保持爱情新鲜度的秘诀

保持爱情新鲜度的10条秘诀

　　导语：夫妻之间，面对处理生命中的重大事件时，都充满了勇气、尊严与创意。比如有人生病、死亡、破产，或其他悲痛、困难的事件时，通常双方也会同心协力，结合彼此的力量牺牲奉献，想出解决问题的方法并坚持下去。

　　绝大多数人的生活却是日复一日、分分秒秒充斥着平凡无奇的小事，学习如何面对小事非常重要。

　　1、当另一半是你最好的朋友

　　当你对另一半所说的话或做的事感到不满时，问问自己：“如果他是我最好的朋友，我会如何回应与对待呢?”

　　许多人会说：“我的伴侣是我最好的朋友。”但是说归说，却没有以实际的思想、感觉、行动来支持这个说法。相反地，许多人对待伴侣的态度带着较多的嫉妒、指望与要求，感恩、尊敬、细心的成分却不像对待朋友时那么强烈。许多人对待伴侣的感觉像是“拥有”对方，专注于希望伴侣变成什么样的人，而忽略了伴侣的真正面貌。

　　如果朋友对你说：“我的梦想是换个职业，或许钱少一点，但我知道自己会更快乐。”或者她说：“我的梦想是住在海边。”你可能会热切地支持她。但是如果你的伴侣跟你说同样的话，你会怎么回应?你会支持她，并将这件事放在心上，试着帮助她完成梦想，还是会自动当作没听见，不然就是当作耳边风，觉得“你不能(或不该)这么做，这很不实际，这可不是我想要的”?

　　2、不要总把对方犯的错挂在嘴边

　　每个人都会有犯错的时候。如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。

　　两性关系的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当作已经过去、已经结束了，就能帮助自己成长，培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑，驻足在过去的问题中时，你会充满恐惧、疑惑与挫折，却没有爱。你的沮丧不安会扩散到其他的事上，也可能开始为各种各样的小事抓狂!

　　我们并不是建议你将头埋在沙堆中，事实上每个人都会犯错，都不完美，偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想状态，是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说，如果你所爱的人犯了错，你仍然可以爱他、支持他，不让这件事演变成天大的事。你们之间的亲密关系不会受损，你的伴侣会觉得很安适，愿意倾谈，觉得你是一路支持他的好伴侣。

　　因此，如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。

　　3、放下伴侣的三个小毛病

　　平均来说，每个人对自己的伴侣似乎都有三个主要不满意的地方。一旦你认清它们不会离开，并决定与它们和平共处时，你会发现这些问题其实也没什么。

　　多年以来，为了收集资料，我们不断地问别人一个问题：“你的伴侣有哪些缺点最让你受不了?”每个人的答案都不一样，但大体上可以分为两个重点。第一，这些令人讨厌的问题往往是一些小事，只是一些令人生气的小小习惯及举动;第二，平均来说，每个人对自己的伴侣似乎都有三个主要不满意的地方。他们常这么告诉我：“如果对方能停止做这三件事，我们的关系会改善很多。”

　　到目前为止，我们所能了解的是，要克服这样的问题，只有两个方法。一是纯粹用想象力，想象伴侣已经愿意且能够改变;第二个方法比较有创意，也会有意想不到的效果，那就是选择放下那三个让你生气的老毛病。

　　听起来似乎很困难，其实不然。只要稍微检查一下我们的选择，你会发现这是最好也最合理的做法。这些问题使你恼怒，是因为你允许它们这么做，你把太多的注意力放在了上面。你一直要求(或希望)它们消失，把它们当成敌人，在精神上赋予它们太多的能量及意义。一旦你认清它们不会离开，并决定与它们和平共处时，你会发现这些问题其实没有什么。

　　不要总是比较谁的付出更多。

　　4、要想改变对方，先要改变自己

　　如果你想看到伴侣的改变，不妨先从自己开始，在生活中做个好榜样，你的伴侣可能就会跟着改变了。

　　我们都听过一句话：“江山易改，本性难移。”但是说来也奇怪，当我们身处两性关系中，总是发现很多需要改变的事，不是吗?既然试图改变伴侣是可以理解又富有吸引力的，那么自己先做一个好榜样，就是影响与改变伴侣的最好方法。

　　100天行动中核心规则的一条是，在你自己完成一次100天行动之后，找一个对你生命中重要的人，帮忙他也完成一次100天行动。

　　你想看到伴侣的改变，不妨先从自己开始，在生活中做个好榜样，你的伴侣可能就会跟着改变了。

　　5、赞美，让对方知道你为何喜欢他

　　绝不要假设赞美毫无必要，它是少数几个“多才是好”的东西之一。今天就花一点时间，想想你的伴侣做了些什么，用一句赞美让他惊喜一下。

　　这个策略实行起来很简单，你只要明白赞美的重要，然后实践它就行了。真心诚意地赞美别人不会有任何损失。多想一下伴侣的所作所为中，有多少值得赞美感恩的事。如果没有对方，你要怎么办?你的另一半难道不想听你亲口说出来吗?

　　让对方知道你喜欢他哪些地方，而且不止一次，要常常说出来。如果你很感激伴侣提供或负责家庭的经济来源，那就让他知道你的感受。

　　今天就花一点时间，想想你的伴侣做了些什么。想想他做了些什么事，让你的生活更好、更轻松、更完美。想想他的才能与正面的特质，等下次你看到他或跟他谈话时，用一句赞美让他惊喜一下，然后让赞美变成生活的一部分。

　　6、爱他，就接受他现在的样子

　　如果我的伴侣变得不一样——更符合我的期望，我一定会更快乐。不幸的是，就算伴侣在少数情况下真的改变了，我们的满足感也是稍纵即逝。

　　我们爱一个人时，总会不可避免地落入陷阱——渴望获得一个“更好”的伴侣。这并不是说我们想要一个不同的伴侣，只是希望自己的伴侣跟实际的他能有一点点不同。

　　无论我们在私下还是公开场合，也不管这种症状有多轻微，每个人几乎都难免这么想过。我们可能希望伴侣像另外某个人，为家里赚更多的钱，更有野心、更温柔，更懂得倾听，更热情、更英俊，帮更多的忙，更不会反应过度，或结合以上各点。但很少有人说自己毫无所求。

　　注意你有什么不满，以及希望伴侣变成什么样的人，然后问问自己：“如果我不再希望他改变，他已经达到我要求的标准，会发生什么事?”或“如果我就爱他现在的样子，会发生什么事?”从现在开始，想办法爱他的真实面貌吧!

　　当注意力转向这一方面时，你会有明显而戏剧性的改变。你的要求开始软化，不满足感也会慢慢消失。你会更有包容性、更慈悲，更不会责难和论断别人。你的沟通能力会加强，不会与伴侣针锋相对，也会带动伴侣表现出最好的特质。最后，你所感受的爱将是真诚而毫无条件的。你所期待的真爱就紧握在你手中，而你唯一要做的就是：不要再期望他跟以前不一样!

　　7、我们很容易看到自己的贡献，却将对方的努力视为理所当然

　　为你做的每一件事打分，并且不放过伴侣所做的每一件事，会令你一直存在挫折感，也一定会对婚姻造成不利影响。如果你还想继续恶化这个问题，你可以让伴侣知道，他所做的事都不合你的标准，而你总是做得比他多!

　　跟这个想法一样荒谬的是，有些夫妻每天都在不自觉地做这件事。这个习性带来的是怨恨、挫折、冷淡，破坏了原本可能很正面美好的两性关系。

　　有很多原因会让你强调自己为这个家付出了多少，如何让对方过上好日子，你为彼此之间的关系又作了多少牺牲，不知有多少次都是你在清理房间、付账单、开车上班或洗衣服、给孩子洗澡，等等。

　　或许我们这么做，是因为害怕对方不知感激，或是痛恨自己扮演的角色，要么就是有什么地方不对劲。不管什么原因，都会造成反效果。

　　如果你的脑海中充满了记分卡，试着丢掉它们，重新寻回爱的感觉。提醒自己，我们很容易看到自己的贡献，却将伴侣的努力视为理所当然。从此刻开始，尝试一下逆向思考。不要想你的伴侣没做什么，想一想他做了什么。

　　8、用对方习惯的方式沟通

　　我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界，你所谓的真实并非真相，只是你自己的想法而已。

　　约翰·格雷在其著作《男人来自火星，女人来自金星》中提出了男女不同的特殊观点。事实上，世上没有两个完全相同的人，我们看事情都是通过自己独特的观点。我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界，经由一个独特的过滤器来筛选资讯。因此了解伴侣的真实面貌，才能与他更有效率地沟通，或保持相爱的关系。

　　我们并不是强调男人都是直线型思考者，或女人都很情绪化。我们要说的是，每个人的思考模式都不同。了解这一点，你就能永远改变两人之间的互动模式。记住，你所谓的真实并非真相，那只是你自己的想法而已。找出了解另一半的方法，是一件值得去做的事。

　　9、给人生的转型期多一点时间

　　与其期望生活跟以前一模一样，不如放开心胸接受新的改变。与其恐慌，不如给自己多一点时间来度过转型期，就像一个舞者，逐渐适应新舞步一样。

　　在长期的两性关系中，都会经历很多次转型期。通常这些转型是经由一些“大事”来带动的：婚姻的承诺、怀孕、孩子的出生、搬家、换工作、所爱之人的过世、退休或空巢期等。这些巨大改变的出现，就是在向你们的关系提出挑战。我们发现要从容度过这样的时期，最好的方法是给转型期多一点时间。如果你假定转型需要多一点时间，就不会有紧迫或挫败的感觉，也会让你有时间去调适与安顿。

　　转型期就像是限速路障，一碰到你就需要减速。与其期望生活跟以前一模一样，或者创造跟以前一样熟悉的生活方式，不如放开心胸，接受新的改变。与其恐慌，不如给自己多一点时间来度过转型期，就像一个舞者，逐渐适应新舞步一样。

　　10、不要老是泼对方冷水

　　人们经常会说一些带有恶意的话，对他们最爱的人更是如此。虽然这些话可能是无心之语，却通常会伤了对方的感情和自尊心。

　　未经思索就脱口而出的倾向，可以表现在许多方面——讽刺、反驳、抢风头、纠正，或说些不必要的话，但听起来就是有恶意。这种情况通常发生在你处于被动的心理状态时，比如你有点疲倦、受了打击，或是有压力与挫败感。你有多少次在心情糟透时说了不该说的话，事后又懊悔?

　　有一个常见的实用法则是，只要你有一点疑惑，担心说出来的话是否合宜，问问自己下面这个问题：“我现在要说的事情，对这次的谈话会有什么影响?会让我们更接近，还是渐行渐远?”分析这个简单的问题，可以降低很多不必要的伤害，否则可能会让你的伴侣受到打击。更重要的是记住，无心之语所造成的伤害并不会消失于无形。你可以想象，一个人被一句伤人的话打击之后，至少他会产生一点反抗心理，甚至回敬你几句。这通常会导致争吵或是沟通不良、缺乏爱意的互动关系。如果朋友的丈夫先花一秒钟注意一下自己要说的话，他应该就会说些别的，或什么也别说。如此一来，他们之间就不会一整天都感到受伤或愤怒，而是愉快地共度时光。

　　当伴侣说话时，我们最好先暂停一下，等他说完后再开口;在开口之前，最好先想一下。这更加证明了爱情关系的本质其实并不复杂，最重要的是我们要试着做一个体贴、仁慈，经常为别人着想的人。

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