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八大策略塑造孩子的好性格
策略1：对待孩子要有耐心
对待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。当你们精心预备好大餐，她却一口都不吃；当你有一大堆事等着她入睡以后再做，她却无论如何不肯睡；当你晚上瞌睡得要命，小东西却哭个没完你得拼命压制着自己的怒火，心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做，因为仔细想来，这些都不是她的错。但你能做到吗？你能一次次都做到吗？
我的策略是：以所能有的耐心，最大限度满足她的合理要求。孩子其实就是父母的影子，你以怎样的态度对她，这种态度也会潜移默化成她的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。
人的耐心究竟有限，因此我需要让她也承受一些忍耐和等待，即使她的要求很合理。例如我在做事，而她要我陪他，我会告诉他，我正忙着，等我做完了某些事情再去陪她。
策略2：言出必行
你也许会认为：孩子小，偶然骗骗她没关系。其实这要不得，除非你希望以后也被她骗。
我不骗孩子。我还刻意要她知道：妈妈不会骗他，妈妈说到做到。这一点很重要，一方面可以获得她的信任；另一方面也能树立妈妈言出必行的威信，避免她因侥幸而无理取闹。
举个小例子：最初给乐乐穿衣服，让她把手里的东西先放下，她总是哭闹着不肯，她或许以为我要把这件东西拿走。几次穿好衣服，我马上把东西交回她手里，从此她便很放心地把东西放下或主动交给我。
策略2：始终如一
尽量做到始终如一，避免造成孩子思维、判定的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准，假如你今天答应孩子这么做，明天没有任何理由却告诉她不行，就会造成混乱。你或许会忘记自己的不一致，可孩子绝对不会忘。久而久之，你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗？其实一部分是你造成的。
策略4：不要把自己的意愿强加给孩子
每个孩子都有自己的喜怒哀乐，即使父母，也无权要求他们事事按照你的意愿来做，即使你是为了她好。比如：你认为她该睡觉了，你一定要她把一碗饭全部吃掉，或者你一定要让她放下手里的去做你要她做的事强加的结果只能适得其反。
让孩子按照自己的意愿行事，孩子不但开心、乐观，还能养成独立、有主见的性格。
策略5：忽视孩子的无理要求
遇上孩子提无理要求，或提出合理要求你也无法满足时，假如她哭闹不休，也要最大限度满足她吗？恰恰相反。对于孩子的无理要求，你一定不要满足，而且一次也不能妥协。否则只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。
当你对孩子说不行、不能做时，孩子往往不会马上放弃她的行动，她会一边看着你，一边继续试探你是否真的不让她做。这时，你应该果断地走过去，把孩子抱开，让她做别的事；而不是继续坐在那里，重复说着不行，持续与孩子的较量。孩子从你果断的态度上，可以知道这件事是真的不能做。
策略6：适当地给孩子一点权力
有时，孩子会对某件事很感爱好，你不让她做，她也执拗地一定要做。这时不妨给孩子一点选择的权力。
家里有两排落地书橱，乐乐对里面的东西非常感爱好，一再要打开书橱，翻出里面的书。我不想让她养成到处乱翻的习惯，又不想扼杀她的探究欲。怎么办？我一方面告诉她乱翻书不好，另一方面她实在要打开的话，就建议她：好吧，那我们拿一样东西，拿好就把书橱关上。她每次都很开心地照办。现在，她不仅会打开书橱，挑选一样东西，然而把橱门关上；而且东西玩好后，她还会打开橱门，把东西放回去。
策略7：让孩子承担一点责任
看到这个小标题，你或许会跳起来，这么小的孩子你让她承担什么责任？其实，孩子的责任感就应该从小培养。孩子应该从对自己做的事承担责任开始，树立起责任意识。
乐乐时常会把一大堆玩具弄得满地都是，我会让她和我一起收拾玩具，或者引导她自己收拾。她掉落的东西我让她自己捡起来，她摔倒后我让他自己爬起来。凡是她能做的事情，我都让他自己做。
策略8：让孩子了解别人的感受
一个不了解别人感受的人，是很难体谅别人的。虽然大人的世界有太多的辛劳和不如意，这些你或许不想让孩子过早知道。但让孩子了解父母的感受，体谅父母的辛劳，对孩子却是不无益处的。
所以，我会让乐乐知道我真的很累，我要睡觉，希望她自己玩，不要打搅我；我会让乐乐知道我对她不好的行为真的很生气；我会让她知道我抱着他很累，让她自己走；我会让她知道打别人，别人会很痛，想打别人先打自己试试看；我会让她知道父母也会有不对的地方，是我的不对，我会主动向她说对不起；我会让她知道人是不可能不生病时，他必须坚强起来，承受疾病带来的不适，而不是无休止地折磨大人
孩子的性格都是在日常生活的点点滴滴中培养起来的，作为父母，我希望自己能更努力探索，使孩子成为一个受人欢迎的人、一个高情商的人。
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