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如何让孩子开口跟你说心里话
现在的家长普遍都有一个烦恼，怎么和孩子沟通，ta才会把心里话说出来，以下就是一些关于成长交流的一些建议。
如何让孩子开口跟你说心里话
和很多父母一样，我希望孩子对我无所不谈，了解孩子真实的生活和思想，走进孩子的心灵，随时掌握孩子思想的脉搏，引领孩子向健康的方向发展。以下是我的一些做法，效果不错，供父母们借鉴。
一、慎用批评
孩子做了错事，不管是不是孩子的错，我们不要过早地下结论。打击和批评可不是好办法。要让孩子把发生的事告诉你，耐心地等待他把事情全部说完。听完了他的故事，重要的是引导他自己发现问题，寻找解决的办法。随着孩子的不断成熟，我们应逐步走到幕后，给孩子独立思考、解决问题的机会。
二、创造机会
“孩子，过来，妈妈和你说话。”如果你和孩子的谈话是这样开始的`，结果往往说话的只有你一个人。如果换一个时间，换一种方式，如，在接孩子回家的路上，或周末与孩子一起下棋、玩游戏时，往往是孩子滔滔不绝、口若悬河的时候。这时候，你将会有意想不到的收获。要想多了解孩子的生活，就要多创造这些和孩子一起活动、对他们没有压力的机会。当你真正需要问问题时，也要少用“为什么”，这个词往往会激发孩子的逆反心理。
三、控制情绪
当得知孩子碰到一些不如意的事或做错了事的时候，你千万不能激动，要控制自己的情绪，冷静地与孩子一起分析原因，寻找解决问题的办法。如，当孩子告诉你他在幼儿园里与一位小朋友打架了。你心里很恼火，但不能把这种情绪表露出来，要用很平静的态度让孩子说出事情的经过。否则，会造成孩子以后只报喜不报忧。
99药剂师温馨提示孩子的心灵总是比较脆弱的，他们总是希望得到父母的认可、表扬和鼓励，因此平时在和他们沟通的时候一定要掌握技巧，适时的给他们一些爱的鼓励。
如何让孩子开口跟你说心里话
经常有父母感到迷茫和困惑，觉得自己很愿意去了解孩子的世界，也愿意去和孩子建立好的亲子关系，但不知为什么孩子有什么事还是不愿意和自己说，很难走进孩子的内心，成为他信任和愿意倾诉的人。
有些父母甚至专门学习了关于如何沟通和倾听的课程，但仍然没有什么效果。倾听的确是和孩子建立关系的一个重要环节，绝不仅仅是技巧或方法这么简单，而是需要用心去靠近和感受对方。
1、真正的倾听是心与心的靠近
倾听不是一件容易的事。我们习惯了用理性的头脑去听，并且在听的时候头脑高速运转，忙着算计、分析、评价、解决问题。就像台湾心理咨询师周志建所说：真正的倾听需要一种单纯、一种简单。
我们必须把自己“变成5岁的孩子”，用一颗赤子之心进入别人的生命。真正的倾听应该是情感的、灵性的、直觉的，不是靠理性的头脑，而是需要一种生命的投入，去解读对方的生命故事，“只有生命可以抵达另一个人的生命”。
2、倾听要设身处地体会对方的感受
学会倾听，首先需要看到这个人。要做到这一点，需要我们放下自己，放弃想当然，放缓脚步，蹲下身子，真正站在对方的角度，设身处地去体会他的心情和感受。
比如对待淘气的孩子，我们不仅要看到眼前这个孩子的调皮、叛逆、哭闹，还要用心灵的慧眼看到孩子这个“人”。
我们可以仔细回忆一下平时与孩子之间的互动，我们真的“听到”孩子在说什么吗？真的体会到他当时的切身感受和需要吗？
——孩子回家很开心：“妈妈，我今天语文考试得了95分！”“哦，不错。你们班有多少90分以上的.？你那5分丢在哪里了？”
——孩子把腿磕破了，疼得直哭。“早就告诉你，走路要看着道，别上蹿下跳的，说多少遍你都不听，这下知道疼了吧。”
这些是多么熟悉的场景和对话。我们总是看到问题，看到分数，看到自己正确的地方，看到孩子做得不好的地方，就是没看到孩子自身的感受和需要。
有时候我和儿子之间的互动情景也让我深受启发。有一天晚上，儿子整理书包时，献宝一样翻出他在学校画的“军事地图”给我看。我当时有一堆家务事要忙，走过来匆匆瞟了一眼：“哦挺好的，有意思。”儿子没再说什么，自己拿着画琢磨着玩去了。
那一刻我突然意识到自己的敷衍，家务事稍后再做也不迟，陪伴孩子更重要。于是我坐下来，和儿子一起看这张地图。我边听边问，儿子说得开心，我听得有趣。
如果我不曾放下自己的事情坐下来，愿意进入孩子的世界，并带着好奇向他提问听他诉说，那么我只可能看到那张笔法幼稚的地图，不会看到地图背后还藏着一个孩子的灵动世界。
3、通过提问发掘孩子内在的力量
在倾听中除了“看到”，还可以进一步从中发掘孩子内在的力量。好的倾听是能够带给人力量的，这样的倾听，就会带来好的问题。
什么是好的问题？就是那种会让人微微一愣，促使他思考的问题。我曾经听过这样一个故事。一个女孩一直被抑郁情绪所困扰，对什么事情都打不起精神，觉得自己一无是处，生活了无生趣。
咨询师专注地听完她的诉说，很认真地问了她一个问题：“你说自己快被抑郁情绪吞没了，陷在其中不能自拔，可是你还是做到每周一次将自己梳洗清爽，努力走出家门，穿过半个城市，坐到我面前。我很想知道，是什么力量让你能克服抑郁情绪，坚持做到这点呢？”女孩一下子愣住了。
答案显而易见，却又是她从未想到的：是她自己的力量让她做到这一点啊！虽然觉得自己一无是处，有种种不如意，可是内心深处还是不想放弃自己，还是想把自己拉出情绪的泥沼。
这句问话像星星之火，唤起了女孩内心的力量感，尽管是那么微弱，但转机就由此发生了。因为这个问题帮助女孩发现：原来自己还是有力量的啊！
这个故事让我深受触动。我也是由这个故事渐渐明白，什么是真正的倾听。不妨在倾听时问问孩子这样的问题：你为什么会这么想？为什么会这么做？你是怎么做到的？这样做时，你有什么感受？心里是怎么想的？
有一天上学的路上，儿子告诉我，他自愿报名了下周的数学课PPT主题演讲。 “哇，真不错！”我摸摸他的小脑袋，我想了想，又问他：“对了，你为什么想演讲呢？”孩子明显思考了一下，说：“演讲的感觉很爽。”我再追问：“怎么‘爽’呢？”“就是我可以把我想说的表达出来，特别过瘾。”
“明白了，站在大家面前，把自己的想法大声说出来的感觉确实不错。不过这需要提前做好准备和练习，你打算讲什么主题呢？”接下来，我们就开始讨论要演讲的主题。
我的提问让孩子原本模糊的“想要演讲”的念头清晰化了，让他看到“想”的背后原来是他喜欢当众表达自己的想法，他喜欢站在讲台上的感觉。
孩子需要真正的倾听，倾听也会让你更加了解孩子，创造出一个积极、温暖的亲子关系。我们希望自己怎样被对待，就知道该怎样对待孩子。
爱人如己以己度人，真正的倾听就由此开始，走进孩子的内心世界也由此开始。
如何让孩子开口跟你说心里话
1、毫不吝啬对孩子的表扬和鼓励，表扬孩子时，一定要说出具体的事件，而且也是孩子感到值得表扬的事情，这样才是有效的赞美。否则，便就是一种客套、谄媚的行径了。而且，表扬与鼓励一定是真诚的，那才是真实的情感表达。
2、常把自己对事物的感受聊给孩子，而不是告诉给孩子或者让孩子必须记住某某事情。
3、家长要常拍拍孩子的肩膀和摸摸脑袋或脸来表示赞赏，赞美不一定全靠声音来表达。但一定要对孩子的行为给予必要的评价。是赞扬或是批评，都要有呈现。
4、把孩子把当成朋友而不是自己的附属品。注意，是家长在行动上，主动把孩子当成朋友来对待，而不是在语言上要求孩子把家长当成朋友。
5、语言中切勿以“我是为你好”“你必须给我......”的模式来说话。而应该“你为你自己做”、“请把你自己的事情...”这样可以内化为孩子所有的主动性。
6、语言中切忌以我是长辈就该命令你的口气。家长要明白，尊重是相互的过程，在有事情的争执中，你和孩子是平等的。
7、千万别用体罚或威吓的手段来逼孩子说他不愿说的话，如果孩子不说，只能说明家长的沟通技巧不够。其实，家长可以“有错不究”的，隔几天以后，在孩子的心理防线减低的时候再来问孩子，这样的效果会更好。
8、尊重孩子的劳动成果。无论孩子的劳动结果是好是坏，家长要做的是认可。如果确实有不妥的地方，家长可以建议，也可以效仿式的改变成为好的结果。 注意：好与坏是层次上的审查问题。家长认为好的，孩子却不以为然，这个相对统一，才是最重要的。这是彼此满足前提哦。
9、为孩子提供必要的生存保障。生存，是指一个人生命的延续能力，对环境的识别能力，对环境的挑战能力和对环境的贡献能力。因此，家长要向孩子提供这类信息，让孩子觉得家长是真正的爱我，并为我储备或提供了这些实在有用的东西。同时，还可以与孩子找到“谈点”内容。
10、家长一定要用行动来影响孩子，而不是在语言上要求孩子。比如，要和孩子建立朋友关系，不是家长要求孩子“你把我当成你的朋友，告诉我你的想法”，而对孩子这样说“我以前是怎么做的、我以前干了些什么坏事情”。这样的交流，孩子才真正体会到你和他成为了朋友。
11、给孩子写信。写信，作为一种交流方式，大家已经不怎么使用了。但，有些话语，家长完全可以通过文字的形式进行表达。比如：向孩子检讨自己，向孩子承认自己的不足，向孩子表达自己的歉意，向孩子诉说的情感等等。特别提醒：你的话语真实，就一定有效哦。
12、把自己的`日记有意识让孩子无意间发现。日记内容以对孩子关注、担心、渴望为主。但这里一定要增添自我检讨和对孩子目前行为的自责表露。这样给孩子得到的感受是：原来妈妈是这样看待的?我怎么没察觉到呢?妈妈对我太好了、我是应该改变自己、我一定要对得起妈妈。
13、和孩子有共同的读物。即是家长有意识与孩子找到共同关注话题，在以后交流中有“谈点。看同一本书、看同一部电影这都是家长与孩子同步的表现。当然，长期下去，家长和孩子之间就不会出现“代沟”现象了。其实，在家长与孩子的交流中，“有代沟”是家长无能的表现。
14、尊重孩子的举措、爱好，并且自己也参加，但不是陪孩子。为了让孩子的兴趣广泛，家长可给孩子更多的体验和尝试机会。自己的投入，一是可以和孩子找到共同的“兴趣点“；二是可以分享自己的感受；三是可以激励和消除孩子的畏难情绪；四是给孩子证明，我们都是平等的。
15、别老是埋怨孩子。家长常常“这不对”、“那有错”、“学习差”的抱怨，是家长与孩子不能达成有效沟通的一大障碍。试想，你在一个长期数落你工作不认真的环境里工作，你会怎么想?家长总是抱怨孩子，其实是家长情绪不能正常控制和不能接纳孩子不足的直接表现。
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