职场励志文章

时间:2024-12-05 12:29:50 职场 我要投稿

关于职场励志文章实用(4篇)

关于职场励志文章1

  我有很多辆跑车,每日一换,几乎没有重复过。

关于职场励志文章实用(4篇)

  但我最喜欢的是那辆墨绿色豪华敞篷跑车,马力十足,容纳性又高,内部所配饰的座椅均以手工定制绒毯辅勉华表。驰骋在帝都11点过后的街道上,整个夏天的气味和温度都能随之呼啸翩翩,把手伸出窗外,晃动起来,感觉自己就像翻滚在世纪海浪边上的一枚贝壳,仰面是光,低头吻潮,那滋味甭提有多惬意了。

  连呼吸,都满满是一股松露自然发酵出的甜美感。

  “嗨,姑娘,到家了。”

  耳边亲切的话语打断幻想,我笑笑,熟练划开背后包的反转夹层,不多不少,捏出五个硬币,递给了老伯。

  是的,这就是我最钟爱的跑车,比Uber更方便,比神州专车更周到细微。它总是风雨无阻,以守护者的忠诚姿态停在地铁口,为我们这些住在五环城乡结合部的劳苦大众所提供温暖服务,从地铁到小区的七分钟路程,司机老伯会陪你唠嗑吐槽,过路炒湖南米粉的大妈会抛来带有自家方言的微笑,什么都不要想,只需五块钱,包你非常爽。

  该跑车有一个好听的名字,叫“小蹦蹦”。

  哦,这么专业的词语,可能你并没有听过,那我用另外几个通俗易懂的字来解释就是:短途人力三轮车。搁在民国时期,大概就是夜上海百乐门霓虹阑珊下的黄包车,才子佳人,晚风徐面,顺着各家弄堂来回几圈也能捡点小便宜。

  老伯哆哆嗦嗦和我说话,脸上如沟壑般的皱纹却仍爬满笑意。

  这是我最喜欢那辆墨绿色跑车的.所有者,一位来自东北戈壁却心怀南方沙砾般细腻的中年男子,车厢里经常轮番放着二人转和昆曲,灰色棉衫,头发油腻,握着车把的双手上隐约露出斑点,估摸着是做父亲的年纪,形象却浮现出爷爷辈的沧桑。横看竖看都让我不由想起中学时代课本里鲁迅先生笔下,那些穷困潦倒为生活讨生计的可怜人。

  同是天涯穷光蛋,何愁前路无知己。每次坐在老伯的车上,我都有种说不出的亲切感。

  外地人在北京生存太困难了,不论温饱,无殃优越与偏见,这座城市天然孕育着干巴巴的现实种子,处处张扬着刀枪不入的坚硬凛冽。那些千里迢迢跋山涉水选择来这里扎根的人儿呀,哪一个不是拼尽全力,哪一个不是破釜沉舟,哪一个不是故左而失右,在归属感里湮没掉存在感,为原本吹弹可破的生活覆上层钢铁霜。有时候,连我这种年轻人也会望而生畏,何况是老伯,拖家带口还没有五险一金保障的老伯。

  老伯有个儿子,七八岁的模样,很可爱,白白胖胖,叮叮当当,说起话来嘴里跟含着风铃一样,让人心情愉悦。去年冬天的时候,他和老伯一起迎着冷风晓月出车,脸蛋都活生生被冻出了高原红。

  “家里人都得出去务工,没人照料他,只好带着一起来拉活儿。”

  “他,不上学吗?”

  “户口限制,上不了。再说就算有机会也得先把学费赚够,我啊,得再接再厉!”老伯呵呵笑,把车里放的低音炮声音开大了不少… …

  尼采说人的内心就像树一样,越是向往高处的光亮,它的根就越要向下,向泥土,向黑暗的深处。老伯却总是和哲人的道理对着干,没钱吃大餐也在努力微笑,没钱换新衣也要精神抖擞,没钱买iphone6也会拿出翻盖手机给大家看儿子大笑的屏保,明明白白的穷,实实在在的帅,认识得越久,越觉得他像一个“丢掉激愤的自由主义者”。毫不牵强,生性随放,却时常把感恩挂在心上。上面那段对话的半年后,某天照常踏上我的豪华跑车,竟意外发现那扇小小的窗户上贴了张A4纸,大大三个字“感谢信”,下面还附有小男孩举着奖状的一张照片。原来在很多乘客的捐款和热心联络下,老伯的儿子终于可以上学了,孩子的事情一朝落地,大人的心就褶皱全无。

  老伯更加整天笑眯眯的,照旧喜欢在拉活的时候和顾客唠嗑,聊天,充当精神导师,言语之间那份坦然比昨昔更为笃实。前几日我冒冒失失坐老伯车去附近的朋友家,结果钱没带够,傻了眼。

  老伯倒大方的很,善意挥挥手,示意不要了。

  “那怎么行,您也不容易啊。”

  “有啥不容易的!穷归穷,做人还是要开心嘛。载你我开心,要有需要我待会再送你回去?”

  我不好意思回头笑笑,道了声谢,继续前行,心里某盏油灯倏忽之间就被燃亮。我们常常抱怨工资少、房租高,却忘记上天赐予我们悠长年华时的最初意义,大抵是要警醒世人用努力博取愉悦,用善良拥抱冷眼,用精神超脱摆脱物质困扰,而不是假定制约出一条和生命背道而驰的评判准则。有部电影里的台词说得好:穷,不是看你口袋里面有多少,而是说你心里面有多少。

  富有是一种聚合,贫穷是一种发散。

  在缩紧生活密度与拉长思维信念中,我们牺牲掉求证过程,任何民主光亮都不会一蹴而就。

  贫穷不是为了考验和雄辩,而是为了思考和平衡,通过一种空旷形态来启发生活的更多可能性。没有钱买偶像的演唱会门票,不如去798看看许多免费画展。没有钱给女朋友奉上闪亮钻戒,不如捧着月色写封小小情诗。没有钱为爸爸妈妈买房看病表孝心,那就抽个节假日,买张硬座荡回去,三两青禾酒,双筷蘸籽油,陪他们吃顿简单家常饭。

  存在即合理,年轻人呀,不要永远只有埋怨的勇气,而忽略觉醒的能力。

  如果你不想这么一直穷下去,那么请你,先把自己丰盛起来,说不准泡面也能吃出鲍鱼熊掌的味道嘞。

关于职场励志文章2

  这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥,身体弱就锻炼,写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后,你和我一样仍然有些微的自卑。但至少,我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。

  致那些和曾经的我一样自卑的你。

  作为一个鲜在社交网站上发布照片的人,我曾经深刻地反省,根本原因是不是因为我如今仍然自卑。这也正常,长相差强人意,身材马马虎虎,总有一些自卑的理由。

  有时候看偶像剧,看别人的高中生活都风生水起、热烈恣意,我的心底常常愤恨难平。因为纵观我的青春期,简直可以用“灾难”二字来形容。

  那时候我是个小胖子,经常因此而受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说:“学习太累,真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句:“别,别把地球砸穿。”

  胖意味着我很难买到合适的衣服,你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。

  胖不说,我还经常生病,一个月里总有好几天的时间要吃药甚至打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示,即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。

  所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩,我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学,她看起来永远那么活力满满。

  除此之外,我还不会唱歌,不会跳舞,不会任何乐器,几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒,一到我这里就变成了一派黯淡。

  这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时,就是我最恐慌的时间。

  即使不脱稿,我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛,每一道目光都像探测灯,让我的紧张和心虚一览无余。

  上了大学之后,我参加各种活动,慢慢地克服了自卑,但这却是被逼的。那时候我们班有个认真负责、积极踊跃的团支书,一心为班级的荣誉着想,但凡有什么比赛、竞赛,她总在不打招呼的情况下给我们报上名,以此来逼迫行为散漫的我们去参加比赛。

  所以我“被加入”了长跑队,“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛,甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候,她都严肃地批评加温柔地鼓励,硬生生地将我推上战场。

  终于有一天,我发现自己站在台上时不再紧张害怕,即使即兴演讲也能游刃有余。当然,我也不是一天就变成这样的。

  每逢比赛,我先是一遍一遍地背诵演讲稿,这样,就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲,听她们给我提意见,然后一点一点地对着镜子练习、改正,终于我也变成了一个有台风的人。

  从那之后,我终于知道,许多人并非天生能侃侃而谈的,他们和你我一样,在人后练习了无数遍,才终于得以侃侃而谈。

  我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的,但一路走来,我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。

  这种底气,有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer,而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。

  在克服自卑的路上,我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。

  即使现在告别学校开始工作,学习仍然是最能带给我底气的方法。

  掌握一项新的技能,考过一门含金量高的资格证书,在工作中不断地积累行业经验,这种学习当真是“逆水行舟,不进则退”的。

  学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作,但至少给了你找到高薪工作的可能性,也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。

  有人觉得读名著没有用,读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得,也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志,可很难指望它去拯救一颗卑微的心。

  反倒是那些流传了数百年的名著,那些隐藏在字里行间的真挚、善良与美好,足以让你在暗自哭泣时,因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。

  我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子,是那些书拯救了我。那些伟大的`、踽踽独行的灵魂,甚至那些充满力量的只言片语,成了我最好的止痛药。

  读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述,而你以造物主的姿态俯瞰万物时,眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。

  忘了是哪个哲人说过:“思考是人与人之间最后的区别尺度”。

  在这个信息爆炸的时代,越来越多的人沉迷于微博上的搞笑动态图和段子,沉迷于一遍遍地刷新朋友圈查看他人的最新动态,却鲜少有人愿意在人潮拥挤的嘈杂生活里像古人一样“吾日三省吾身”。

  可思考如此重要,它几乎是最深刻的成长方式。他人走过的路只是参照,从自己的跌倒中思考为何会跌倒才能让自己走得更加顺遂。

  曾有人发邮件问我:“你是如何变得这么内心强大的?”我回复了简单的一段话:“受伤,但不让每一场伤痛白挨,反复思索,一点一点地积累经验和教训,并努力将他们变成要义。看书,读史,相信时间的魔力,由此确信此刻自己的微弱痛苦之于一整个曼妙人生不过是瞬间。聊天,体会他人的生活,借鉴他人的经验,思索自己的人生,由此让自己的精神生活越来越丰厚。”

  我当然不是天生就内心强大,不过是在一路走来的过程中,总结了这些所谓的要义。

  这年头,大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”,殊不知,真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。

  工作之后,经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始,一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张,后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”,而是在台下认真地查阅资料,一遍遍地修改工作总结,再往前推——也不过是将工作做得更好而已。

  如此才有了些底气,去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛,从容应对他们的各种问题和质疑。

  所以,克服自卑、懦弱和紧张的方法,不过是通过自己对自己的磨炼,变成一个更好的自己,变成一个让人心悦诚服的自己。

  这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥,身体弱就锻炼,写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后,你和我一样仍然有些微的自卑。但至少,我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。

关于职场励志文章3

  我的两个表姐,是双胞胎,都长得花一样漂亮,又聪明巧嘴,从小就特打眼,姨妈领着出去,简直人见人爱。唯一美中不足的是,二姐的左臂在出生时被护士拽伤了,后来一直抬不起来。虽然这点毛病外人轻易看不出来,但在姨妈和二姐心里,都是大大的阴影。后来两个姐姐上了初中,情窦初开的年纪,两个扎眼的小美女身后,都有一群毛头小子在追。大姐很早就开始偷偷谈恋爱,二姐却因为手臂的毛病,内心自卑,不敢谈。大姐平时跑跑颠颠出去玩,二姐也不去,就闷在家里安静学习。这样到了初三,二姐的成绩就比大姐好了很多。正巧那年有文工团去学校选舞蹈演员,自幼就喜欢唱唱跳跳的大姐当即被选中了。而二姐因为身体缺陷,当然是想都不敢想。

  二姐后来说,看着大姐开开心心地去做自己喜欢的事,花枝招展地四处演出,那么小就像大人一样赚钱,她真是打心眼里羡慕。但是想到自己不争气的左臂,她就特别绝望,特别恨老天不公平。

  那时候没人会想到,二十年后,二姐会庆幸老天给了她一个不完美的身体。

  现在,大姐因为年龄大了,早已不再演出,在文工团里做行政工作,拿着微薄的工资,独自带着9岁的女儿生活——她因为过早进入社会,很小就跟团里的男演员结了婚,生了女儿后,很快又离了婚,后来再嫁,还是不如意,再次离了。而在大姐恋爱结婚又离婚的这些年里,二姐却埋头苦学,考入名校,毕业后去了香港,在一家银行从文员一直做到副总,事业风生水起,人也活得光鲜亮丽。她也是单身,但不论心态还是生活水准,都跟大姐有了天壤之别。现在的两姐妹站在一起,真的就像两姐妹了——不像双胞胎哦,因为姐姐比妹妹显老很多。

  大姐有次开玩笑说,当年接生那个护士真偏心啊,怎么没把我的胳膊也拽断呢。

  事情就这么吊诡。二姐的劣势成就了她,让她站在了生活的更高处;而大姐的优势将她引入偏路,让她的人生由捷径走向平庸。

  这么看的话,我们真不应该太记恨自己的缺点。正是那些不完美,让我们知道自己想要的幸福不是那么容易得到,所以不得不踏下心来,老老实实地努力,不浮躁,不偷懒,不投机——因为无机可投。

  而优点却常常带来诱惑,偏偏大多数人,对诱惑又没有抵抗力和辨别力。

  相反,那些不完美的人,面临的.诱惑就少多了。因为不美不聪慧甚至不健康,你就没那么多机会,你必须逼迫自己做那些优秀的人不想做的事,吃他们不愿吃的苦,从而激发出自身仅有的潜质,获取自己想要的成功。而那些内在的、深层的、被逼出来的特质,往往蕴含着巨大的能量,能帮助你取得那些看似优秀的人所无法取得的成功。

  所谓逆境出人才,你自身的缺点,给你带来了天然的逆境,它固然让你活得不那么如意,但是它也可能成就你。因为正是这些弱点,让你远离诱惑,让你破釜沉舟,让你咬牙坚持走到高处,看到更迷人的风景。

关于职场励志文章4

  朋友问我最近一次哭是什么时候。我想了一下,能想起来的有两次。

  一次是中秋假期结束回青岛,火车一路晚点,原本八点就该抵达却硬生生地拖到了十点半。行李太多太重却打不上车,又找不到直达家门口的公交车站牌,荒芜的夜色里走了很久才上了另一辆公交车,下车后还要走半个小时才能到家。小路上空无一人,手掌被勒得生疼,满身汗水。两只手都提着东西,以至于天空突降骤雨时根本腾不出手来打伞。爸爸发短信问我到了没,我停下来回短信:“早就到了,都吃过晚饭啦。”

  租的房子在五楼,楼道里的灯忽闪忽灭。是躺在了自己熟悉的床单上之后,被雨水打湿的头发找到了枕头之后,我才终于放声大哭了起来——为这一程黑漆漆的长路,为那一路上黯淡的星光。

  也是在放声大哭的几分钟里,我竟放下了心里那些一直纠结着的爱而不得的人事,无声地跟自己说:“从这一秒开始,我要好好爱自己,才能对得起独自一人时的颠沛流离。”而那些我从前固执付出却一无所获的东西,且让他们都随风吧。

  另一次哭就在上周末。截稿日临近,因为出差一周,只好将要修改的书稿存进U盘里带在路上。那一周工作量突飞猛进,不仅修改完了旧稿,还写了一万多字的新文章。周末出差结束回家,还没来得及将U盘里的内容复制到电脑上,结果在逛街回来之后轰然发现,U盘和零钱包一起不翼而飞了!

  我沿路返回,确定自己再也找不回来时,坐在路边的椅子上痛哭流涕,丝毫不顾自己的形象。可哭过之后,还是要回家,冲个热水澡,然后凭着模糊的记忆将那一万多字重新写出来。

  你看我们都曾将最柔软缱绻的内心交给最动荡不安的未来。它晴天里一个雷霆,你能听到心底的某个部分被“滋拉”烧焦了一块。它一阵疾风骤雨,有一团跳跃的火焰瞬间便被浇熄了。一盏灯灭,心里便暗了一块。

  我反问这个朋友最近一次哭的经历,她说起了好几年前的一件往事。

  那时她刚工作没多久,因业绩突出破格晋升,没想到之前视之为好朋友的同事为之愤怒不平。有一次开会,她像往常一样坐在了那个同事身边。还没坐稳,却只见同事狠狠地在桌子上摔了文件夹之后换到了别的位置,周围其他同事诧异地看过来,只有她一个笑容还僵在脸上。

  她不气,只觉得伤心。当年她新入职,手把手教她用公司软件的,和这个会议室里当众给她难堪,暗地里冷嘲又热讽的,是一个人。

  好几年后,她跳槽去了更大的.公司,偶尔路过旧东家还能看见那个同事的身影。她仍然在做原来的工作,忙碌,得体地笑着,好像和数年前的样子并无二致。

  朋友屏了口气又深深地呼出去。往事皆已飘散,而人呐,总要往前走。

  大学毕业前夕,我、H还有班里另一个女生在宿舍里聊天。我当时还没有工作过,一直听那个女生讲述刚去工作的种种艰辛,听得我都为她感觉不值。后来她走了,我跟H说:“你看她工作好辛苦。”

  H淡淡地笑了笑:“谁没有过一段辛苦的时光?”她大三的暑期在一个服装公司实习,刚入职正好赶上广东的盛夏,整整三个周都在仓库里整理库存,极其闷热。毕业之后她换工作,去了北京的一家地产公司。当时我发短信问她,工作怎么样啊,生活还习惯吗。她说都挺好。可我经常是凌晨时才收到她回的短信,还见过她拍的幽暗的地下室照片。

  那些在陌生的城市里,漆黑的深夜中,颠沛流离的经历总能悄无声息地改变我们。你发现自己大部分的内心开始变的坚硬与残酷,而柔软的部分则越来越少。也或许是因为越来越少,才想要拼劲全力去扞卫那一丁点儿的温情与不舍。而那些无谓的人事,再也不想空落落的等,再也不想燃尽一腔热血只换一盏冷饭残羹。

  我们总能学会一个人修马桶,颤颤巍巍地攀到架子上换灯泡,应酬之后还能忍着头晕与反胃为自己调一杯酸奶来解酒。

  但仍然感谢青春里那些艰难的时刻,那些异乡的漂泊,那些在暗夜里一边跟自己说着“加油”一边往前走的日子,一定是它们成就了今天的我们,让我们能有足够坚硬的躯壳去扞卫那些不可磨灭的柔软与美好,也有足够温暖的初心去拥抱那些终将到来的慈悲和懂得。

  在那些最艰难的时刻,我只是一直走着,等那些漫山遍野如萤火一般的星光重新亮起来。

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