被家长哄骗着一边说“不去幼儿园，咱们去公园玩”，一边往幼儿园走；再比如宝宝很怕打针，家长就哄骗说一点也不疼一点不可怕，其实全家齐上阵按住嚎啕大哭的宝宝的手脚五花大绑的架势……

　　其实避免孩子恐惧、焦虑的有效办法，是提前告知。语气平和的多次陈述，多次演练，多次以做游戏的方式让孩子预演，孩子会更容易接受，甚至一劳永逸的再也不排斥。

　　举个很直观的例子：

　　在进行如厕训练的过程中，皮蛋对小马桶是拒绝的。姥姥姥爷和表弟要来家里小住之前，我跟他商量了，蹲客厅里拉屎很不美观，会影响到其他人，虽然用小马桶上厕所对于他来说需要很大的勇气和决心，但是希望他考虑一下使用小马桶。皮蛋答应了表弟来了就改坐小马桶。表弟到家的第一天，皮蛋说要拉臭，竟然主动跟我说：“不是要坐马桶拉吗，说到就要做到”（当时心里那个狂喜）。为了表示对他的鼓励及安慰，我也表示自己可以坐在大马桶上陪他。于是，顺利过渡啦！

　　提前一只“情绪”预防针，告诉娃儿困难处在哪，但妈妈会陪着他。只要清楚地跟孩子描述他会得到怎样的体验，他也会有心里有底，自然更容易接受，不会动不动就挣扎啦。

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