爷爷奶奶是保护伞孩子该如何管

爷爷奶奶是保护伞孩子该如何管

　　平时老人带孩子，老人家的观点跟我们不一致。每次孩子哭闹时，老人家就妥协，该怎么处理？ 首先明确一点：养育孩子是我们自己的责任，而不是老人的责任。老人带孩子是来帮助我们，对此我们要心存感激，不要以观念沉旧为由去指责他们。老人所持有的理念要改变真的很困难，我们能改变的只有自己。

　　当孩子哭闹老人准备妥协时，你可以跟老人家说：“爸爸妈妈，这件事情让我来处理。”你按自己的方法做，让老人看；当你的方法方式奏效了，老人慢慢地可能会跟随你而改变。

　　最重要的一点是，父母始终要成为孩子心目中的“重要他人”，这样你们对孩子的影响也会最大。

　　如果涉及到安全的问题，比如孩子进厨房站在一锅热汤旁边，我对他说：“你到客厅去，要不可能会烫到。”这句话我会重复很多遍，他依然不听，还发脾气，这该怎么办？ 首先，看看孩子站在热汤旁边，是不是因为他对热汤产生了兴趣，想多了解一下热汤。如果是这样，可以由家长陪在旁边，在保证安全的前提下允许孩子的小手靠近热汤（非触摸），感受汤的温度，或者舀一勺出来稍凉一下让孩子品尝，满足孩子探索事物的好奇心。

　　如果孩子想要伸手到热汤里，牵涉到安全，这是原则性问题，父母口头制止孩子不听从，就立刻进行行为制止——直接把孩子从热汤旁边抱走。

　　如果孩子发脾气扔东西，就给他一些可以扔的东西让他扔，也就是说，在孩子不伤害自己、不伤害他人的前提下允许他有情绪表达，等孩子情绪平静下来再回到规则上来，邀请他将扔的东西收拾好。

　　如果孩子发完脾气冷静后，我想走近他、抱抱他，告诉他我知道你生气了，想和他进一步沟通时，他却把我推开，还大嚷：“你走，你走！”这时该怎么办？继续让他冷静吗？

　　如果孩子拒绝父母走近或者拥抱，说明他还在情绪当中，可以跟他说：“爸爸妈妈知道你生气了，现在想陪陪你。如果你还是愿意自己待一会儿也可以，什么时候你想要爸爸妈妈陪，我们会随时来陪你。”

　　父母先充分接纳孩子的情绪，不急着去和他讲道理。孩子感受到被父母全然地接纳，自然会愿意被父母拥抱！父母可以用行动告诉孩子：无论他的态度怎样，父母对他的爱始终都在那里，不会改变！

　　我觉得生气需要合理发泄，不然憋住会很难受的。因为在我小时候，家长说生气不能摔东西、不能大声，长大后常常在生气时不知道该怎么发泄，也不会回击别人，一直不喜欢那种憋屈的感觉。面对一些过分的事情，该怎么教孩子发泄怒气呢？是的，生气、愤怒都是情绪，压抑它会让我们自己卡住，而把它肆无忌惮地扔给别人却会造成伤害性，该怎么办呢？

　　我们首先要知道情绪是自己的，对方的言行让我们愤怒，是因为勾起我们“内在小孩”未被满足的需求，所以我们要为自己的情绪负起责任。当你愤怒时，去感受这股能量，感受自己的身体哪里堵、哪里僵硬，去体验它，和它在一起，这股能量慢慢会自行消散，接着你会获得平静。

　　平静的你可以有底气地跟引起你愤怒的人表达：“你的 ......行为让我很生气，我觉得不被尊重，我不允许你这样做，我希望 ......”这个时候，你是有力量地表达自己的愤怒，同时还可能会提出一些建设性的意见与建议，而不是把自己的情绪垃圾恣意地扔给别人。

　　有些公开的场合不适合表达情绪，比如在教室或图书馆，宝宝开始哭闹，我又想要他表达怎么办呢？ 把孩子带离现场，在室外空旷的地方，允许他把情绪表达出来。

　　孩子面对陌生人的时候，特别是脾气不太好的陌生人，往往会发怒或者恐惧，但对熟悉的人比较平和，这是为什么？

　　这一类孩子先天气质是趋避性比较高的，面对不熟悉的人和事，他本能的反应是趋向于回避。这本身没有对错。趋避性高的孩子看上去可能没那么开朗大方，但这类孩子往往很谨慎。当他觉得对方不安全时，会表现出害怕或退缩，这样可以避免靠近陌生人而保护自己。

　　面对这类孩子，首先我们要接纳他的害怕和恐惧，允许他情绪和感受的表达。同时，家长耐心地陪伴在旁边，跟陌生人拉开一定距离，陪伴孩子面对那个让他感到害怕或者恐惧的对象。

　　此时，家长可以做示范，跟陌生人打招呼，语言上交流，用行动让孩子知道眼前这个陌生人并没那么可怕的，给一些时间与空间让孩子慢慢适应陌生的人或事。

　　请记住不要否认孩子的感受，也不要强迫孩子做他不想做的事。

　　此外，当如果孩子面对脾气不太好的人常表现为愤怒或恐惧，那么家长要反省一下：家里是否有成人对孩子常常发脾气？让孩子联想起了自己的生活经历。

　　我家3 岁的宝宝很爱哭，这算是不良情绪吗？ 哭，往往表达的是负面情绪，如生气、伤心、委屈等。如果宝宝天生爱哭，可能先天气质就是情绪反应比较强烈的孩子，家长给予接纳就好了，这没有对错好坏之分。

　　我们对孩子情绪的态度是，做到像镜子一样帮助孩子如实地把情绪表达出来，既不夸大情绪，也不否定情绪。如果孩子哭是为了达到违反规则的目的，你依然可以接纳孩子的情绪，允许孩子哭，但该坚持的规则依然坚持，不可以做的事情就是不可以。

　　刚进入青春期的小女孩时不时就说烦，但也讲不出原因来，如何处理？

　　进入青春期的孩子内心会存在一些冲突，一方面渴望自己成为一个独立的大人，另一方面又不能完全独立去处理某些事情，不能完全脱离父母而独立，渴望与现实会形成冲突而引发情绪，比如烦。

　　首先我们理解孩子的情绪。无论找到原因与否，我们鼓励孩子把“烦”表达出来，去感受那个“烦”，或者用图画画出来。当孩子去表达的时候，我们不做任何的评判，只是去倾听。孩子可以自由地表达情绪时，也许会探索到更多情绪背后的原因。

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