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如何培养情商能力
情商，通常是指情绪商数，它是近年来心理学家们提出的与智商相对应的概念。从简单的层次上下定义，提高情商的基础是培养自我意识，从而增强理解自己及表达自己的能力。以下是小编为大家整理的如何培养情商能力，欢迎大家分享。
如何培养情商能力1
1、降低负面情绪的能力
也许情商的任何其他方面都不能和我们有效管理自身负面情绪的能力相比，这种能力能阻止负面情绪压倒我们并影响我们的判断力。为了改变我们看待情境的能力，我们首先必须改变对它的看法。这里仅提供两个例子：
2、降低负面个性化。
当你对某人行为感到敌意时，要避免立即得出负面结论。相反的，在反应之前要得出看待当时情境的多种方式。例如，我可能认为我的朋友忽略了我而没有回我电话，或许我能考虑到她可能非常忙。当我们避免将其他人的行为个人化时，我们能更客观的'看待他们的表达。人们做自己的事情更多地是因为他们自己而不是因为我们。放宽视角能减少可能的误解。
3、降低对被拒绝的恐惧。
一个管理对拒绝的恐惧的有效方法是在重要场合给自己提供多种选择，这样无论发生什么，你都有其他选择。避免将所有的鸡蛋放在一个(情绪的)篮子里，在A计划可能失败的时候，发现切实可行的B计划，还有C计划。例如：增强对被拒绝的恐惧：“我正申请我梦寐以求的工作。如果他们不雇佣我，我会被彻底打倒。”降低对被拒绝的恐惧：“我正申请三份令人激动的工作。如果一个被拒了，我还有其他两个足够胜任的工作岗位。”
4、保持冷静和管理压力的能力
大部分人都承受着一定的生活压力。我们处理压力情境的方式能造成武断与灵活，沉着与疲惫的不同。在压力下，最需要切记于心的就是保持冷静。这里有一些速成贴士：
如果你感到紧张焦虑，就洗个冷水脸，呼吸一些新鲜空气。凉爽的温度能帮主减少焦虑水平。避免咖啡因饮料，它们能激发你的紧张不安。如果你感到害怕，沮丧，或者气馁，就去尝试激烈的有氧运动。激发自己的活力。我们使用身体的方式会极大的影响我们的情绪。正如俗语所说：身动决定心动。当你感觉到身体的活力时，自信也会增长。在必要的时候态度果决并表达出棘手情绪的能力“想要做自己，我们必须能够公开谈论对自己重要的事情，我们必须在重要的情绪问题上立场坚定，我们必须厘清一段关系中我们可接受的与我们可容忍的事物的界限。”
如何培养情商能力2
1、培养友情
从读书的时候起就应该要记得为自己多交几个要好的朋友，特别是在大学，因为大学的友情是最不容易变质的，往往可让你受益终生。想要彼此成为好朋友，一定要将心比心，诚心的对待你的每一位朋友，大家彼此间一起分享对方的喜怒哀乐。
2、培养表达能力
所谓表达能力，就是口才了。不要总是以为自己很聪明。能够善于思考。记得曾经有一位古希腊的哲人说过“善于思考的人如果不善于表达，那就等于是一个不善于思考的人。”想要成功，就必须要能够影响你身边的每一个人，一个有口才的在职者，才可以更好的领导其他人，让他们理解自己的.愿景、激发起斗志和潜力。这并非在校哪门课程就可以学到的，而是要靠自己的不断努力锻炼。
3、多争取实习、实践的机会
实习和实践可以让你更加丰富自己的知识，因此应该在校期间就开始为自己多争取参加各种实习、实践的机会，或者是加入社团，因为社团也是一个微观的社会，这些都将会成为你日后踏入社会一种非常好的学习方式。
4、培养不怕犯错的精神
有没有想过，万一自己去求职的时候被拒绝了怎么办?被人嘲笑了怎么办?如果发现自己没有其他人自信怎么办?不要害怕，积极勇敢的去面对这一切，不要去害怕失败，这个世界上，又有谁是真的从来没错过呢?只有多次的尝试到了失败，我们才会找到最后成功的秘诀。
如何培养情商能力3
1.认识自身情绪的能力
情绪是什么呢?情绪就是指人的喜、怒、哀、乐等心理表现。认识自身的情绪就要引导孩子准确地感知、理解自己的喜、怒、哀、乐。
一些家长不理解孩子情绪发展的复杂性，他们希望孩子总是开心地微笑。孩子一哭闹，他们就会近乎神经质地想尽一切办法去解决。其实，这样孩子就失去了体验更丰富的情绪的机会。研究者通常认为痛苦、快乐、兴趣、惊奇、厌恶、愤怒、惧怕、悲伤等8种基本情绪是人类婴儿从种族进化中获得的，也就是与生俱来的，所以我们有必要让孩子尽早体验并丰富这些情绪。有时候需要让孩子体验一下买不到心爱的玩具的失落，体验一下被小朋友拒绝的沮丧，体验一下被大孩子欺负的痛苦，体验一下等待自己喜欢的动画片开始的焦虑，体验一下被成年人认可的喜悦，体验一下行走在黑夜的紧张，体验一下被人嘲弄的郁闷。
这一切体验的目的就是要让孩子熟悉和体验各种情绪，特别是那些负面情绪。清明祭扫，带上孩子，就是要让孩子在亲人的引导下去体验悲伤。参加悼念活动的孩子，会被现场的气氛深深震撼，他们能够看到亲人的悲伤、同时又能看到亲人之间怎样相互安慰着从悲伤中走出来。经过这样的体验，孩子就会逐渐明白风风雨雨、悲欢离合是人生的一部分。这样孩子长大以后不仅仅会情感丰富，而且也知道如何珍惜生命、如何从负面情绪中走出来。
打碎东西是孩子经常出的差错，小孩子不小心把自己最喜欢用的小花碗打碎了，他会哭的。溺爱孩子的家长会马上跑过去把孩子抱起来，然后使劲跺脚，并说是这个可恶的“地面”把孩子给绊倒了，孩子也会伸出小手去拍打地面，在拍打地面的游戏中孩子笑了，也就把打碎小花碗的事情忘了。打碎小花碗后，孩子哭一方面是因为打碎碗会给他一点儿惊吓，一方面是里面的肉掉到了地上他会遗憾，再者是他喜欢的小花碗不能用了，他会有些伤心。在一个小小的失误中孩子能体验到三种负面情绪，这是一个很好的训练机会。如果我们用拍打地面来转移孩子的注意力，虽然可以让孩子止住哭声，但这样一次体验负面情绪的机会就失去了，而且更加可怕的是，以后当这样的事再发生的时候，他会很自然地去抱怨“这个可恶的地面”，成为一个爱为自己的过错找借口的孩子。
孩子摔倒了，理智的家长没有必要马上做出反应，让孩子在地上趴一会儿、哭一会儿不会伤害到他的，家长反应越快孩子的惊吓感就越强，如果家长只是笑一笑喊他一声“宝宝没事，自己站起来”，孩子的惊吓就会很快消失，他会从母亲平静的声音里听出来，这件事没有什么了不起的。至于打碎的小花碗，你也不要直接就当着孩子的面把它扫进垃圾桶，你要慢慢把碎片捡起来，告诉他“你喜欢这个小花碗，妈妈知道。妈妈再给你买一个新的好不好?”在对新的小花碗的期待中，孩子失去心爱的东西的伤心会逐渐淡化。这就是一个完整的在生活中对孩子进行情绪认知教育的过程，这样也是培养一个高情商的孩子的很好的循序渐进的办法。
2.管理情绪的能力
管理情绪的能力也就是通常说的要让孩子做情绪的主人。管理情绪包括两个方面的内容。一是能够充分地表达自己的情绪，不压制情绪。第二方面是要善于克制自己的情绪，要善于把握表达情绪的分寸。
这里以孩子对于愤怒情绪的表达为例来说明。一些家长在批评、惩罚孩子的时候，不允许孩子辩解，不允许孩子哭泣，甚至连孩子表达出一些不满情绪都不允许。久而久之，这样的孩子就会变得或者是逆来顺受，或者是压抑郁闷，或者是当面唯唯诺诺，背后却以破坏纪律、破坏东西的极端方式发泄愤怒情绪，这都不利于孩子情商的培养。
恰当的做法是，当批评孩子的时候，允许孩子辩解，让他讲出自己的道理，当孩子受到惩罚的时候，也应该允许他哭泣，也应该允许他不满、允许他愤怒。无论是家长还是老师都要收起那套师道尊严，让孩子充分表达自己的喜怒哀乐，不压制他。我们不是希望孩子没有愤怒，而只是希望教给他如何恰当地表达愤怒。只有在不断的表达中，孩子才能逐渐学会表达情绪的合理的方式。
没有经过训练的动物看到食物就会扑上去，而人却不一样。人们的行动是在理智的指挥下进行的，人的理智就是把握和控制情绪的最好的开关。只要我们能够以极大的包容来教育引导孩子，他们就能够逐渐学会控制情绪。遇到高兴的事不会乐极生悲，遇到悲伤的事不会绝望无助，遇到愤怒的事不会冲动，能够通过等待、转移、调节的方式来化解负面情绪。
3.承受挫折的能力
这一能力是情绪管理的延伸。经常听到有孩子因成绩不理想而自杀，因老师的几句批评而自我伤害，因家长的误解而寻短见。更有一些优秀的孩子因为没有实现自己的理想而精神抑郁。这些惨痛的教训都表明，孩子们由于受到过多的呵护，抗挫折能力太差，情商太低，最终害了自己，也断送了一家人的幸福快乐。
呵护成了害人，事与愿违。家长要敢于让孩子们去磨炼，敢于让他们去面对失败，要让他们在不断的小失败中成长起来，培养起足够承受大失败的力量。就像一只在和风细雨中练习飞翔的鸟儿一样，要鼓励它迎着风雨前进。被风吹落后，它们应该马上再去振动翅膀，就这样在风雨中磨炼，最终去领受暴风雨的洗礼。
4.理解他人情绪的能力
人生活在世界上，就一定要和人联系，只有理解他人的情绪，才能真正实现“知己知彼”。一个孩子首先要学会的是观察父母情绪的变化。所以妈妈一定要经常告诉孩子自己的真实感受。当你很烦躁时，你可以告诉他“妈妈很烦，我要安静一会儿，你先自己玩儿”。当你悲伤的时候，别看到孩子就马上擦干眼泪，你应该把伤心的事告诉孩子“妈妈最好的同学去世了，我很伤心。”当孩子递上一块纸巾的`时候，你要欣然接受，并且认真地感谢他。经过这样的培养，慢慢地他就能成为一个为父母着想的孩子。
孩子必须知道父母有高兴，有悲伤，有失望，有愤怒，孩子应该看到一个情绪表达正常的家长，而不是一个只有快乐的单纯的家长。许多家长为了孩子美化自己的情绪，在孩子面前不流露任何负面情绪，有时甚至强颜欢笑。这对孩子来说其实是一种情绪作假，会让孩子错误地理解情绪，也使得孩子不会观察到你的情绪变化，最后变得冒失而无礼，不利于孩子对于他人情绪的理解，自然也就无法成长为一个高情商的人。
5.人际关系管理的能力
在生活中，一个人需要有朋友，因为有朋友才有快乐，才不会孤独。在工作中，一个人需要和其他人协作，因为任何工作都不是独角戏，善于协作和分享的人才能得到更多的帮助和支持。为了孩子更加快乐，我们就要去培养孩子的人际交往能力，培养他们友爱、协作、大方、开朗、公道、礼貌、自尊、责任心、组织能力等方面的能力。
《卡尔·维特的教育》一书的作者老卡尔·维特给我们讲了一种“倾听的艺术”。他和妻子每天在儿子入睡以前，都要留一段时间听他讲白天发生了哪些事情，听儿子讲哪些事情做得好，哪些事情做得不好。在叙述的过程中他逐渐习惯了反省自身，家长也可以利用这个机会适时地对孩子进行人际交往的指导。这种“倾听”教育促使孩子去认识自己。如果孩子感到他能自由地对任何事物提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视和奚落，这样可以促使他毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见。先是在家里，然后在学校，将来就可以在工作上、社会上自信勇敢地正视和处理各种事情。
卡尔·维特经常通过对孩子拥抱、抚摸传达爱的信号。对于某些不便用口头表露的情感，他还会把要表达的意思写在纸条上，送给儿子。他就是要想尽一切办法让家人和儿子有良好的沟通，这不仅更加加深了对儿子的了解和感情，也教会儿子怎样去与他人沟通交流，以培养儿子能够善于与他人交往的能力。
通过老卡尔·维特的论述我们能够体会到，人际交往的训练是从家庭开始的，在家庭内部的良好的沟通是孩子走向社会的基础，在家庭中体会到爱、尊重、分享等等，就可以促使孩子加深对社会的理解，使他成长为一个善于处理人际关系的快乐的人。
美国一些小学已试验将“情绪教育”列入教学计划中，并创造性地开始实施“情商扫盲”，开设的课程有实用心理学、交际技巧、情绪控制技巧等等，其中教孩子如何控制或平息愤怒、焦躁、忧郁等不良或消极情绪特受欢迎。统计表明，在实施“情商扫盲”的学校里，孩子们打架明显减少，课堂纪律更好，学习成绩有所提高，而更重要的是：越来越多的孩子自称“生活在温暖集体中”，或“拥有了更多朋友”。
如何培养情商能力4
一、培养友情
读大学时一定要交几个要好的朋友。大学的友情不容易变质，往往可以受益终生。希望你们能将心比心，像好朋友对待你一样对待好朋友，成为你的好朋友的好朋友，与朋友分享你的喜怒哀乐。
二、培养表达能力
要培养自己的表达能力，也就是口才。不要认为自己很聪明、能够思考就足够了。希腊哲人说过，一个善于思考的人如果不善于表达，其实就等于一个不善于思考的人。大学生想要成功，他必须影响他周围的人，如投资者、顾客、用户等。一个有口才的创业者，可以更好地领导员工，可以让员工理解自己的愿景，可以激发员工的斗志和潜力。虽然只有口才是不够的，但我见到的`每一个成功的创业者都有出色的表达能力。口才不是学校里哪一门课程可以学到的，必须自己努力锻炼。
三、多争取实习、实践的机会
在校期间要多争取实习、实践的机会。大学四年，如果想成为一个受人喜欢、有魅力的人，就要多学习团队合作。进入社会后，团队合作代表了一切，除了实习，学生社团也是学习处理人际关系的好地方。社团其实是一个微观的社会，参加社团是进入社会的一种非常好的学习方式。
四、培养不怕犯错的精神
在争取工作机会时碰壁了怎么办?万一去应聘被拒绝了怎么办?万一他们嘲笑我怎么办?万一发现自己能力不强，周围的人都比我优秀怎么办?出现这些困惑都很正常。这时一定要积极主动，不要畏惧失败。谈到犯错，这个社会往往是不鼓励犯错的。但仔细想想，我们每个人都失败了很多次。你可能不记得，你第一次尝试拜访客户惨遭拒绝;你第一次做方案，被领导痛批;第一次因为不会交际，而惨遭排挤。但现在这些事情你都会做了，因为你没有被失败打倒，从失败中学到更多。在个人的职业生涯里，学到的最大的教训、最好的经验都是来自于失败，而不是来自于成功。
如何培养情商能力5
1、要：将孩子出现负面情绪看成和孩连接的机会
让一个孩子控制他们自己的情绪其实很难，年龄越小，难度越大。将孩子出现负面情绪的时刻看成一次你与孩子连接，以及帮助他成长的机会。
先暂时不论是非对错，父母要做的第一步就是同情孩子。不用担心这样做会惯坏孩子，恰恰相反，只有当你先做到这一步才更有可能纠正孩子不好的行为。无论成人或孩子，我们只会对那些能够理解我们感受的人敞开心扉，当我们可以敞开心扉的时候，我们才能听得进去别人的建议。成年人如此，孩子更是如此。
所以第一步，把你的是非观暂时拿开，无条件的与你的孩子共情。
不要：因为孩子情绪化就责骂或者无视他们
情绪化是儿童成长阶段的共同特点，因为他们还不具备控制情绪的能力。因为不具备这种能力，他们就更需要成年人的支持和引导。
有一次我看见一个孩子在公众场合大哭大闹，伤心欲绝，而父母就像孩子是个透明人一样不管他在哭，只是催促着他继续走路，完全没有要安慰孩子的意思。还有一些父母面对情绪化的孩子会变得非常暴躁，为了让孩子安静下来，他们会打孩子，有些孩子会因为恐惧而停止哭泣，有些则会哭得更凶。
如果父母总是无视孩子的情绪，或者因为孩子情绪化而惩罚他，就是在给孩子传递一个信息——你的情绪对我不重要，或者你的情绪就是坏的。
这个信息会深深根植于孩子心底，他们要么觉得自己的感受对你不重要，要么就会认为自己出现情绪是错误的，这种想法会跟随他直到成年。
2、要：帮助你的孩子分辨他们的情绪
很多时候孩子发脾气，并不仅仅是因为他们愤怒。孩子会用愤怒去掩盖自己很多情绪，比如受挫、伤心、失望，甚至有时候他就是觉得疲倦了，也会发脾气。
此时父母需要做的就是帮助孩子说出他的感受，让他明白其实自己在经历什么情绪。你可以说：“我知道你生气是因为输了，觉得很沮丧。”或者，“你现在很生气，我猜是因为爸爸不带你去玩你觉得很失望。”等等。
一旦孩子能够清楚他们真正的情绪到底是什么时，他们就更容易控制自己的行为，也不会被极端情绪湮没。
为什么要帮助孩子说出他的情绪？因为没有一个人是天生就会用语言将自己的情绪准确表达出来，用语言表达情绪和用语言表达想法一样，需要被教导，被训练。
别说孩子不能准确说出自己情绪，有很多成年人都分不清自己的情绪。有一种人被称为“垃圾人”，他们会用愤怒去回应自己大部分情绪，受挫的时候愤怒，失望的时候愤怒，悲伤的时候愤怒，由于成长过程中缺乏引导，他们的情绪觉察力和表达力和儿童差不多。
不要：评判孩子的情绪
有时孩子所言所行会让我们觉得难以接受，而孩子出现的情绪也让成年人觉得莫名其妙。
但是不管你能不能理解，都不要去评判孩子的情绪。没有坏的情绪，任何一种情绪都有它的作用，它都在告诉一个人他内心真实的想法。当你给孩子情绪贴上“好”与“坏”的标签时，他们就失去了了解这些情绪背后真实想法的机会。
3、要：给孩子提供解决问题的方法
安抚好了孩子以后，你应该教孩子一些方法，让他知道如果下次再出现类似情况，他该怎么处理。
最好的办法是你能和孩子一起想出不止一种解决办法。在“寻找解决问题的方法”这个过程中，孩子学会的不仅仅是方法，还有如何管理自我，如何从情绪状态中走出来，用理性去解决问题。
你需要让孩子知道，每一种情绪都是可以被接受的，但是并非每种行为都能被接受。父母也可以利用这个时候教导孩子哪些行为是可以的，哪些是禁止的，为他的行为设置界限。
当你的.孩子打了别的孩子后，或许你可以这么说：我知道你当时肯定气坏了，如果我是你我也会很生气。但是打人这种方式非常不好。我们一起来想一想，如果下次遇到这种情况，你可以怎么做？
不要：低估孩子学习和成长的能力
孩子天生就有能力发展成一个具有高度认知功能的成人，但他们需要时间成长。
对孩子来说，道理并不是最重要的，他们需要的的是有人能够倾听他们说什么，在难受的时候能够握住一双温暖的手，有让他们感觉安全的父母，能够对父母敞开心扉。
你这样做看似放弃了对孩子“严厉”的教育手段，但却用一种温和而坚定的方式让孩子明白对与错，让他对自己情绪的觉察力更强，让他在成长中学会如何“合理地”管理自己的情绪。
父母善解人意的教导，会将孩子教导成一个善解人意的人。
如果你希望孩子成为一个高情商的人，从小就要教他们认识自己的情绪，并且知道如何应对这些情绪。
如果你能成为一个情绪指导型父母，你的孩子会具有更高的情商。当他进入婚姻之后，他极有可能成为一个情绪指导型伴侣，他的婚姻会非常幸福，而当他为人父母之后，他也会像你一样，成为一个情绪指导型父母，也培养出一个高情商的孩子。这个优秀的传统将成为一个无价的传家宝，在你的家族中世代流传。
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一、培养忍耐力
有这样一个实验，选一些智商超常的幼儿，给他们一块糖，说：现在吃就给一块，如果能忍一小时后再吃，可以再奖励一块。跟踪调查的结果是能忍耐的孩子成功率大大高于不能忍耐的孩子。怎样培养忍耐力呢？孩子急于喝奶时，不要马上满足他，让他哭一会儿，一边慢慢和他说话，一边拍他的后背，然后再给他吃，忍耐时间逐渐加长，从几秒钟到几分钟。对每次都把零花钱很快花光的孩子，家长可以说：“如果你能忍住一星期不花零花钱，下周可以加倍给你，你可以攒起来买你需要的大东西了。”孩子遇到了困难，家长不要马上给他帮助，而是鼓励他坚持一下，忍受挫折带来的不愉快，很快就会成功的。培养适应能力。有的家长很少让孩子出门，担心这担心那，孩子看到生人就哭，长大后就易敏感、退缩。孩子离开母体后需要适应新环境，不给孩子机会，他的.适应能力是不会自然萌发的。
二、培养自信心
自信心是靠自己的行动获得的，老被喂饭的孩子自己不会吃东西。所以，孩子想自己拿勺子，玩一下遥控器，拉开关时，家长不要制止他，应引导他：“你看，妈妈怎么开电视的。”不要老数落孩子：“你怎么这样不听话！这个不能动！”这会伤害孩子的自信心和自尊心，如果真是不让孩子玩的东西，应该用转移注意力的方式。
三、培养好奇心和探索精神
开始孩子对外界刺激是被动地接受，逐渐对周围的一切感到好奇，都想尝试去摸摸、看看，如果家长什么都不让孩子动，将来你想让他有兴趣干点什么事，他也懒得动了。四、家长以身作则 别怕孩子淘气给你添麻烦，而要多考虑什么有益于孩子心理的成长，家长也要克制自己的任性，做出良好的高情商表率，这一点在孩子的情商培养过程中是至关重要的。
三、多接触社会，经风雨见世面
有的家长很少让孩子出门，担心这担心那。孩子看到生人就哭、就躲，长大后易敏感、退缩。有的小孩子自私自利，缺乏团结精神，因而也很少有朋友，长大以后也会因人际关系紧张，而影响才能的发挥。所以，孩子懂事时就要让他适应新环境，对胆小的孩子鼓励他多接触人，或主动站起来回答老师提出的问题，这一过程又叫脱敏。不给孩子机会，他的适应能力是不会自然萌发的。
四、帮助孩子辨识自己的情绪。
情商高手的基本功，就是察觉自己的情绪状态，能很快了解自己的当下情绪。因此父母在这个情况下，应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态：“所以你不开心了？”，“所以你感到委屈了？”
帮助孩子辨认自己的情绪状态，会带来两个天大的好处。
首先，孩子可以明白，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个“对方”。也就是说，现在真正该做的，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调试情绪，做出合适反应。
其次，孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。
如何培养情商能力7
一、给孩子真实的、同情的倾听
“妈妈！”显然是有些不太高兴的小波坐在一堆玩具中间喊，“妈妈！你来！”刚刚送走姨妈和小表弟的妈妈，一边收拾屋子一边应答：“啊？什么事？”“我不喜欢表弟！”妈妈知道小波是嫉妒了：“别那么小器，宝宝！妈妈今晚给你做红烧肉！”妈妈瞬间消失在厨房在嘈杂声中。那天晚上，爸爸妈妈一直奇怪，为什么小波一口也不吃他最爱的红烧肉了？谁也没想到，这是小波感到被“冷落”的直接结果。
当孩子向你倾诉他的感受的时候，你要用你的同情给他一种像照镜子一样的感觉，让他求得抚慰的小心灵得到最充分的理解、重视和体恤。
如果你知道他是因为嫉妒表弟分散了大人对他的关注，那么，你就替他把心情表述清晰（因为两三岁的孩子并不一定能把自己心里的感觉用语言表达清楚），问问他是不是这样。如果他表示同意，你可以告诉他：“是的，妈妈也许在一天之中对你的关注有些少了！”然后，用一些你生活之中的例子，告诉他，你能理解他的感觉。告诉他，当妈妈小的时候，如果姨妈跟着爸爸去了公园而自己没有，就会觉得不高兴；告诉孩子，自己也喜欢爸爸妈妈把全部的注意力都放在自己身上。你真心实意的理解会告诉孩子，每个人都可能有这样的情感或者情绪，而他们最终都会度过这些。
二、帮助孩子认识自己的情感
爸爸一个不注意，正在滑梯玩儿的飞飞就大哭着朝他走过来。“怎么了？”爸爸不明因由。“摔了！”看着飞飞磕得并不严重的腿，爸爸想给他一个男子汉似的鼓励：“没事儿！这点儿小伤不算什么！”“小朋友推！”飞飞哭声渐大。“这……”爸爸虽然有点儿心疼，可还是希望自己的孩子不要丢人，“没――事儿！没事儿！”飞飞的哭声更大了！哭声引得大家不禁注目飞爸，飞爸自觉丢人，只好没有好气地拽着飞飞就回家了。结果飞飞一直一直哭，哭得全家人的心都慌了……两三岁的孩子由于掌握的词汇太少，并且对原因和结果之间的关系理解甚为简单和有限，他们常常并不能很明确地描述自己的心情和感受。当他自己都被这种情绪困惑的时候，他就会无所适从。
因而，你要帮助孩子去建立一个有关“情绪词汇”的累计。比如，他跌倒了哭了，你问他“是不是很疼？宝宝磕破了，挺疼的，所以哭了！是不是？”孩子“疼”了。被小朋友推倒，不仅腿磕破挺疼的，还会有委屈的心理，这时你要告诉孩子：“你是不是觉得被小朋友推了一下，觉得有些委屈，所以心里难受？爸爸理解你！不过，大家一起玩儿，难免磕碰，一点儿小伤，男孩子要坚强！要大度一些！爸爸给宝宝加油！”这样一来，孩子不仅安慰于你了解他的“痛处”，也能明白自己之难受，是因为心中的“委屈”，同时得到了爸爸的理解和支持，并且也在尝试着学习什么叫做“坚强”。
三、在具体的冲突上教给孩子处理情绪的方法
“讨厌！”辰辰忍不住朝着那个总是给他捣乱、踩碎他沙土饭团的小朋友大喊道，“讨厌！”辰辰怒不可遏，看起来真有上去揍他的冲动，可他心里更多的是委屈、是心疼他的“饭团”，而当然，他也有些惧怕那个不讲理的捣蛋鬼。辰辰气得，气得他站在那儿狠狠地盯着那个小朋友，他气得除了喊“讨厌”也不知道自己究竟应该做什么了……当冲突使孩子达到了一种情绪的`极限时，父母此时最该做的，就是帮他解除这种紧张的状态，并且，利用这种具体的情形，交给孩子正确处理情绪或者解决问题的方法。
安慰并问问孩子：“是不是他踩碎你的饭团，让你很难过？很生气？可是，你也不能打人，因为打人是一种更不好的行为。那么，你自己觉得你应该怎么办呢？”两三岁的孩子毕竟太小，他们自己不知道应该怎样了。美国的愤怒控制专家Lynne Namka建议父母接下来可以这样做：先尝试让孩子检查一下自己的腹部、下巴和拳头，看看它们是否都是紧张或紧绷的，如果是，让孩子深呼吸，使这些部位放松，把那股怒气呼出去。之后，让孩子严肃并且大声地把他的不满说出来，比如“我好不容易弄好的饭团，他老给我踩碎，我简直气死了！……”孩子在这样的发泄中，能够明白：我的情绪是有着这样一些正常的逻辑的。它使孩子不会更加被自己的情绪所困扰。同时，加上你的分析和讲解，孩子也不会把这种愤怒当作反击或打人的正当理由了。
四、父母自检：我是如何掌控自己的情感的？
一家人坐在一起讨论西西最近以来的表现：遇到自己无能为力的事情了，就哭哭啼啼；遇到自己不满意的事情了，就大发脾气；那些让她耿耿于怀的事情，她总是念念叨叨、不忘于心……突然，大家彼此想望，若有所悟――妈妈跟爸爸吵架了，就老是在西西面前哭；爸爸工作上的烦心事带回家，常常会就一丁点儿小事发火；奶奶呢，整天嘀咕着谁家的老太打牌没有叫她……孩子是一面镜子，他在很大程度上反射着家庭成员的性格、素养、习惯以及整个家庭的文化。当然包括你们每个人的情商反应。
在你因为孩子做错事情而生气时，尽量用“你这样做（具体的事情）简直太让我生气了！”的话，而不要说“你太讨厌了！太让我无法忍受了！”这样，孩子就明白，你是因为他的做法不满，而不是针对他这个人。一定要尽量避免这种会伤害孩子自尊自信的话，同时也避免给孩子“针对人”而不是“针对事”的一种影响。
而另一方面，父母也存在隐藏自己的情感的情况。明明是不开心，也不说明白，表现得反常奇怪并且爱发脾气。这也会给孩子造成困扰。最好的方式就是，告诉孩子，让他能感受你的情感，同时看着你是如何度过情绪的难关的。
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