怎么培养出一个有主见的孩子

怎么培养出一个有主见的孩子

　　孩子有没有主见，是一件需要引起父母们注意的事情。有主见的孩子往往更容易知道自己想要什么，并对自己的目标发起“攻击”，更容易做成事情。

　　我儿子绍文现在四岁半了，和他接触过的老师都会给他这样的评价：非常有主见，而且能把自己的想法有始有终地执行下去。

　　有一次陶土课，上课前他看见教室外的课程预告上有个大蜘蛛，其实那是阶段二的课程。阶段一的主题是爱奥尼克柱，但他跟我说这节课要捏一个毛绒绒的大蜘蛛，我对他讲，这不是他们这次课程的主题，你们的主题是要捏一个柱子。

　　可下课后，我进去看他，他的作品不但有那个爱奥尼克柱，而且那个柱子上还趴着个大蜘蛛。他还没有完成，正在给蜘蛛做一个蜘蛛网。别人都下课了，他还在专注地制作着，由于下节课还有别的班来上课，我让他到教室外继续捏。

　　在教室外，他自己又捏了半个多小时，如果我要是动手去帮他搞一搞，他都会反抗，因为我捏的和他的想法不一致。有时候我等着急了，催他快点，他也不理我。就这样，他非常认真地把他的想法都捏了出来。

　　每天放学回家后，我都会问他想做什么，“绍文，我们先把英语班的作业写了，然后你看会动画片，我做饭，吃完饭做做手工好不好？”可是，他从来都会给出自己的想法：“我先看三集动画片，然后做手工，然后吃饭，吃完饭再写作业，洗澡读书睡觉。”

　　我一想，也没毛病呀，就同意他了，因为即使不同意，他也一定会抛给我一句“我自己的时间我自己安排！”之后呢，他果然会按照他的安排有条不紊地执行下去。

　　在家画画，他可以连续画17张纸，直到他画出他满意的那一张为止，无论你说什么已经很好看啦之类的。

　　在幼儿园做手工，别人都涂鸦似的画完了，他却慢条斯理，不焦不躁地画他的，一定要把他所想的画出来。

　　他想搭积木，能搭一天，即使我说一百遍想让他出去逛逛，他也绝对不出去，他非要把他的那些构思都搭成实际的模型。

　　现在的绍文，就是这样，基本上自己的事情都有他的主见。也许有人会说，孩子的这些特点是天生的。其实，孩子的每一个闪光点，都是需要爸爸妈妈的“处心积虑，步步为营”！

　　让孩子从小意识到：他的想法，都是具有能量的！

　　从孩子出生后，我就充分尊重他的想法，比如他会爬的那段时间，出去玩滑梯，他就喜欢在地上滑梯上爬来爬去，那我就让他随意爬，无论别人怎么说“好脏呦，有细菌呦”，我只负责在他旁边守护着他就行。

　　小区里有很多矮矮的树，长满小小的红果子，他喜欢一颗一颗摘下来，在征得小区物业的同意后，我就让他摘。那可是大冬天啊，这一摘经常就是一个多小时啊，那瑟瑟的寒风里，我没有催促他，就静静地看着。

　　从小到大，无论他的想法在大人们眼里有多么地“微不足道，不可理喻”，只要不破坏两个基本原则，“一不做危险的事情、二不做影响他人的事情”，我都会由着他，让他意识到他的想法可以变成实际行动，他的想法是有能量的。

　　久而久之，他就会越来越敢想，越来越敢做。切记，永远不要对孩子说“要乖，要听话”这样的话，一个凡是都听别人的话的孩子，怎么会有主见呢？

　　及时给孩子建立规则感和自我评价系统。

　　孩子两岁多，正是建立规则感的重要时期，让他明白什么事情可以做，做事情的规则是什么。这正是为以后孩子的“独立而不逾矩”打好基础。但规则不能太细索，否则就会变成枷锁。

　　让孩子学会自我评价也是非常重要的。因为你的孩子除了接触父母，还会接触大量社会上的人，可能有意无意中，孩子就会接收到一些别人对他的评价，有的中肯，有的偏激。孩子小，这些话可能就会往心里去。

　　比如绍文，有一次在家里搞起了破坏，我说他，他和我顶嘴：“我就是个调皮的孩子！”看他有一种破罐子破摔的感觉。我知道，在他心理，调皮就是坏孩子，当别人说他调皮，他当时一定难过了，现在又借此发泄出他这个心理小情绪。

　　晚上睡觉，我就问他：“绍文，如果有人说你是个脏兮兮的孩子，你觉得你是吗？”“嗯……，不是！”

　　我又继续问他：“那如果妈妈这么说呢？那你觉得你是吗？” “也不是！”

　　“那如果别人说你是个调皮的孩子呢？你觉得你是吗？”“……嗯，不是。”

　　“那你自己觉得你是个什么样的孩子？”“我是一个好孩子。”

　　“是呀，你看，无论别人说什么，你都要自己思考，只有你自己觉得你是什么样的孩子，你就是什么样的孩子。只是你的有些行为，比如不经过别人同意就去拿别人东西的这种行为是不礼貌的，要改正过来。”

　　当孩子有了规则感，和自我评价体系，他才不会被别人的想法所左右。

　　自由是自律的前提

　　经常听有些家长说他家孩子太爱吃糖，吃起了没完没了，所以就限制吃或者干脆不给。

　　可我基本不这么做，我家糖果都是放在最显眼的架子上的，绍文想吃糖，他随便吃。结果呢，绍文吃糖很有节制，隔几天想起来就吃一两块。

　　相信看到这里，很多爸妈会皱起眉头：“那是你们家孩子有节制，我们家孩子吃起糖果来就没完没了，只吃糖果不吃饭怎么办？牙齿出问题了怎么办？”

　　糖分本身并不会龋齿，而口腔里的细菌才是造成龋齿的罪魁祸首。所以，与其对孩子吃糖严防死守，不如培养孩子养成刷牙的好习惯。

　　大家回忆一下自己对待糖果的态度，是不是越管的严的家庭，孩子对糖果反倒有着强烈的欲望。越缺的越想要，这是最真实的人性，放在大人和孩子身上都一样。

　　也有人说他家孩子看电视能看一整天，所以每次看见孩子看电视都催促到了时间要关上。

　　而在我们家，绍文想看电视，或者玩游戏，我让他随便玩，玩多久都没关系。

　　看动画片也是在我买来新光碟那几天每天看三集，之后又十天半个月想不起来看电视。

　　绍文之所以对电视不那么沉迷，我总结为两方面。

　　一方面在孩子很小的时候，家里人就没有看电视的习惯，孩子自然会以父母为榜样。另一方面我会主动为孩子找一些有益的动画片，在孩子小的时候就陪他一起看。

　　自由是自律的前提，只有有自由的孩子才最自律，最独立，才能按照自己的想法做事情。

　　把陈述句换成问句，家长小举动，孩子大改变。

　　很多家长在孩子一两岁时候就开始孩子讲道理，我也不例外。有些道理，讲了几次，同样的问题他还会犯，毕竟年龄小嘛，我也不纠结这个。

　　但我做了点小改变，孩子两三岁时候，基本的话都会讲了，我就把陈述句换成启发式问句。

　　比如掉在地上的糖果他还想捡起来继续吃，我就会说：

　　“绍文，糖果掉在地上，而地上有好多……？”“……细菌”

　　“还有别人吐得……？”“……痰”

　　“还有小狗拉的……？”“……粑粑”

　　“所以非常的……？”“……脏”

　　“那如果你吃了脏糖果，你就会……？”“……生病”

　　“肚子就会……？”“……疼”

　　“所以我们还能不能吃地上的糖果了？”“……不能了”

　　这种启发式问句好处很多，让孩子学会独立思考，而且锻炼了逻辑思维。

　　绍文上了幼儿园后，我又把这种问句换了。开始做了“懒妈”，连对话都偷工减料。每次他问我问题，我连想都不会想，直接丢给他一句“那你觉得呢？”然后他就自己动小脑袋瓜了。哈哈，经过小时候的那些培养和启发，现在大部分问题他都能自己给出肯定答案。

　　实在不肯定的又来问我行不行的，我就补一句“你自己的事情自己决定！”然后，他就执行他自己的决定去了，很独立，条理也非常清晰。基本很少有过分的事情。

　　即使他做出了错误的决定，我也会不动声色。错了又怎么样呢？我宁愿他在经过独立思考判断做出错误选择后承担事情的自然后果，也不希望为了正确的结果让他遵从我的意愿。

　　孩子的成长不是一蹴而就的事情，他的成长有他自己的“精神胚胎”，也需要我们家长，在点滴中去呵护和灌溉。只有我们不断地完善自己，不断努力学习去做一个好爸爸好妈妈，才能更好地为孩子输送养料。