我的生活随笔
在日复一日的学习、工作生活中，大家对随笔应该都不陌生吧？随笔是散文的一种，可以不受体裁的限制，灵活多样，不拘一格。为了让大家在写随笔的时候更加简单方便，下面是小编精心整理的我的生活随笔，仅供参考，欢迎大家阅读。
我的生活随笔1
像流水经过很多地方，慢慢懂得的最多的是无可奈何。
普通的可以不被任何人看见，没有心情的人，心里空落落，走路的力气都消失。
此刻，似乎连自己都不能懂得存在自身为何还要存在，只知道难过，还有对生活无尽的麻木。
当人没有兴趣或兴趣被压抑，当意志力不断被弯曲，当我们的思路不断被打断甚至折回，当我们看到太多污点，我们是否还能生活在阳光里，拥有一颗积极向上的决心。
阶段性的成长经验，我想得到什么，就坚持，别管什么其他，坚持，一旦达到自己的目标就快速撤退。
我还要咬牙，还要被压迫，还要变得更加柔弱，甚至是被人看不见，慢慢成长的隐忍谁能懂得一颗强大的'内心。
今晚，心情很糟糕，直到自己的目标，实现的过程太缓慢，头发都开始发白，很惊讶自己的精力在消失，似乎在逐渐失去斗志，也许不该斗，就该顺从，顺从会过的好一些。
我的正直的人格正在牵绊我的步伐，很不愿意接受一些潜规则，有人说这就是游戏规则，把人生当游戏的人，无法与之共处。
我为什么那么执拗，似乎不合时代的要求，不愿妥协，还想争取到点公平，当事情一点点不受控制，当我也点头顺从，我是什么。
羔羊肉很好吃，我的骨头还很硬，我要尽快离开，那么不合适的环境，有些人如鱼得水的在欢快，我却嗤之以鼻。
我的生活随笔2
今早，奇迹般的起得早，青岛的风，大得很，我站在阳台上，不想洗刷，抬起头看看天，突然发现，那片云让风吹得好无措，像我。
不知道啥时候才能放下心中的那份牵挂，随着风，看见那片云，只有我才会无聊的将它放进这里，但它真的像我被风吹得不知所措，云端与云端的触摸，让我心痛，风也不理会的，依然将天空中的一切都变得不寂寞，那些云，相互靠着，才不会在这样的风里感到冷！
还是那样无措的站在那。看到了我的好久，你又从我的视线里划过，像风里的沙粒，毫不留恋的错过我的视线，打的我好痛，偶尔的一个青鸟，打破了我本来还想继续的梦，突然好羡慕它，它不用紧靠着别人的肩膀也会感到暖，就像那句歌词：在我的怀抱里你永远都不用害怕失眠。可是现在，我想睡了，但是没有他的怀抱了，我无语，只有再去寻找那只青鸟，但是它已飞远了，留下好看的弧线，还那样的耐人回味。
曾经的你，我想念，我留恋！曾经你说过，要给我可以依靠的肩膀的，我相信，但是那样的'短暂的肩膀，我还没睡着，便又留下我一个人，空空的思绪不知道该装下些什么。
大街上走在我左边的不再是你，来来往往的陌生人，占据了我希望永远留给你的位置；曾经共同坐过的课桌不知道又有谁代替了我们，座椅边上没有你温暖的手，空旷的两边，让我害怕；曾经，我可以挽着你的臂膀，多撒几次娇，你光看着我笑，不说什么，但是我知道，你喜欢我更喜欢，但是现在只留下我一厢情愿，任狂风肆虐这我的发。我转头，看到的是，人很多但对于我却异常陌生的十字路口，那斑马线上留下了只有我的脚步，孤单。
现在听着周杰伦的歌，我的心比他的歌还忧伤，那夜曲还可以为它而弹奏吗？曾经一人一个耳机的MP3，不知道躺在哪孤寂的弹奏着记忆里的那首歌，我们共同唱过的那首歌，这会又会在哪再响起呢？你还会想起我吗，为了现在。
我真的不想打破你的宁静，但是没理由阻止我的心，我还在想着你，永远；手机上设置成永久保存短信，我不知翻看了多少遍了，但是就是不想删，也许想格式化自己的原因，就是为了删除你吧，但是现在还没舍得，那些你曾经的气息，还在这风里来来回回的在我旁边缠绕，忽隐忽现隐隐约约的气息，我突然不想让这风停了，因为它可以把你已经带走的气息再次还给我，让我还有所怀念，不至于在自己的思念里独自流泪，一点点的淡忘。
你是我曾经可以依靠的肩膀，但是我永远都不想忘掉；你是我曾经可以依靠的肩膀，但是我还是那样的期待着你；你是我曾经可以依靠的肩膀，但是我依然记着你的温暖；你是我曾经可以依靠的肩膀，但是我还幻想着能再次再在你的肩膀上，温馨的睡着……
一阵风，把我从幻想中拉回，那片云早被风吹得无影踪，但是，我还站在那，寻觅着你曾经在我的生命里留下的一点一滴。
我的生活随笔3
原来，相遇的时间只是命运的规定。请允许我在那以后这以后长长久久的时光中，一厢情愿的怀念，一厢情愿的，让记忆搁浅在一段一段岁月的滩涂。感谢你，曾路过我的生命，给我一个回眸，一个擦肩，一个温暖的机缘。
遇到竹子那年，我32岁，竹子33岁。当年以为苍老的年龄，现在想来是多么生动雀跃！相识的开端很简单，她开博，写文。我开博，写文。偶然的机缘点开对方的博客，读文，评论，在文字中品到相同的气息，然后惺惺相惜，以文为媒，慢慢熟络。
“与君初相识，犹如故人归”，不知为什么会在心底反反复复念起这句话，明明这不是我和竹子。在刚接触博客的新鲜感中，竹子不是让我印象最深刻的，相信竹子对我的感觉也一样。我们都有各自的圈子，我有我的雨音，我的孤旅，我的来来往往热闹非凡的客人们。竹子有她的才子才女圈，有后来我们共同的布衣。作为典型的双鱼座AB血，我可以热情的接纳所有人，又从内心远远的拒绝所有人。
心底有一道门，你进不来，我出不去。可一旦有人打开，进入，对我，便是一生。竹子，就是我认定一生的人。
初熟络。跃动满满的，都是那时淘气的快乐。怎么我们就组建了一支部队呢？布衣是团长，竹子是连长，而我是她们任命的官职最小的美女小班长。怎么抢沙发也有那么多的快乐呢？看到对方有新文发布，顾不上穿衣服，屁颠屁颠的裸奔而至，一不小心还是会被别人挤下沙发。怎么我们的博客就成了“疯吧”了呢？雨音发表“娶妻声明”光明正大的娶我为妻；竹子霸占不成，纳妻妾众多，喜滋滋的接受了众人授予的“韦小宝”美誉；霓裳在混乱之中发起了第一次世界大战及随后的第二次世界大战……硝烟四起之中，众人摇头叹息：这些丫头，疯了，疯了……那一年的博客，是众人皆醉我独醒，虽然我们不需要别人读懂我们的快乐和伤悲。
现在想起那些日子，依然会笑。只是不敢再回去读那些文字，和文字后的留言。因为忧伤蔓延，无边无际。
后来再找不到写文的感觉。为文而文，还有谁，能赋予我当年那饱胀的感情？
33岁，竹子和布衣给了我一个最难忘的生日。那年的初春，情感和天气一样萧瑟。我冬眠未醒，一个人默默拭伤。生日，竹子的蝶舞发卡和布衣的姐妹衫一起随青鸟而至。一同暖心的，还有竹子手写的一纸素笺。竹子说，要学会包容和体谅自己，说人生的每一次创伤都让我们成熟，说是三姐妹相聚的日子终会到来……
布衣寄给我的，是一件青衫。她说她第一眼就喜欢上了这件衫，买了三件，一件飞给蝶儿，一件落至竹子，另一件安静的留守布衣。这样，到了夏天，三姐妹就可以着同样的衣衫，聚首。那件衫，我一直珍藏，每每思念，常会轻抚。
三姐妹聚首的愿望终未成真。太过感性的我们，在约好的那个夏季，一次次被文字所伤。文字是我们的爱人，也成就了我们心灵的毒药。幸好，在最歇斯底里的疼痛中，我们一直在一起，抱着团儿，取暖，相拥着走过那段不堪的日子。
汶川地震。竹子在痛苦中跟我说起她的童年。76年那场地震，一个胡同的人，活下来的，没有几个。她说她一直感谢，若没有全国人民的支援，就没有他们的今天。那个午后，屏幕两端，两个女人长久的沉默，哭泣。然后，是众志成城的热血沸腾。
2008的夏，我过的无比艰难。奶奶病着，一生精明又慈爱的`她在生命的最后痴傻得像个婴儿，会说胡话，会让我抱着去厕所，会在我最忙的时候缠着我不让我出门，我委屈哭的时候，她不知所措的样子让我心疼不已。工作变了，任劳任怨奉献了13年，就那样被无情的抛弃，一下子，不知道未来在哪里。房子卖了，那个夏天，蜗居在妈妈的小院，常常在夜晚，看着天上的星星发呆。新买的房子遇到始料未及的麻烦，一次次的跑律师事务所，到处的借钱，让我心力交瘁……
那年雨音在家待产。最难的日子，是竹子一路陪着我走过的。一切尘埃落定后，我在博客里写下“回归”系列。现在我依然不愿去读那个系列。也只有竹子，能懂我那年全部的心路历程。
我和竹子依然没见过面。我们依然是传说中的网友。有一天，竹子跟我说：知道你买房子需要钱，若是再过一段时间，我能凑上2万，可现在只有1万块钱。给我个账号，我打给你，能帮你的，实在不多。
的确，我们只是没见过面的网友。可现实中的朋友，又有几人能有这样的情谊。最难的日子我没有哭，却在竹子向我伸出援手后，泪汩汩而下。竹子，我认定了要相伴一生的姐妹！
2009年，我35岁生日。我和竹子依然在一起。我们早已有了私密的空间，悄悄打开又悄悄关闭。那里，两个美丽的女人，把生活过成了诗。那个生日，竹子又给我写下文字。
“又一个冬季慢慢过去了，静寂的茧内萌出了暖暖的春意。蝶儿，你的生日要到了！粗心的我记不清具体哪一日了，但我记得距我生日20天的时候你就对我挤眉弄眼了。心思细腻的妹儿啊，你心中到底缠绵了多少情思？
你我曾哭泣，日记和诗绞缠了凌乱的发，却化不成蝶？越来越远的心事本该渐渐冷却，却化作夏日水泥路面上焦灼的高跟鞋。多少个日子，伴着你我的苦与乐，灯下你消瘦的背影漂白了墙壁，细细的心思化作我手中美丽的人鱼。捧着你的一针一线，想着远方的你，我的蝶儿，我的姐妹。
琥珀般的美酒和着泪一饮而尽，蘸酒写诗行多了委婉缺了豪气。仰望夜晚的星空，一如你闪亮的眸子，藏着那么多忧伤，那么多秘密......
多事的一年悄悄过去，红尘中的独舞渐渐成为过去，不想再说什么，只是觉得应该感恩，感谢我的生命中有你。
生日快乐！”
那以后真的是一点点变得快乐，至少，再没有歇斯底里的忧伤。只是，怎么会渐渐就没了竹子的消息呢？
竹子，你真的就不要我们了吗？
2010年，我疯狂的寻找你，不得。破竹，臭竹，你怎么舍得我难过？
2011年，你短暂回归，我们相约一起慢慢变老。可我怎么就忘了问，你离开这段日子，究竟发生了什么？
2012年，我玩圈子。欢声笑语中，常常会回忆我们的初始，我们的疯吧，我们的妖精洞，我们的七仙女与情郎。如果你在，该多好！
2013年，我依然断断续续的写博，我成了搜狐原创文学的名博之一，我的一篇篇文字被推荐到博客首页。我努力着，不让你失望，待你回来，我可以说，你看，我真的很好！
2014年，我换了工作。若你还在，会支持我，还是会阻拦我？我依然想你，很想很想。
2015年，我在这个夏天，见到了白桦林（写到这，我哭了）。一棵棵的抚摸他们的枝干，白桦林，竹子的快乐和伤怀！这个夏天，我和布衣相见了，姐妹三人，独缺你，你可知我们的思念？
2016、2017、2018……竹子，试过很多很多次后，我不再奢求你的消息。若你想忘却什么，那就彻底的告别吧。只要你能过得好，只要，命运能许我善良的竹子明艳的笑容，明媚的阳光。
亲爱的竹子，几度哽咽中写下这篇字，只因为今天是你的生日。本不愿回忆，可我多么怕，随着时间的流逝，记忆中那些点点滴滴的细节会随着日益痴傻的我慢慢变得模糊。
亲爱的竹子，又去了你的地盘儿。“画檐蛛网,尽日惹飞絮，曾经的舞台，如今拉上了厚重的帷幕”。你的气息温暖，你的笑靥如花。
我只是想你，就只是想你而已。想你，成了我一辈子的事儿。
亲爱的竹子，生日快乐！遇到你，是我生命中最美的时光。
我的生活随笔4
我是个极其不爱动脑筋的人。
教我的老师对我的评价——懒，以前没觉得懒是件坏事，需要勤快的时候再勤快起来，也挺好的。
有些衣服皱巴巴的，是某国很流行的“职人风”，中国的服装流行趋势，也有很多是走慵懒路线的，我当然是挺喜欢这种由内而外的“懒”，只是为了省事而已，做每件事，我都会提前计划，根据每一个能影响结果的因素，加以分析，计算合理的路线，用最少的步骤完成。
我妈总是在打扫卫生上面说我懒，朋友也常常因为我的着装，经常偷偷打量我，同学约聚餐，总会拉上我，有一部分原因是我凸显了她们的貌美。
按照我的思维理解，地板没必要天天打扫，化妆也只会出现在需要凸显自己气场的'场合上，服装嘛，我有自己的搭配方式，居家——睡衣，晨练——运动装，和朋友一起——休闲装，有男生在场——额，这个就看心情了，工作——职业又感性，为什么会出现她们对我的外貌打分较低，还是因为懒，她们认为重要的时间，重要的地方，我认为没有那么重要。
如果一个人花太多时间在外貌，她的内在是不够自信的，女生在一起经常会比美，美当然是好的，我很喜欢漂亮的东西，但是说比美，那就没什么可以比的了，你比我，我比她，寥寥无止境，岁月总是会带来皱纹和身体的消耗，年轻貌美在它面前只不过是一瞬，内在气质却可以无穷积累，如果哪个女士活到四十不惑，还在同别人比外表，那就太无趣了。
每天我都在动脑筋上面耗费大量体力，看一些简单大白话文章又快又过瘾，但是读到需要分析总结归纳的书，只能分几次读完，而且每次都累得够呛。
有人说：“脑子越动越灵活。”让我说，它是属饕餮的，灵活了还想再灵活一点，唯有睡着了，才能得以放空，醒后又开始高速运作。
真累，特想摆个葛优躺，又考虑到脊椎压力等等危害健康的弊端，想想，还是正喇叭经躺床上去了。
我的生活随笔5
一点点成长，一点点成熟，不知道自己是在哪里出生的，不知道10个月大的自己的是什么样子，听到的只有母亲叙述的画面，时断时续，至今依然没有一张成形的画。有份渴望，有份遗憾在。
从出生那刻起，注定我们不能交换父母。努力的向美好看起，努力的想善良学习，可是生活为什么偏偏毁了那份期待。怨天尤人能成就哪种人，努力奋斗又会毁了谁。回忆起自己的儿时，无尽的黑暗中，只有那一抹阳光关照我成长，微弱的亮光就是母亲的爱，它伴我孤独，助我成长，这就是生活啊。
贫穷不可怕，可怕的是人情凉薄。那个时候的我还是个孩子吧，具体的年龄不记得了，只知道自己还没有上学，出嫁的姑姑回来奶奶家，那时好天真，高高兴兴以为会有什么好吃的东西，去了之后才发现没有自己的份，小时候不会在乎，小时候不知道是因为什么，中午吃饭被赶走的时候，才知道自己的多么不受欢迎，哭着回了家，家里是妈妈为我准备的饭。从那以后我再也没有主动留在奶奶家吃过饭，每次让自己的吃饭的时候总会想起自己被赶走的时候哭的'伤心的样子，也就不愿意在她那里吃了。
时间慢慢过去，我也渐渐长大，别人看我活泼好动，赞我能说会道。只是大家不知道一切只是用来掩饰自己的自卑，掩饰自己的不自信。我以为自己拥有好姐妹，拥有可以无限帮助我的人，我忘了时间改变了我，也会改变她们，即使我们拥有一样的生长背景，求学中我们接触不一样的人，不一样的事，渐渐被隔离在她们的内心世界外。
努力学习还是觉得自己不成器，想要改变家里的生活现状，想要创业却没有这样的能力，孝顺妈妈却总是惹她生气，想找回姐妹间的亲近却总是和她们吵架，想找份好的工作却总被自己的任性干扰。哭了一次又一次，想了一夜又一夜，除了坚持就是坚持，除了努力就是努力。生活中好多事从为说出口，一直一直埋在心底，一遍一遍回忆在脑海。
久而久之只感觉到自己的孤独，久而久之只想找一个懂自己的人，陪自己一同完成生活中的责任罢了。
我的生活随笔6
“王老师，早上好!”每一个工作的早上，我都能听到孩子们稚嫩而动听的声音。“早上好!”我也微笑着回应每一个孩子。从教5年来，我常常在想：是我教会了孩子们懂得了许多道理，还是孩子们教会了我怎样好好快乐地生活?
记得毕业时，原本想着去小学执教的我，稀里糊涂进了幼儿园实习。就在和孩子们相处的愉快时间里，我坚定了当幼儿园教师的信心。这是世界上最纯洁的小天地，天真无邪的笑容让你无法抗拒。很幸运，半年实习时间过后我真的成为了一名幼儿园教师。我徜徉在孩子们天真无邪的眼睛里；我愉悦在孩子们无限的欢乐里：我飞翔在孩子们快乐的笑声里。我感觉自己真的好幸福。
“王老师，明天我生日了，我想请你和小朋友一起到我家去给我过生日，行吗?”航航问。“好啊!”我满口答应了。那是一个双休日的`晚上，我来到了航航的家。当我按响门铃的那一瞬间，一群孩子跑来给我开门：“王老师来咯!”大家纷纷欢迎我，牵着我的手进门，似乎这是我的生日派对。航航妈妈早已准备好了晚餐，我们一起坐着开始为航航过生日。“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”生日歌唱起来了。“许个愿吧!”“我希望王老师能永远和我们在一起!”当航航说出自己的心愿时，我的心被触动了，我感动得流下了幸福的眼泪，我为拥有这么可爱的孩子们而快乐。我知道，孩子们已经把我当作他们的亲人了，他们爱着我，我也爱着这群小精灵。
做一名幼儿园教师的确很幸福!我希望我能一直幸福下去，也希望全天下所有的教师们幸福快乐每一天!
我的生活随笔7
路上，久未谋面的朋友相遇。今年教高二还是高三？高二两个文科班。嘴上答着。心里也随之温润成一片平静的湖，湖面上掠过几只调皮的小燕子，绿悠悠的湖水便漾出一圈圈柔缓的涟漪。
是的，今年我教文科班。
9月1日，我的课在下午第一节。预备铃响，对班级在哪里心里还没底，真有点紧张。出办公室，向右拐，向前，再向右拐，再向前，上两层楼，站住。左瞧瞧，右看看，向左拐？向右拐？踌躇着，有点气喘。向右拐吧！哦，看到了，17班，走对了。16班在眼前。心里一喜，突然又一紧：糟糕，第一节是15班还是16班？刚才忘了看课表！
走廊上很安静，似乎能听到雨滴从叶片上滴落的声响，同学们都坐在教室里了，都在等着老师来呢。我舒了口气，慢慢地转向16班教室，一只脚跨进去，另一只脚还在教室外，我悄悄问靠近门口的同学：咱们班这节课是不是语文？是啊。他也轻声地回答。这一轻轻的答语，让我的心瞬间安定下来。直起身子，我看到了安静的同学，感受到宁静的气氛。
可是，电脑没开！黑板没擦！哪位同学负责开电脑？麻烦哪位同学把黑板擦一下。说着，我退到了教室后面。然后，我就看到第三组前头一个敏捷的身影上了讲台，把电脑开了，把黑板擦了。我心里在赞美他，但嘴上可没说。因为这其实也是同学们该做好的责任。动不动就表扬，对同学们的成长并不好。
这是新学年第一节课。要用的课本还没到。没关系。我早就做了充分准备。可以说，上个学年一结束，我就开始构思新学年的.第一课了！
我稳健地踏上熟悉的讲台。习惯性的也是发自内心地跟同学们微笑示意：上课！于是，师生问好，点名，有同学告诉我，还没组长，声音不急也不躁。好，那开始咱们的高二第一课，我说，请同学们先了解这节课我们要做的事。我把每项内容都有序的打在幻灯片上，同学们好奇而安静地看着。
因为今天是我们高二语文的第一课，所以，我们非常有必要在这里对有关语文的一些问题做一个沟通和交流，以便我们在接下来的日子里能互相了解、理解、认同和接纳。这对我们每个人的高二生活都是很重要的。下面，请同学们用十分钟左右的时间，回顾一下自己十年来学习语文的经历，写下你对这些问题的看法。
同学们拿起笔，沉思着，表达着，窗外，潇潇的秋雨洒落在绿莹莹的枝叶上，嫩绿的枝条似乎把腰伸得更直了，蒙尘的绿叶也绽放出一张张清新的笑脸。
十分钟过去了，我请同学们把自己所想所写的说出来，做一个有声的交流。
学习语文能美化心灵，我好像听到来自自己心灵的回声；记笔记后要整理，尤其要对文言词语的意义和用法做整理，文言词语是重中之难，整理能使知识系统化；语文成绩好是因为重视积累，不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海；好，学以致用，善用学过的名句来阐证自己的观点！值得同学们学习！我听着，心里激动得开了花。读过《围城》吗？我问一个同学。有去读，但只读了开头，觉得看不懂。没关系，看不懂先放下，过一阵子再去读，说不定你就能品出其中的味道了。
交流在继续，听的全神贯注，说的畅所欲言。我忘记了课前的紧张和身心的劳累，变得精神焕发。从同学们沉静的表情和闪亮的眼神里，我感受到他们沉静灵动的思考，我还似乎感受到自己梦寐以求的心意相通的契合。一种作为语文教师所特有的幸福感油然而生。
下课了，我和同学们都还沉浸在交流的愉悦中，我心里疑惑：这节课的时间是不是太短了？
忽然，又一阵清脆的铃声把我惊醒：不是时间太短，而是我们师生都那样地认真投入，我们彼此的心灵在这一节课上达到了某种默契。也正是这种默契，给了我们每个人忘我的精神，认真的态度。我可以预见，在未来的300多个日子里，我们将会在一起度过美好的高二语文生活，无论前面会有多少必然的阻碍，我都愿意相信。因为今年我教文科班！
每一个文科班的同学都是热爱文字的，都是情感丰富的，都是思想通达的。
每一个文科班的同学都有一份关爱自我，尊重他人，豁达谦逊的人文情怀。
我真的很高兴，今年我教文科班。
我的生活随笔8
转眼暑假又到了，放假的生活总是那么地令人向往，由此推断退休的生活更是“美轮美奂”吧？因为首先是无压力，还随心所欲，即我的生活我做主。为什么有人一谈退休就“纠结”？人生苦短，放不下的还是一个“利”字吧？或者是闲不住的“上进心”？
假期到了，也做了小小短期规划，也时不时地考虑一下退休后的愿景。别再“浑浑噩噩”的跟着感觉走。发财当官的事就别想了，想了也白想，年轻时都不具备那样的野心和能力，别说邻秋末晚快退休的年龄，只能安于现状，接受现实。退休后用什么方式打发那些看似很多其实也不多的（也就20来年好光景）“夕阳红”。
今天去美容坊按摩遇到退休的同事告诉我，她现在业余时间不是唱歌、跳舞、就是聚餐、远足、比上班都忙。对于我这些事适当参与还可以接受，整天忙乎这些，不是我想要的生活，我的性格中有喜静的因素，太过喧嚣的生活不喜欢。退休就干点年轻时想做但没有机会做的事，不计较成果只陶醉之中。
可以说退休后的20多年(如果身体好），是人一辈子“最后的疯狂"，过了80岁别说身体好与坏，基本是没有儿女陪伴哪也去不了，只能坐在家门口躺椅上慢慢地摇。书上说：人的'痛苦不是眼前的身心痛苦，而是看不到未来希望的痛苦。人老了是不是就看不到未来了？我还没老，还体会不到80岁以上老人的心绪？妈妈曾跟我说过：人到什么阶段说什么话，没到那个阶段说的就是没影的“过头话”。我那晚年多病的妈妈清醒时是很智慧的啊！
我的生活随笔9
大学去到林都，在森林中感受到了大自然的美丽。想要拥有一部相机，那还是一个数码相机横行天下时代……
从有念头开始，经过“中关村”的各种比较，一番折腾之后，一部莫文蔚代言的佳能数码相机终于到手。然而我发现，相机不等于能够留下美丽的一切！
相机在手，走遍神州……
各种各样的拍摄：人物、花鸟、汽车、霓虹灯……在QQ空间跟朋友分享，朋友纷纷点赞！随着步入社会，参加工作，渐渐地没有了机会领略自然的美丽，同时数码相机也被收藏在大学归来后没有再打开过的.行李箱了！
渐渐拍照劲头过去之后，相机被束之高阁，手机日渐兴盛。拍照片时不愿再去构图了，拍出来的照片也懒得上传了……当然更多的是不知道怎样拍才是正确的，怎样的照片才算是好照片。
照片是什么？我们为什么拍照？
对大多数人来说，拍拍家人，拍拍孩子，拍拍美食，拍拍植物，拍拍旅行……只是记录生活美好的瞬间。
摄影本质不正是记录生活吗？从心出发，从生活开始……
愿可以记录到这个世界的美丽与多彩。
愿可以记录许多不同的人，不同的生活，不同的悲喜。
愿可以记录世界的可爱之处。
愿可以记录爱我的人们的点点滴滴。
愿可以记录到时光的流转，世界的变迁。
我的生活随笔10
（一）
做“白衣天使”见过许多濒死的病人。死亡给每一个人划上一个圆圆的句号。在这个句号之前，人们把命运浓缩起来，守候着每一个即将离去的生命，那么瘦，那么憔悴，每说一个字都觉得再没力气说第二个字了。可是病人一直注视着我，不停地说，很慢很慢的说，过去，青春、向往……这是一个灵魂在向这个世界作最后的告别。
有准备的死是一个缓慢的过程，碰巧还思路清晰，那么这个过程是相当残忍的，每一个人都或多或少的思考过死亡，死亡对于人来说都是未知的，俗话说：黄泉路上没老少，意思就是人有旦夕祸福，无论是来自自然和自身。可见，人活着是多么值得珍惜和感动的事啊！当一个人在知天命的时候，冷静地回忆自己的一生，犹如上溯一条绵长的河流。少年的轻狂，青春的奔放，世俗的纠缠，在死亡的背景下，它平素所有的力量，或愤怒，或疑惑、或温暖，都异乎寻常的浅淡了，人变得格外的豁达，还有一种生不带来死不带去的超然和智慧。
我是一个听话的孩子，当年在高考填报志愿的时候，没人问过我喜欢将来用什么职业谋生，母亲只是说女孩子还是做个“白衣天使”吧！尽管不喜欢这个职业，但我也没违背家人的意见，并且非常努力的完成学业。当所学必须用于实践的时候，面对救死扶伤过程中体验到因你的付出而重获生命质量和自我价值的时候，我感到生命的伟大，感受到人需要温暖和友爱——这是人这样宇宙间孤独的生灵与生俱来的真实渴望。
但是随着青春的渐行渐远，每日看着病床上那些机体像奔跑已久的拖拉机，开始艰难的穿越魔爪下的沼泽，我觉得自己也像一个病重的人，面对生命的沉重，忧郁的像难民营的孤儿，不敢正视死亡的无奈，不敢看落幕下最后的一眼，没人知道他们是否留恋这个世界，没人知道是否还有未完的遗憾。尽管我知道生老病死是自然规律，有生就有死，但是我依然觉得或许生命可以再延续……再延续！
很多人觉得面对太多的死亡，人的思维会麻木，其实不然，想必很多人都记得大地震之后那些参加救援的志愿者或者是子弟兵，有些人在多年以后因为不能走出生命的无能为力和残忍选择自杀！我一个中学同学的爸爸就是当年参加唐山大地震救援者。转业后辗转回到城市，他很少说当年救援的点点滴滴，每次我们问，他都板起面孔，很严肃，但是却很痛苦的样子，好像在自掀伤疤……在我考上大学的时候，有一次同学无意提起，才知他自杀了，据说是常年的失眠，幻听幻觉，嘴里总是说着同一样的话“我要我的腿”。汶川地震的时候，我终于理解了他……
（二）
人在一定压力面前总会为自己找一个释放空间，我自知生性浪漫，拥有太多的幻想、梦想甚至痴想。在迈过人生三十个台阶后，生活、工作教会了我很多。无痕的岁月，我喜欢在工作之余，用文字放松自己，写作是我修炼自身的良方，我在不断写作中成长。因为工作需要倒班，所以白天有大量的时间随意随性的写，但我也喜欢夜深人静的时候，等待一首歌充溢我的情怀……很多人认为我的专业是写作，其实我只是一个普通的医务人员，生活并没有恩赐给我很多，与同龄人相比，我承受过别人不曾有过的痛，所幸的是，我心最柔软处，依然保持着一种温度。
许多看我文字的朋友觉得我一直生活在悲伤之中，给自己起了个“月色白狐”伤感的名字，也许这和我职业有关，也许和我的喜欢唯美略带忧郁的文字有关。其实，我并不期望旁人的理解，我只是希望自己能更多的懂得宽容，博爱。用自己所学的知识回报社会。有道是生活冷暖自知，我也和你们一样，如果没人给我做饭我也会饿肚子，如果这个月份子钱出多了，也会心疼。但是无论怎样，我始终为自己保持着热情。我清楚的知道，态度决定温度和高度，我更懂的高调做事，低调做人是为人处世之本。
不记得谁说过“女子写作，必定有安定的生活和一颗不安定的心”现实中的我在伤过、痛过之后，依然能感知阳光和雨露，总是能把生活读成记忆的'风景。如果说幸福是一种感恩，那么走过的真实，记录了我生活的轨迹。每一个人幸福和快乐就是自己画过自己的一个圆，从起点到终点，是自己走过的痕迹。我在这样的圆中用文字寻找着快乐，在所有关注的人在体会着温暖，生命，如果我们无法控制它的长度，那么就用感知的幸福曾加它的高度和宽度。
我喜欢平时的文字多于华丽的辞藻，很多朋友说我的文字过于关注自我，过渡关注风花雪月，“自我表现”有点过份，这点我承认，我想我将来写文会注意这些，是可以改掉的。其实，我对待生活要的只是本真的东西，一个有活力得真实世界。在文字的爱恨情仇，在泥石聚下的红尘，我难免行色匆匆不小心路过了自己的本真。其实，我的文字更多的写给自己，这样的热爱更多的是一种执着。我没有像鲁迅那样弃医从文的豪情，也没有毕淑敏半医半文的从容。我还会一如既往的工作着、书写着。对于我的文字一直不喜欢解释什么，我只是静静的写一种心情，一种感悟，朋友的评论也很少回复，这点我由衷的表示歉意。
如果说最初的写作只是给自己工作压力找一个释放的空间，那么，现在这份字缘已经成为我生命最真的诠释，在命运的河流走走停停，情感始终是我成长的理由和途径，它似乎是我存在于世间所有问题的支点，品尝着生命的各种滋味，发现自己总被许多东西缠绕，或是一件小事，或偶尔一曲，总是喜欢把这些情节诉诸笔端，常为即将开始的写作主题而兴奋不已，也会为找不到一张漂亮的图片和相应的歌曲而发愁，我从不认为自己是个文者，我很惭愧我写的不到家，我不过是一个爱好文字的人，不过是一个善感善知的小女人。
我手写我心，每当一篇文章收笔，那些成熟或稚嫩的思想、快乐或忧伤的感叹，也许是随笔，也许是散文，叫什么已不重要，发表加精亦不重要，重要的是它们真实，重要的是我的生活因这份心灵的驿动而变得柔软而厚重……
我的生活随笔11
读着清代诗人袁枚的《芟竹》的诗句：“竹性不耐杂，志在干青云。”在欣赏竹子的拔俗高冲青云之志时，也联想到时尚、健康的“圣竹”牌竹原纤维产品。
记得去年十月的一天，在参观一个好友的新房时，发现了他使用了很多时尚的竹原纤维窗帘和竹原纤维床上用品，我好奇、认真地摸了摸那些飘逸的竹原纤维窗帘和漂亮的竹原纤维床单，真的感觉它手感柔滑和丰满挺刮。
好友介绍说：这种产品叫“圣竹”牌竹原纤维产品，它色泽儒雅，悬垂性佳，具有一种天然朴实的高雅质感。
是啊，“圣竹”牌竹原纤维产品如同天使，借助科技创新的力量进入了纺织品市场，“飞”入了寻常百姓家。
“圣竹”牌竹原纤维产品是苏州市圣竹家用纺织品有限公司科研开发生产的。目前，该司已成功开发了竹原面料、竹原服装、竹原浴巾、竹原袜子和竹原床上用品等一系列竹原纤维产品。
为了感受“圣竹”牌竹原纤维产品的品质，今年初夏时，我特意网购了2件“圣竹”牌竹原纤维内裤和3双竹原纤维袜子试穿。由于竹原纤维具有吸湿、透气、抗菌抑菌、除臭、防紫外线等良好的性能，我穿着“圣竹”牌竹原纤维内裤真的感到很舒适和很卫生，竹原纤维袜子还能护脚和除脚臭。
在琳琅满目的竹原纤维家纺用品和竹原纤维服装品中，我青睐“圣竹”牌竹原纤维产品。
我青睐“圣竹”牌竹原纤维产品，是因为它有绿色环保的特质。竹原纤维是继棉、麻、毛、丝之后的第五大天然纤维。竹纤维是从自然生长的竹子中提取出的一种纤维素纤维，竹纤维主要是竹原纤维。竹原纤维是采用物理、化学相结合的方法制取的天然竹纤维。它的化学成分主要是纤维素、半纤维素和木质素，三者同属于高聚糖，总量占纤维干质量的90%以上，其次是蛋白质、脂肪、果胶、单宁、色素、灰分等，大多数存在于细胞内腔或特殊的细胞器内，直接或间接地参与其生理作用。
竹纤维中含有一种名为“竹琨”的抗菌物质，具有天然抗菌、防螨、防臭的药物特性，竹沥有广泛的抗维生物功能，竹纤维中的叶绿素和叶绿素铜钠具有较好的除臭作用。经高科技工艺制做的竹纤维织品可有效地抑制细菌生长，清洁人体周围空气，预防传染病。
“家中相伴，在绿色竹林中徜徉每一天”。竹纤维的紫外线穿透率为0.6%，是棉的41.6倍。竹纤维不带自由电荷，抗静电，止瘙痒。竹纤维中还负离子浓度高达6000个/立方厘米，相当于郊外田野的负离子浓度含量，使人倍感清新舒适。
我青睐“圣竹”牌竹原纤维产品，是因为它有亲肤舒爽的功能。竹纤维面料被业内人士誉为：“二十一世纪最具有发展前景的健康面料”和“人的第二肌肤”。
竹纤维的横截面布满了大大小小椭圆形的孔隙，高度的中空，可以瞬间吸收并蒸发大量水分，赋予竹纤维良好的吸湿透气性能。还可生物降解，能在土壤中被微生物和阳光完全降解，这个分解的过程不会造成环境污染。
从人体生理角度来看，我们的`生殖部位，腋下、膝弯、两腿内侧和脚部等部位，因为湿热和捂热极易滋生细菌。由于竹纤维具有天然抗菌抑菌性能，可抵抗细菌的繁衍，具备除臭和杀菌功效，能够去除异味和杀灭有害细菌，能很好的呵护其覆盖的部位。
竹纤维制品蓬松轻盈，润滑而细腻，柔软而轻爽，具有棉一样的柔软感，丝绸一样的滑爽感，柔软贴身、亲和肌肤，悬垂性好，给人一种零压力的舒适度。夏天使用竹纤维制品，人体会感到凉爽无比，比穿着普通衣服的温度低1—2度，而在冬春季节使用既蓬松保暖，又能排除体内多余的热气和水份，不上火，不发燥。“圣竹”牌竹原纤维产品亲肤性优良，触感柔软，肤感舒爽，其冬暖夏凉功能是其他纤维无法相比的。
我青睐“圣竹”牌竹原纤维产品，是因为它有抗菌抑菌的效果。由于竹原纤维的特殊结构，天然横截面的高度“中空”，为此，竹原纺织产品被业内专家称为“会呼吸面料”，是真正的生态功能性纤维。
《本草纲目》记载：“竹沥气味甘、大寒、无毒。主治：暴中风风痹，胸中大热，止烦闷，消渴，劳复。”药理试验证明：竹沥具有镇咳祛痰功效。《本草纲目》中有24处阐述了竹子的不同药用功能和方剂，民间有关竹子的药方更达近千种。
经现代科学检测手段对竹纤维的抗菌性进行检测，结果证实竹纤维上的抑菌率达到75%。现代医学认为“竹元素”中的抗氧化化合物能有效的清除体内的自由基，具有抗衰老的生物功效；竹纤维还含有多种人体必需的氨基酸，对皮肤具有独特的保健功能；竹纤维素、竹密、果胶具有滋润皮肤和抗疲劳的功效，能改善人体的微循环血流，激活组织细胞，有效调节神经系统，疏通经络，使人体产生温热效应，改善睡眠质量。
在2000倍电子显微镜下观察，竹纤维的横截面凹凸变形，布满了近似于椭圆形的孔隙，呈高度中空，毛细管效应极强，可在瞬间吸收和蒸发水分。在所有天然纤维中，竹纤维的吸放湿性及透气性好是最好的，在温度为36°C、相对湿度为100%的条件下，竹纤维的回潮率超过45%，透气性比棉强3.5倍，被美誉为“会呼吸的纤维”、“纤维皇后”等。
业内权威人士认为竹原纤维产品以健康和抗菌作为切入点，将内衣市场、床上用品市场、巾品市场、袜品市场、家居服市场和孕婴幼市场等几大市场归为一体，实行纵向和横向的多元化开发，具有兆亿的商机。
“圣竹”牌竹原纤维产品是一项新技术产品，至今还找不到任何竞争对手，如同成吉思汗率领中古世纪的蒙古铁骑所向披靡，从而实现对传统纺织市场的横扫，其产品将远销欧美、俄罗斯、日本等国家地区。总之，“圣竹”牌竹原纤维产品的前景是美好的，将给我们带来了更多的健康和福音。
我的生活随笔12
若是文字都能带有自己的特色，让别人看见就会知道出自谁的笔下，就会记起爱笑又搞笑的模样。如果让我自己硬要给文字加上不一样的特色，那就是固执吧，近乎执拗的坚持着夜晚，就是我文字的特色。文章本身或者没有太多出色地方，但是给我的信心却是不可替代的。
我想的那些风花雪月就藏在心里吧，太多的想法触动敏感的神经，落得自以为是的下场，所以之前好多的故事都是写给自己看的眼泪，晶莹剔透是我的对生活无奈的倒影，若有自己是个戏子就在自己文字里演绎出无数个表情。我没有小楼，更不会千花万树去照映，春来更不会嫁与东风，若不能花落满地黛玉葬，脚下净土也能掩去二十几岁热情的胸膛。
春去夏来鸟鸣畅，午后清宵日日长，神女都在远在九天上，只要我还有仰望就会触摸到梦里的模样。思维的美妙不就是得不到也可想得到，我想到的生活就认真的去做，跌倒几次又能怎么样？就像丫姐说的真正的不在年轻的是想去任性而不能，而不是我现在想要去改正脾气的现状。如果现在有人问我你有什么理想，我一定不会说，风一程，雨一程，看过郑州千盏灯，忽闻故园有此声。而是我要努力做成自己喜欢的模样，然后指引后来相似而不同的`人生。年轻人你凭什么不努力，凭什么可以面对着生活自暴自弃，现在生活难道不是几年的选择吗？就此颓废变得和别人就会显得很合群吗？那样只会让人觉得平庸就是你的底色，那些所谓看好的年轻和被赋予的时间，只是海市蜃楼的表象。
现在的我的脸上的特色是困意朦胧，听着歌声思想不断地跳动，笔下的文字在之间的晚风打转。以前每每听到别人说自己很忙，没有做好想做好的事情，我就告诉自己少找些理由。大概是从爱情的失败中不断总结，看过好多的分分合合，得出一切的理由只不过是借口，然而这句话对于生活说这句也是没有错的。
我喜欢李义山，却写不出心有灵犀一点通，只能在某个午后摇头晃脑的背诵，我喜欢易安，却不能坐在被西风卷起帘子之后写出云中谁寄锦书来的句子，只好蹙眉把消瘦放在眉头。我喜欢柳三变的洒脱，却也不能穿上白衣换得浅吟低唱。我的文字没有特色，生活给予什么，它就是什么颜色，就像一池碧波，生活给予什么颜色就映出什么景色。唯一不变的每天都在呈现着。
我的生活随笔13
我想我已经好久没有认真地写字了，一笔一划地那种。最初的时候我也是很认真的孩子啊，是从什么时候，我开始变得这样浮躁，自己变得这样潦草了呢？
走出村子，在空旷的野外，我有种前所未有的自由感。仿佛自己是一直被困多年的野生动物，终于挣脱掉束缚自己的牢笼。
可是我一个人，又不敢走太远。离家太远，我害怕迷路，找不到回家的路。我最害怕的是父母找不到我时焦急而绝望的眼神，找不到我他们会崩溃的。至今仍记得小时候有一次不懂事跟着同学瞎跑，天黑了不知道回家。爸妈找遍了所有认识的朋友家里，见到我时都着急哭了。时隔数个春秋，想起依然满心歉意。
我多么想一个人外出旅游，能走多远走多远，天南地北四海为家。前提条件是父母不担心，外加社会秩序安定，保证不会突然蹦出个杀人犯把我给over了。
其实我一直是很幸福的。在小说中曾经看过一个故事，有一个女孩她父母非常有钱，却很少陪她。有一天她离家出走一个星期。在这一个星期里，她住在离家一百米远的`宾馆里，每天早上看父母行色匆匆上班，没有任何要寻找她的焦急表情。或许她们只是以为她去同学家住了几天，而已。一个星期后她回到家里，并没有向家里人提出这次离开，父母也并不过问，依然忙。她难过地哭了。
我想我跟这个女孩比起来简直是幸福滴没边。别说一个星期，就是一夜不归家我妈都得拿笤帚打死我。就是晚回去一小会，二老都要问东问西的，就怕我被人贩子盯上似的。
从前我一直嫌他们烦，捂着耳朵到处钻地缝躲他们的唠叨。可是现在我突然觉得，能每天听他们唠叨是件多么幸福的事情啊！
我的生活随笔14
挺苦的，我妈。嫁得不好，儿子不够贴心，所以我同情她，特别是在她为这个家付出这么多还没人心疼帮助她的时候。
一直以来，我都把自己定位成她在这个家的最后救赎，起着安慰之类的作用，不过慢慢地，变得偏激——我要求她为自己抱不平，不喜欢就说出来，而不是每次都让我“尖锐”地发声。
今晚听到她在和那些她一直抱怨的亲戚面前说我的不是，大概就是我太计较，她没教育好。
情况一下子就变得很讽刺，刺得我心里一阵阵地发酸，原来我做的不仅多余，还是不听话的表现，难为她一直都这么为难：我在时刻提醒她教育失败。
想想，自己还挺不孝的。她要的很简单，不过就是一个安静的乖巧的洋娃娃，我做得到的其实，嗯，做得到。
在路上想了很多，为什么会把关系搞得这么僵？想明白了一点，那就是我把真实的不利和谐的话说出来了，这些话远比做的事重要得多，做是本分，说是挑事，要不为什么人们总是被教育说“少说话，多做事”呢？限制表达，从家里做起。
后来，又想了很多，也弄清楚了困扰我多年的一个问题：为什么我想往外跑？小时候以为自己的好奇心有“这么”大，现在知道不是这样的。也是，从小就宅的.这么一个人，怎么越长大越不想在家待着，这不像我。现在明白了，我要去外面寻找“安全感”。
很多问题是长大之后才会思考的，例如：哥哥结婚了，我的房间还是不是我的房间？爸爸妈妈走了以后，我曾经的家还是不是我的家？还有就是，没家的我能去哪里？不安不安不安，确切的不安以及不能说出口的不安。所以只能骗人说，我向往大城市，喜欢高工资又累个半死的生活。
只有我自己知道我想要的一直都是简单安定钱不多也可以的生活，我之所以说谎不过是找个不伤人的借口离开罢了。然后，我妈信了，他们都信了，还说我变得物质了，不像从前的我了。
我不知道哪个说出来更伤人，但是知道有些话一说，就回不了头。现在，要变得更沉默，对所有人沉默，他们才更好过，而我，要努力独立，不管离开谁都可以好好的独立。
我的生活随笔15
有一天你来到我身边
对我说
你永远会保护我
我望着你诚恳的眼神
知道你没有说谎
我们从此穿梭在大街小巷
我们一起度过快乐的时光
我的快乐有你分享
我的忧伤有你分担
我想没有长大的小女孩
整天想着玩
忘了我该学会长大
突然有一天
我说我要长大
我要去追求我的梦想
要到繁华的城市
你到车站送我
你说你会等我回来
我说
我一定回来
你知道吗
在你转身的一瞬间
我的眼泪
像断了线的珍珠流了下来
其实我真的`好舍不得你
可我没有勇气回头
也许我怕我回头了
我就再舍不得离去了
可是我没有想到
我这次的离开
会是我们最后一次的见面
...........
于是我带着梦想
行旅
一个人到远方的城市
留下你一个人在家等我
到了城市
我满腔热情去投入
城市的生活
可我是寂寞的
我每天都思念你
繁华热闹的街市
却有我孤独的身影
夕阳西下
拉长了我孤独的身影
终于我回来了
可是你却离开了
为什么
你不等我回来
你说过你会等我回来
你怎么可以那么自私
再我还没有回来
就闭上了你可爱的眼睛........
你回来吧.........
我在等你.............
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