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喜欢生活心情随笔
在日常学习和工作中，相信大家一定接触过随笔，随笔通常指一种散文体裁，随手笔录，抒情、叙事或评论不拘，篇幅短小。经典的随笔都有哪些？以下是小编帮大家整理的喜欢生活心情随笔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
喜欢生活心情随笔1
一位xx局的家长姓王，较有品位。每次都说老师你画得真好。我说谢谢，终于有一次他说给画一幅，要是其他-老师会，很乐意的送上。我却说，不好意思，我的画网售的，只捐赠困难人士，他们可以换钱，买必须品，我随便送人，置于他们何地。我的作品比当地画家要贵些，他迫切问多少钱？我说牡丹每幅多少钱，山水每幅多少钱。这是友情价。他先买了幅牡丹，付了费，又要了四条屏春夏秋冬。晚上打的款。每每联我，想请我吃饭，我说有时间，我请你。
还有不少类似，上次打票的活动，我为了给一个北京邮票书画朋友帮衬，要票，有一位朋友给买了砚，1000票，钱被主办方挣去了。但我还是给他一幅牡丹，他说不要太贵重了，因为喜欢才打票的，他收画前，又弄了些礼物给我，我分给别的.同事些。
他们这些人，真的喜欢画。你买个电器几千元，买了。买幅画几百元还埋怨贵，一幅画是留多少年的你不知道吗？当然指的是有品位的画，有生命力的。不是轻易就画的。
一位高富有点钱，显得很酷，向一位国画老师要了几幅作品，那样子像我要了你作品，是看得起你，分校长为了留住家长说要衍森老师给画几幅，我说等有时间的，他面留不快，好像我欠他二百伍。时间长了他知道份量了，去写生，主动帮我拎包，他儿子每次都先抢我范画，知道了有的人的画，不是随便可以要的。
你真正喜欢才会付出，你只是轻视的话，你也不会得到真正的好作品。
名家书画朋友想让我加入，我说何条件。他要四幅作品，我说还不？他说不还了。我说你那个画院还不如我画院出名，想让我白送四幅作品，我说拜拜啦。
北京阿塔学校老校长说某分校想挂些你的作品，我说我不给，可以挂我学生的。她生气不想与我合作了。好像我太小气，其实是你对我不尊重，学校挂学生作品才真正体现学生学到了什么，教好学生才是本中之本。我为了你的美女主管面子才低就低薪受聘于你，你到拿架子，拉出什么清华名师，你不懂艺术，不尊重艺术。要求别人，别人会管你？
上海虹口一卖酒朋友真喜欢画，我说约见，他专门辞掉一活动，等我二次，有三顾的决心，我画好一幅早要寄给他，可是总是有更迫切需要的人，拿走了，但我欠老哥一份真情……
北京众信x德的一朋友，在上次我给奔驰20xx版销售活动，我做书法专场的时候，我说卖的幅《惠风和畅》的四字书品，没问他要钱，他也装不懂，弄小聪明，我一看，这种人就得明要。我说我北京画院地址都收发你了，你却装不懂。他不回音，我暗示他多次，他相册里可笑的发一些这样文字“人得讲信誉，人得尊老爱幼”，我发现有文章说得好，越缺什么越说自己尊守什么。我是弄文字的，你真善假恶，我看不出来。这样人我也遇到过但只在少数，他定会欠别人钱款不还。品性为之。其他商友要多留心此人……
仅聊心声，取舍随意，率性而为。
喜欢生活心情随笔2
23岁我已经完完全全出来社会工作了，我有了独立挣钱的能力，我发现我小时候买不起得不到的东西，现在已经都买得起了，只要不是奢侈品，我都可以用自己挣来的钱去买下来，我似乎感觉到花自己的钱买东西是一种绝对的享受，我喜欢这种感觉，喜欢自我满足，我甚至觉得有那么一刻，我曾经丢失的尊严，丧失的勇敢和自信，全都找回来了，我不想去找回小时候的影子，也不喜欢怀念过去，因为那会让我觉得压抑和痛苦，我需要一个美好向上的未来，让我能够得到自己想要得到的东西，而不是像丑小鸭那样，在别人自卑的抬不起头来，我更想变成一只天鹅，得到大家的赞美。
有些事情我是逃避不过的，怎么说呢，这种感觉我也不知道，就是有一次我路过商品店的时候，一个妈妈牵着她的孩子在逛文具店，那个孩子突然用手指着一个五彩画笔盒，跟妈妈说：“我想买这个彩笔！”那个妈妈不耐烦地说：“别买了，太贵了！”于是小孩在失望的`目光中被妈妈牵着手离开了，那个小孩在商品店拐道的时候，还向这边的彩笔盒望了过来，也往我身上看了一眼，然后彻彻底底消失了。
我走到那盒彩笔面前，竟然有种想要哭的感觉，我抓了抓手掌，任由指甲掐进肉里，有些疼，可是我一点都不觉得难过！只是为何一直想要哭呢，我长大了，我真的长大了，至少，不想在别人面前表现出自己懦弱的样子！
如果我下次再遇到那个小男孩的话，我一定会把彩笔盒给买下来，然后送给他，并且告诉他：这是你的，一直都是你的，你一定要用彩笔勇敢地画画，画出自己的梦想！
喜欢生活心情随笔3
天上的牛郎星与织女星各据一边，遥遥相望，“盈盈一水间，脉脉不得语”。在我不知道的某个地方，仿佛站着一个人，我含情脉脉的看着他。
登上高楼，抬头仰望天空，天上零零散散的闪耀着几颗星星，给漆黑的夜晚增添了点点光亮。突然，几朵乌云飞过，好像几个调皮捣蛋的孩子，把仅有的一滴点星光遮盖了，四周霎时黑漆漆一片。不知是不是因为夜晚空气中弥漫着水汽，我的发梢脸庞湿湿的，静静地感觉到眼角溢出了湿热，划过唇角，心底慢慢涌出一股悲伤与惆怅。
谁不想有人陪伴?谁愿意自己一个人?谁不想拥有一个知心知底，疼爱自己的恋人、爱人?我也想有一个疼爱自己的人，有一个真正属于自己的家。但我不想因为年龄、物质或其他一些什么，亦或像大家认为的那般，因为该结婚了而随意找一个人结婚。
我今年28岁，成为他人眼中的“大龄剩女”，陆陆续续地相亲了好几场，有的是家人介绍，有的是同事、朋友牵的线，都是无疾而终。我知道她们无法理解，她们觉得那个人肯定很好，各方面都与我相匹配，可我却看不上。我也经常听到她们吐槽的某些话语“某某人不错，性格好，要身高有身高，有房有车”或者“你的要求也不要太高了，如果感觉还不错，就嫁了”。
感情的事情如何能用言语说的清。有人说感情是自己的，冷暖自知。两个人在一起，适不适合，只有她二人才知道，她人眼里的金童玉女，百般般配只是他人的认为。在你眼中，某个人千般好，但对于我来说，你的蜂蜜，也许是我的砒霜。有的人在你心中是朱砂痣、白月光，而对于我来说，我与他就好像两条永远不会有交集的平行线。
你说“年龄也不小了，别总挑来挑去，该找个伴了”，我默默地点点头。谁知道我内心的无奈。自从我将近三十，一直平静幸福的生活被打破，掀起一起起波澜，让我有点招架不住。年长时，依旧一人，是不是就是一种罪过，内心好像被针刺了一下，犹然产生一股悲凉。
随着时间的流逝，我们走着走着，就忘了自己的初衷，渐渐地遗忘了本心。从始至终，我们做的'每一件事情，不都是为了能够有一个美好幸福的生活?努力学习，不断提高自己，是为了毕业后能找到一个很好的工作，让自己的生活越来越好，日子过得越来越舒服。结交朋友，是因为朋友可以给我们平淡无奇的生活增添各式各样的色彩，有她们陪伴在我们身边，我们不会孤单，有事时不会孤立无援，她们让我们单调的生活多姿多彩。如果两人的结合不是让我们的生活过得越来越幸福，而是不幸，即使他再好，也终不是对的那个人。
世界上不错的人千千万万，但其中不一定有自己想要的那个人。天上的牛郎星与织女星各据一边，遥遥相望，“盈盈一水间，脉脉不得语”。在我不知道的某个地方，仿佛站着一个人，我含情脉脉的看着他。
喜欢生活心情随笔4
曾经有人说我是钱迷，脑袋里装的全部是钞票，他把我比喻成一个赚钱机器，每天除了钱，还是钱钱钱！
我有时候挺无奈的，经常会想起我吃苦的那几年，我都不知道这些年我是怎么度过的，无数个黑夜里，外面寒风刺骨的时候，我蜷缩在被窝里面，会难以克制的流眼泪。
我7岁上小学一年级，班级里好多同学有各式各样的画笔，五彩斑斓，他们总能在一张空白纸上，画出各种很漂亮的花，小草，太阳，小动物，而我只有一根裂了痕的黑色铅笔，那时候我在簿子上跟着画画，一个同学拿起我的本子，嘲笑说我画的`画只有一种颜色，花朵看上去是淹死的，太阳像一个黑石头，小动物没有生命。于是所有人都来抢夺我的本子，惹来全班哄堂大笑，而我坐在位置上孤立的就像一只丑小鸭，我知道我这只丑小鸭，永远也变不了天鹅。
那一次嘲笑对我心里打击很大，可以说在我童年里留下了阴影，下课后，我鼓起勇气跑去卖文具的小店铺，用手指着面前的一盒彩笔，问：“老板，我想要这个！”老板回答说：“2块5毛钱。”我埋着头，完全像泄了气的小皮球，说：“哦，那我不要了。”
我小跑着回家，天突然打雷了，下了一场很大很大的雨，我刚好没带伞，我全力用小脚丫奔跑着，踩着坑坑洼洼的水泥，终于忍不住放声哭了出来，我人生第一次觉得命运有多不公平，别人都买得起那么好看的彩笔盒，而我凭什么只能用快写到秃头的黑色铅笔，我在小店铺的时候，那盒彩笔就放在我20cm的面前，我却因为2块5毛钱，无法伸手去拿过来，我真的买不起，这辈子都‘买不起’。
回到家，我的鞋子被一层泥土包裹着，全身湿漉漉的就像一个掉在水里的野鸭子，我生气地将书包甩在地上，躲在房间里关紧门，然后把那本画画本一片片撕成粉碎，我哭着把眼泪都吞到肚子里，苦涩的，冰冷的，我儿时的梦想就像撕碎的那些纸片，彻底灭绝。
喜欢生活心情随笔5
我14岁上初中，由于学校在镇上，所以只能住宿，每个星期天下午，我会准备好5斤的米，放进我妈缝纫好的米袋里，还有一大罐腌好的酸菜，米和菜是要吃一星期的，我背着衣服鞋子，米袋和酸菜，就这样在学校里待足一个礼拜，直到周五下午放学才会回家。
三年的初中，我都是这么过来的，要说对酸菜吃不腻，那就是太违心的话了，每个礼拜，周一到周三还好，还吃的下去，但是在夏天时，到周四周五酸菜就会开始发霉，一点点，虽然不是全部，但每次看到就想吐，但是没办法，因为你必须填饱肚子才能去上课，所以哪怕吃不下也得硬着头皮吞下去，我记得那个时候食堂的.米是蒸的，每个人都有自己的饭盒，我想把一罐的酸菜也放进去蒸热，好不会发霉，能将就着继续吃，但是因为宿舍里的蒸笼位置满了，每个人都有自己固定蒸饭的位置，所以一大罐的酸菜，一周下来只能冷着吃，从家里带到学校就放进柜子里，下课吃饭的时候拿出来吃。
同宿舍里，总有那么几个家境不错的，虽然他们每天也蒸饭，但是菜经常到食堂里去买，那种热乎的新鲜的，我记得当时蔬菜是3毛钱，带肉的是5毛钱，天知道我有多羡慕这些可以花钱买菜的，每次跟他们一起吃饭，我都坐的远远的，害怕看着他们饭盒里新打的菜，自己会完全咽不下自己的酸菜。
我人生第二次觉得没钱是多么痛苦无奈的一件事，为什么命运总是如此不公，凭什么别人可以出生在不错的家庭，而我连想要好好吃一顿像样的饭都没机会，因为钱少，一个礼拜只够来回坐车的费用，所以那三年里，生病了，我忍着；体育课跑步膝盖摔伤了，我忍着；衣服破了个大洞，来不及缝被人嘲笑，我忍着；三年都用一条脏的不成样子的毛巾，我忍着；晚自习肚子痛因为没钱不敢去买药，我忍着；这三年里，我咬牙忍过太多事，可是若不是生活如此，谁又愿意过这种生活呢，现实的残忍告诉你，命运就是如此，你没得选择。
到现在我还深深记得，初三那年因为发高烧，近40度，我请了半天假一个人躲在宿舍里，我咬着牙强忍着，最后告诉自己算了吧，就这样放弃自己的生命，我闭着眼睛失声痛哭，已经决定是生是死都听天由命。虽然到最后我不知道究竟怎么熬过来的，但那时候我就狠狠的告诉自己，将来有一天我长大出去社会了，一定要挣很多很多的钱，很多很多。
喜欢生活心情随笔6
21岁我终于如愿以偿念了省里的一所大学，虽然不是名牌，但我也很兴奋，每一个日子都充满了斗志，大学的课程相对轻松，于是我做起来了兼职，打小工，家教，周末发宣传单……等等一系列可以挣钱的机会，我几乎都不让错过，寝室里人人都有一台笔记本电脑，我心里别提有多羡慕，于是上学期拼了命的兼职挣钱，下学期就去电脑城里去看笔记本电脑，我满心欢喜地去，可是看到标价最低三千多的笔记本，抓了抓藏好口袋里的银行卡，又失落地退了出去，因为我攒的钱刚好四千多块，如果买了笔记本电脑，下学期的学费和生活费就没了，我不想打电话找家里伸手要钱，更说不出口是因为想要买一台笔记本电脑，所以我回到了学校里，寝室的人都问我怎么没买，我摇头说是因为没有我要的那一款，所以我不想买了，等以后再买！
我知道挣钱有多么多么重要，虽然大学里我一直在兼职挣钱，可是学费和生活费凑一起加起来，似乎我无论怎么兼职，都很难在赶上学费的.基础下，再用剩下的钱去买一台笔记本电脑，我很久很久都没买到，而寝室里就我一个没有电脑，我总觉得他们在上网打游戏的时候，我跟他们显得有多么格格不入，有很多话题我都没办法参与进去，久而久之，我发现似乎已经融不进他们的圈子了。
直到后来，大三下学期的时候，我终于利用写的网络小说，跟网站签约后拿到了稿费，叠加了几次够买得起一台笔记本后，我才兴奋的去挑那款我最喜欢的电脑，然后大胆地买了下来，我人生第一次觉得如此自信，一个人自信并且有底气的样子，究竟可以给心里带来多少满足感。
喜欢生活心情随笔7
好像是很容易回答的问题，但也是很难回答的问题。你喜欢一首歌可能是因为旋律，也可能是因为某一句歌词触动了你的心。而你喜欢一个人，喜欢他什么呢，容貌？穿着？气质？谈吐？修养......
在现在一个很普遍的现象是，你好像喜欢了他，你可以和他聊天，打电话，吃饭，逛街，喝酒唱歌，可以为他编织以前觉得难以启齿的情话，为得不到回应你可以委屈，可以伤心，为偶尔得到的回应欣喜，视乎也不是从前的.感觉。
曾看过一本书说，我们活在一个尴尬的年纪，是真的很尴尬吗，是年纪尴尬还是你本身尴尬，其实都尴尬，我们尴尬着在想找人吃饭，看电影时没有人选，我们尴尬着好像该结婚的年龄却依然孤身一人，这不尴尬吗？
人人常说，现在的喜欢好像真的没有什么真心可言，城市套路深，人与人，于朋友，于同事，于陌生人，每一句话，每一件事，真心有多少。是这社会造成的，还是人心造成的，暂且不说。
眼睛是心灵的窗口，你喜欢不喜欢，爱不爱，眼神不会骗人，似水的柔情眼睛装不出来，是装深情容易还是装无情简单，都不容易，感情如人饮水冷暖自知，看不出来不是不知道，而是自欺欺人。
我们都存在有爱的环境里，父母的爱，无私而伟大，朋友的爱，真诚而实在，恋人的爱，细腻而温暖，你不会分不清什么才是真正的爱
以前觉得“我喜欢你”是需要很大的勇气才说得出口，现在即便是“我爱你”也可以随口就来，心不跳脸不红，是感情变得廉价了呢还是人心变得强大了呢？
喜欢从前是“搔首踟蹰”的羞涩，现在是“明目张胆”的勇敢，是大家爱得不想掩饰，还是只是说说而已。
感情来得太过容易，思绪泛滥得毫无道理，其实没有那么多的喜欢，今天我能因为你的外貌，喜欢你，明天我也能因为他的外貌，喜欢他，人们总习惯用嘴巴来说爱情，流行了一个词叫“撩”，如果你随意撩一下，我就动心了，那我的男人又岂止你一个，话是我在微博上看到的，说得很对。除了撩还有反撩，嘴巴爱情谁不会。你撩动了，不是你的技术有多高深，而是对方是真的对你有意思。
朋友，真情不可辜负，你在练就演技，她以为的真心却是虚情假意。不要消耗太多的感情，不是真的就不要去撩，因为你永远不知道别人的真心有多真。
喜欢生活心情随笔8
我在上海打拼的第二年，学会了怎么跟那些社会上的精英人群，一起激流勇进，我的脚步不曾落后于任何人，我不断的挣钱攒钱，只是为了跳出小时候经历过的那些噩梦，我无数次告诉自己，挣钱有多么重要，跟有钱挂钩在一起的东西太多太多了。
钱能让你活的有尊严，钱能让你不再活在自卑的阴影恐惧下，钱能让你具备足够的.勇气去实现自己的梦想，钱能驱使一个人变强变成功，我不知道自己究竟爱不爱钱，可我知道自己究竟需不需要钱，有些事情只有经历过才能明白，没有哪个人能彻彻底底去明白一个人的感受，了解一个人究竟经历过什么，感同身受，说的不也是曾经有过相似的经历，而不是完完全全一模一样的人生，你说对吧。
我想要的生活，至少在物质方面能基础的满足自己，比如我去商场买衣服的时候，我可以不看标价，先看自己喜不喜欢，带父母去旅行的时候，可以不去想贵不贵，而是先思考父母会喜欢去哪些地方，我喜欢的生活，也仅仅是如此，要求并不是很高，如果一个人连这点追求都没有，那活着的意义又是什么呢？
所以我觉得喜欢钱，并不庸俗，学会自己挣钱，然后为爱的人花钱，那叫高尚，如果自己不会挣钱，却整天抱怨生活抱怨社会，那才叫庸俗！
喜欢生活心情随笔9
转眼间已有两年多的时间没有来空间写日志了，当再次的来到空间倾诉心声时我已为人妻，为人母了。随着年龄的增长，我和大众女性一样，顺其自然的在该结婚的年龄结了婚，顺其自然的在该生宝宝的年龄时生了宝宝，顺其自然的从单身小姑娘转变为已婚已育的少妇，如果问我幸不幸福的话，我的回答是幸福的，他很爱我，我们还有一个女儿，很可爱，小名叫嫣嫣。虽然有的时候和他会小吵小闹，但依然是幸福的，或许这就是平淡中的.润滑剂吧！
很久没有写日志的我，有点生疏，不知道如何下笔。今年的冬季出奇的暖，像极了往年深春乍暖的日子，今天是腊月二十九，明天就是大年三十了，这个信息告诉了我现在确实是冬季的事实，不知道是不是气候的原因乱了我的季节思维，明年是大年三十了，我却一点年味都感觉不到，不知道是从什么时候开始我已不再期盼过年，不知道是从什么时候开始童年时的那种年味逐渐消失了，不知道从什么时候开始我对“走亲戚”失去了那种向往的欣慰感。或许现在人们的生活多元化了吧，各有各的过法，才会觉得年味淡了，童年时年味浓的原因可能是因为选择少吧！喜欢在如此静的深夜里敲打着键盘，文字对于我来说是一种倾诉心声的快乐，文字对于我来说是一种精神上的寄托，文字对于我来说是用来表达心声和心灵的载体，此时此刻我很满足，我是个感性的人，对于眼前我所拥有的一切，我很珍惜，我喜欢这种平淡如水的日子，简单、舒适、幸福……
有的人喜欢春天，有的人喜欢夏天，有的人喜欢秋天，有的人喜欢冬天，可是我这个人比较贪婪，春夏秋冬四个季节都喜欢，因为春天我可以看到百花齐花，可以听到鸟虫的鸣叫声和青蛙的呱呱声；夏天我可以靠在阳台上边乘凉边数天上的星星，还可以时不时的看到荧火虫；秋天我可以看到飘落在满地的落叶，虽已是枯叶，可是它们在生命的最后飘落在天空中，给人们的眼帘映入了一道美景的风景；冬天我可以早早的吃完晚饭钻到被窝里取温，还可以看到雪花飘落的场景；这个四季都分别给我带来了不同的喜悦，给我带来了不同的心情，给我带来了不同的感受，让我感觉生活是如此美好，所以我一直都很珍惜眼前，珍惜生命，珍惜这平淡的生活，珍惜这来之不易的幸福，正所谓的知足者常乐吧！明天就过年了，现在人人都沉溺在过年愉悦的气氛中，人人都沉溺在喜庆的节日中，人人的心情都处在兴奋激动中，而我此时此刻依然像平常一样保持一颗淡定的心情做自己的事，睡自己的觉，上自己的网，是现实将我变的不以物喜，不以已悲。
我喜欢在空间里写日志，不是因为我想炫耀自己的文字功底，也不是对别人强调自己的写作水平有多好，如果是那样就未免过于虚荣了，也毁了我文字本身的纯洁。因为在这里我可以用文字倾诉出自己的心声，在这里我可以任意的发泄自己的情绪，在这里我也可以给自已心灵一个精神上的寄托。
喜欢生活心情随笔10
盲目自大自尊，是骄傲无知的人生，一味自暴自弃，是消极悲观的人生。了解自己比了解别人更困难，喜欢自己比喜欢别人更不容易。
拥有健康的恰当的自尊心理，面对挫折会表现得格外坚强。不为外界的诱惑而丢失自我，不为一时的挫折否定自己。
时时客观冷静地评价自己，每每乐观中肯地赞赏自己。若连自己都不爱，还能爱别人吗?喜欢自己吧！
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莫被一时之得失冲昏头脑，一味陶醉于暂时的胜利。自己一定要居安思危，切莫居功自傲，洋洋得意。陶醉胜利，意味着驻足停顿，陶醉胜利，意味着失去警惕。
人生路上要永不松懈，胜利仅仅是一个小小的路标。要想取得最后的胜利，只要努力，努力，再努力。莫为一时之得所迷惑，谁笑得最晚，谁笑得最开心。
把每一天过好是最大的幸福，快乐源于每天的感觉良好。总忧虑明天的风险，总抹不去昨天的阴影，今天的生活怎能如意?
总攀比那些不可攀比的，总幻想那些不能实现的，今天的心灵怎能安静?任何不切实际的东西，都是痛苦之源，生命的`最大杀手是忧愁和焦虑。痛苦源于不充实，生活充实就不会胡思乱想。
一般人总是将人生的愉悦，寄托在外界的事务上，依附于世俗的认同上。百般看重地位、财产，以及待遇、名誉等东西，自己一旦失去这些，便是沉重的打击，常会痛不欲生，其幸福和快乐的根基也随之毁灭。
假如自己真是这样过生活，那么快乐离我们是相当遥远的。为什么要让别人来评价自己的快乐程度，把握好自己。
许多人都在刻意追求所谓的幸福;有的虽然得到了，其代价却巨大无比。许多哲人都说，幸福是种感觉，就如同“佛”就在你我心中。
幸福的感觉随满足程度而递减，与人的心境、心态密切相关。先哲们说:得之愈艰、爱之愈深，拥有幸福，常思艰难。一个人总是感觉不到幸福，是自己的最大悲哀。幸福是种感觉，不知足，永不会幸福，知足者常乐！
每一个人都会在自己的生命旅程中，遭遇到完全不同的“三种人”。第一种是能够理解、欣赏和器重自己的人；第二种是曲解、中伤甚至排斥自己的人；第三种人是与自己毫无关系、无关痛痒的人。
第一种人对自己有知遇之恩，应当尊为师友，滴水之恩当涌泉相报。第二种人对自己造成深深的伤害，需要智慧地远离，而不是烦恼和计较。对于第三种人要以礼相待、和平共处。了解不同的人，区别对待，物以类聚，人以群分。
把自己的主观意志强加于人，于己于人均是件痛苦的事情。以自己的威严强加自己的意志，别人只是口服而心不服，而且日久必生反抗之心。以自己的固执强加自己的意志，别人仅是默忍或是隐怒，但是日久也可能反目成仇。
检讨自己的言行是否与社会和谐，才能真正得到别人的认同。人与人是不可能一致的，不要以我为中心。
喜欢生活心情随笔11
我18岁念高中，听了太多太多长辈说人想要出息，一定就要考个好大学，只有努力念书，将来有一天才能出人头地，于是我拼命的去学习，早自习第一个来到班级，晚自习最后一个人走，可是人生总有许许多多的坑要跳，坎要过。
我记得那是汶川地震的一年，全校都鼓励每个班级进行捐款活动，我班学习委员发起了组织，于是每个同学都奋力出来捐钱，有5块的，10块的，三十四十块的，最高的有100多块！我在全班同学眼皮底下，羞答答的捐了3块，成了班里捐款最少的那一个，原本捐款是做好人好事，而我像是做了坏事一样，灰溜溜的坐回自己的位置上，于是我看见很多人在背后偷偷议论我，说我小气，连5块钱都舍不得拿出来，更有的说我太没良心，没有人情味，一点同情心都没有。
我听着那些在背后指责我的人，一个字一个字简直像无数根针扎进我内心里面一样，我伤心的又一次想要嚎啕大哭，可是我已经连哭的勇气都没有了，我看见班主任拿起一张捐款名单表的时候，他念着每个人的姓名，捐多少钱，在念到我名字的.时候，我能强烈的感觉到，他故意压低了声音，并且对我投来异样的眼神，那种眼神带着鄙夷，对我更是深深的自卑感。
我人生的第三次觉得钱究竟有多么重要，就算不是因为自己缺钱没钱花，而是因为这样一个给别人捐款的活动，我因为捐的钱最少，被人在背后谴责挨骂，以至于后来很多同学都不想跟我一起玩，觉得我是一个狼心狗肺的人，我几乎丧失了自己的尊严和脸面，因为钱我自卑的抬不起头，因为钱我活的不如别人，生活无数次拼了命的告诉我，有钱是有多重要。你知道吗？当初我捐的3块钱，已经是我身上最多的了，我翻遍自己的衣兜，还有宿舍床底下藏的密码箱，也只能拿得出这3块钱，那还是我原本准备用来买下周的菜钱。
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